Mẹ 24 giờ

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Trong một xã hội hiện đại với những giá trị méo mó, tư tưởng được tích cực cho rằng số phận của người phụ nữ là phải tự nhận thức trong xã hội, và “ở nhà với những đứa con nheo nhóc” là rất nhiều bà nội trợ kém may mắn.

Nhưng có được những đứa trẻ khỏe mạnh và hợp lý, những người sẽ làm cho thế giới của chúng ta trở nên tốt đẹp hơn là điều không thể nếu một người phụ nữ không muốn trở thành một người mẹ trong gia đình …

Như thể cô ấy chưa sinh con

Tài xế taxi là những người nói nhiều. Mọi người thường hỏi tôi làm nghề gì. Câu trả lời "nội trợ" gợi lên ở người nào đó một sự trân trọng: "Ồ! Đây là một công việc hai ca!"

Sau đó, tôi học cách nói rõ ràng và ngắn gọn: "Translator". Mặc dù tôi đã làm phiên dịch nhiều nhất hai lần một tuần, từ hai đến ba giờ. Và thời gian còn lại, không nghỉ cuối tuần, nghỉ trưa, tôi làm nội trợ, làm mẹ của hai cậu con trai thời tiết lúc bấy giờ.

Chúng khiến chúng ta cảm thấy phức tạp. Mẹ là công việc gì? Nó không được xác định. Không uy tín. Hết hạn. Chúng ta được dạy để noi gương những bà mẹ như vậy, một tháng sau khi sinh đứa trẻ, đã trở lại làm việc, trong một câu lạc bộ thể dục, với hình thức trước đây của họ. Như thể không có gì thay đổi với sự ra đời của một đứa trẻ. Và sự ngưỡng mộ của bạn bè, người quen của cô: "Chà, thật là như chưa sinh con vậy! Dáng người như nhau, sở thích như nhau, hiệu quả như nhau". Hoan hô, và không có gì hơn.

Hãy tưởng tượng bức tranh này: Cô bé Lọ Lem chờ đợi hoàng tử, nhưng không có gì thay đổi trong cuộc sống của cô ấy. Công việc giống nhau, ngoại hình giống nhau, sở thích giống nhau. Điều này có nghĩa là các hoàng tử được kêu gọi để thay đổi hoàn toàn cuộc sống của chúng ta. Còn trẻ em thì sao?

“Tôi đã hoàn toàn chìm đắm: Tôi đang ngồi ở nhà với một đứa trẻ,” nhà nghiên cứu biện minh. Vâng, đó là cách hiểu nó. Ai đó đi xuống, và ai đó tăng lên.

Một người quen, người được chồng chu cấp tốt, đã cạnh tranh với anh ta suốt thời gian qua, bị tổn thương bởi những thành công của anh ta. "Tôi không muốn lấy họ của chồng mình và phụ thuộc vào anh ấy. Tôi muốn đạt được thành công của riêng mình, để làm rạng danh họ của chính mình."

Nói chung, tôi đi đến kết luận rằng nữ quyền là một mặc cảm lớn. Chà, tại sao lại hét lên về sự bình đẳng của bạn ở mọi bước? Đó là điều mà tôi không bao giờ phải chịu đựng. Chà, tôi không cảm thấy tệ hơn một người đàn ông. Chà, cái gì, nói cho tôi biết, tay của một trận lượt về? Hay tai có phẩm giá thấp hơn mắt? Tại sao họ cần quyền bình đẳng? Chúng chỉ khác nhau. Cần thiết như nhau.

Và nếu trong lĩnh vực nam giới, tôi đạt được thành công khiêm tốn, thì có thực sự cần thiết phải đau buồn về điều này không? Tôi sẽ được nhận ra ở phụ nữ. Chà, tôi thích nó, lĩnh vực của tôi. Và tôi luôn thích nó. Các chàng trai của tôi cảm nhận được điều đó và nói: "Ồ, thật tiếc khi chỉ có các bà mẹ mới có thể cho trẻ bú." Nó cảm thấy như thế nào? Họ thấy việc mang thai và nuôi con không làm tôi bận tâm mà ngược lại, tôi đầy bí ẩn và đối với họ dường như là một sinh vật bí ẩn.

Bạn có thể học chơi piano bằng chân. Để làm gì? Bạn có thể đóng đinh bằng kính hiển vi, nhưng bạn chưa bao giờ biết đến búa cho mục đích này? Tôi nghĩ đó là công việc của mẹ tôi đòi hỏi những kỹ năng và trình độ chuyên môn đặc biệt, so với công việc giấy tờ trong công ty được sắp xếp - thì việc đóng đinh, bạn không cần nhiều trí thông minh.

Và đây là suy nghĩ của nhân vật trong câu chuyện của Chekhov về điều này:

Đàn ông trong gia đình phù phiếm, sống bằng cái tâm chứ không phải bằng trái tim, không hiểu nhiều nhưng đàn bà hiểu hết. Mọi việc đều phụ thuộc vào mình. Đã cho nhiều thì đòi hỏi nhiều ở mình. Ôi trời, nếu Về phương diện này cô ấy ngu ngốc hơn, hoặc yếu đuối hơn một người đàn ông, thì Đức Chúa Trời sẽ không giao cho cô ấy nuôi dạy con trai và con gái”.

Thượng đế tín nhiệm, không hung tàn, không trừng phạt bằng cách này, không bắt buộc phải làm, bởi vì cô ấy không có khả năng tốt nhất.

Điều quan trọng nhất là hạnh phúc của người phụ nữ

Có hai cực trong số bạn bè và người quen của tôi. Ở một khía cạnh cực đoan là bà mẹ của bốn đứa trẻ, vợ của một giáo sư, người tin rằng nếu chúng ta không nói về sự sống sót sơ đẳng (chúng tôi không xem xét những trường hợp như vậy), thì đó là một tội ác đối với người mẹ. làm việc và tước đoạt quyền chăm sóc của trẻ em. Cực còn lại - rõ ràng nó là gì, và có phần lớn. "Tôi không muốn đứng trên bếp lò trong một thế kỷ, tôi muốn nhận thức bản thân, thể hiện bản thân, v.v." Tôi đang ở đâu đó giữa hai cực, nhưng bị hút về phía đầu tiên.

Tôi đặc biệt quan tâm đến câu hỏi về nhận thức bản thân. Ý của chúng tôi là gì? Rõ ràng, tự nhận thức đối với một nghệ sĩ vĩ cầm là âm nhạc, đối với một nhà du hành vũ trụ - không gian, đối với một nhà văn - văn học. Vân vân. Nhưng một số nghệ sĩ vĩ cầm muốn chảy máu mũi! - được hiện thực hóa trong y học. Và nhà văn sẽ trở nên nổi tiếng với tư cách là một thuyền trưởng trên biển. Nếu một người đa năng, thì anh ta sẽ thấy mình ở nhiều lĩnh vực khác nhau. Nhưng có cần thiết phải bóp méo bản chất của bạn không?

Tại sao một người phụ nữ phải xấu hổ khi muốn được nhận ra là một người mẹ?

Tôi nghe nói về một người phụ nữ đang nuôi dạy thành công sáu đứa con và đã không từ bỏ toán học yêu quý của mình. Cô ấy chia sẻ sự ngưỡng mộ của cô ấy với mẹ tôi. "Và điều đặc biệt đáng ngạc nhiên ở đây? Tôi vẫn luôn nói: một người tài giỏi là người tài giỏi trong mọi việc!"

Vào năm thứ ba của cuộc hôn nhân, tôi gọi cho cô giáo yêu thích của mình, một người phụ nữ tài năng và lập dị khác thường. Là một giáo viên ngữ âm, cô ấy đoán được rất nhiều điều từ giọng nói của mình.

“Chờ đã,” cô ấy nói với tôi khi tôi giới thiệu bản thân, “đừng nói gì cả. Tôi sẽ tự mình kể cho bạn nghe mọi chuyện và bạn sẽ cho tôi biết tôi đúng hay sai. Vậy thì. Đầu tiên, bạn cắt tóc. Làm sao tôi biết được? Đó là sơ đẳng.: bạn có giọng nói của một người phụ nữ mới cắt tỉa! Thứ hai, cô ấy tiết lộ mình là một người như thế nào. Họ sẽ nói với tôi rằng bạn sẽ gọi cho tôi vào một ngày nào đó - bạn sẽ không bao giờ tin. Tại viện nghiên cứu, bạn đã khép kín, luôn ở trong chính mình. Lấy chồng, sinh con. Có bao nhiêu con? Hai trai? Vì vậy, chúng ta vẫn cần một cô gái. Tôi chưa bao giờ sinh ra một cô gái, tôi hối hận cả đời. Tóm lại, tôi sẽ nói với bạn điều này: điều quan trọng nhất là hạnh phúc của phụ nữ. Mọi thứ khác là vô nghĩa, bạn có thể tin tôi."

Tất nhiên, có những bà mẹ không nơi nương tựa đang một mình nuôi con nhỏ. Có những tình huống mà lối thoát duy nhất là đi làm cho mẹ. Nhưng thường thì vấn đề không phải là về sự sống còn sơ đẳng, không phải về mức lương bèo bọt của chồng cô. Và tất cả đều giống nhau - về sự tự nhận thức. Về việc chạy xa nhà đi làm, để khỏi phải cụng ly. Về việc không giới hạn thế giới của bạn trong một ngôi nhà có mùi phân và sữa công thức.

Một người quen đã sinh đứa con đầu lòng và duy nhất của cô năm nay ba mươi bảy tuổi đã kể với một tràng cười sảng khoái về việc cô chạy đi làm từ sáng sớm và chỉ ở đó thư thái, chải đầu, bình tĩnh uống cà phê và tỉnh táo lại.

Một người khác thừa nhận rằng khi cho đứa con đầu lòng của mình ở một nhà trẻ, cô ấy thậm chí không nghĩ đến các lựa chọn khác: cô ấy phải viết luận văn và mở đường trong cuộc sống. Với lần thứ hai, nó đột nhiên nhận ra: đứa trẻ không phải là một món đồ chơi. Nó không thể được "đầu hàng". Họ cần phải bị xử lý nghiêm túc. Tính chuyên nghiệp của các bảo mẫu tư nhân và nhân viên giữ trẻ không phải là sự đảm bảo cho sự phát triển thành công của một đứa trẻ.

Khi tôi nói tại khoa rằng tôi sẽ nghỉ thai sản, trưởng khoa nói: "Ồ, chuyện này rồi … Tôi muốn nói, tuyệt vời!" Và buồn bã, cô ấy ngước mắt lên trần nhà. Nhưng mọi chuyện lắng xuống, họ đã tìm được người thay thế tôi. Khi tôi thông báo sắc lệnh thứ hai, không bỏ qua sắc lệnh thứ nhất, cô ấy vui vẻ nói: "Chà, làm tốt lắm! Bây giờ khoa học đã chứng minh rằng bạn không thể giao một đứa trẻ cho bất cứ ai cho đến khi ba tuổi. Những nụ hôn và cái ôm của mẹ là tất cả những gì nó cần. ba năm đầu tiên."

Tôi nhớ những gì tôi đã rút tiền với đứa con đầu tiên của tôi. Sốc: Tôi không còn thuộc về mình nữa. Ly cà phê bình lặng đầu tiên và một bài báo trên tạp chí một tháng sau khi sinh con. Khát vọng sống cho chính mình. Chứng trầm cảm sau sinh. Tôi cảm thấy rất có lỗi với chính mình, người yêu dấu của tôi. Với lần thứ hai, mọi thứ dễ dàng hơn, vui vẻ hơn, không bị sốc. Sự hiểu biết bắt đầu đến với em bé thứ ba.

Tôi tận hưởng từng phút giao tiếp với anh ấy, mà không có bất kỳ sự cường điệu nghệ thuật nào.

Gần đây, tôi đọc được tin các nhà khoa học phát hiện ra một luồng … Tôi không thích từ này, nhưng bạn không thể đi đâu cả, một luồng năng lượng, tia phát ra từ mắt người mẹ và xuyên thẳng vào não của đứa trẻ, và não bộ từ điều này ngay lập tức bắt đầu phát triển sâu rộng, v.v.

Tôi không biết liệu có thể nhờ sự trợ giúp của các công cụ để phát hiện ra những tia yêu thương đang chảy ra từ mắt mẹ tôi hay không, nhưng không đo lường được, nhưng tình yêu thương của mẹ tôi chảy qua ánh mắt của mẹ. Và nó có tác động mạnh mẽ đến tâm hồn, trí óc, trái tim, tâm hồn của đứa trẻ. Bạn có thể giới hạn việc tiếp xúc với tình yêu này cho đến các buổi tối và buổi sáng ngắn, và thời gian còn lại để chiếu cố tinh thần cho trẻ tại nơi làm việc. Nếu thời gian cho phép và đầu bếp không có hại. Nó giống như một loại cây ưa sáng thường xuyên tiếp xúc với ánh sáng. Không ai tước đi ánh sáng của cây! Ở đây, buổi sáng họ chiếu vào anh ta. Ở đây, vào buổi tối nữa. Anh ta muốn gì nữa? Và cố gắng giải thích điều này cho cây trồng. Tôi hy vọng nó hiểu. Và sau đó so sánh cây này với cây khác luôn phát triển dưới ánh nắng mặt trời.

Tôi thích một từ ngắn gọn trong lập luận của những người phụ nữ muốn làm việc một cách không cần thiết và thậm chí bất chấp chồng của họ. Hãy thử đoán xem.

Lý do số một: ở nhà lên đến ba năm - tôi sẽ phải di chuyển với tâm trí của mình.

Lý do thứ hai- Tôi cần nguồn thu nhập của mình.

Lý do thứ ba- thật thú vị khi làm việc.

Lý do số bốn- Tôi muốn bản thân không chỉ là một người mẹ, một bà nội trợ.

Tất cả những điều trên được thống nhất bởi từ "I" dung lượng và các dẫn xuất của nó. Tôi muốn, tôi cần, tôi có nhu cầu. Những mong muốn và nhu cầu của đứa trẻ không được xem xét về nguyên tắc.

Đứa trẻ sống với mẹ được chín tháng bỗng phải ở với người lạ. Một đứa trẻ đang bú mẹ trải qua sự xa cách với mẹ như một thảm họa. Không có khái niệm về thời gian đối với anh ta. Anh ấy không hiểu rằng chia ly là tạm thời, đối với anh ấy là vĩnh viễn. Tôi cũng đọc ở đâu đó rằng những người không được mẹ yêu thương từ nhỏ, không được bú sữa mẹ thì ở tuổi vị thành niên thường có xu hướng quan hệ tình dục nhiều hơn. Điều này không phải vì sự sa đọa đặc biệt, mà vì mong muốn sự dịu dàng, tình yêu và sự an toàn. Tôi không biết ý kiến này được chứng minh như thế nào, nhưng đối với tôi dường như có điều gì đó trong điều này.

Nhân tiện, đối với tôi, dường như những bà mẹ không nhận ra tiềm năng sư phạm của mình đúng lúc sẽ trở thành bà mẹ chồng quyền lực hơn hoặc bà mẹ chồng khó chịu hơn. Bây giờ, với các cháu, cuối cùng nó đã xảy ra. Tôi muốn biết niềm vui của việc làm mẹ. Muộn còn hơn không. "Đứa con đầu lòng là con búp bê cuối cùng, đứa cháu trai đầu lòng là đứa con đầu lòng."

Và đây là một quan điểm khác từ cùng một diễn đàn:

Tôi không coi các tình huống tài chính bất khả kháng, đây là một chủ đề khác. Nhưng lựa chọn khi không có nhu cầu tài chính, cũng không có khát vọng tự hiện thực, nhưng một người phụ nữ lại muốn “sống đẹp”, thế này mà bỏ đi đứa con mới ba tháng tuổi, tôi thấy ghê tởm và ghê tởm..

Nhưng họ nhớ rằng có nhiều hơn một đứa trẻ:

Đặt nền tảng của

Dưới đây là một số thống kê của Anh.

Đây là mô hình mà các nhà xã hội học người Anh đã suy luận: thành công trong cuộc sống, trong giáo dục và sự nghiệp chuyên nghiệp của 1.263 đại diện của "nhóm những năm 70" tỷ lệ thuận với việc mẹ của họ có làm việc trong thời kỳ đầu của thời thơ ấu hay không. và cách họ chia sẻ thời gian dành cho mẹ giữa công việc và nhà.

Thành công lớn nhất thuộc về những người có mẹ đã cống hiến hết mình cho đứa con năm tuổi, hy sinh sự nghiệp chuyên môn của mình cho thời gian này. Chính những đứa con của “mẹ” này hóa ra lại thành công hơn những đứa trẻ cùng trang lứa còn lại trong học tập, trong sự nghiệp nghề nghiệp tương lai, và cuối cùng, đơn giản là tự tin hơn và hạnh phúc hơn trong cuộc sống. Mối quan hệ giữa thời gian của người mẹ trong những bức tường trong nhà và sự thành công của con cô ấy ở trường, hóa ra, rất lớn đến mức bất kỳ giờ học thêm nào, em bé đều "giành được" từ sự nghiệp chuyên môn của mẹ mình, nói thêm những điểm cộng cho anh ấy trong những thành tích tiếp theo của anh ấy …

Tuy nhiên, các nhà nghiên cứu không chỉ đo lường sự phát triển trí tuệ và khả năng học hỏi của trẻ mà còn cả trạng thái tinh thần và cảm xúc. Sự phụ thuộc của người sau vào sự hiện diện của người mẹ trong các bức tường của ngôi nhà đã được chứng minh khá hùng hồn ở đây: những người có mẹ chỉ làm việc một năm rưỡi trước khi đứa trẻ tròn năm tuổi, các loại vấn đề tâm lý khác nhau ít xuất hiện hơn trong cuộc sống trưởng thành của họ. - họ được ghi nhận trong 23 phần trăm …

"Kết quả nghiên cứu của chúng tôi là không rõ ràng", giáo sư John Hermish, trưởng nhóm cho biết, "nếu cha mẹ không thể dành đủ thời gian cho con cái của họ ở độ tuổi mẫu giáo, họ sẽ làm tăng nguy cơ gây ra những hậu quả tiêu cực cho con cái của họ trong tương lai.."

Nói cách khác, không thể trì hoãn việc đặt nền móng cho một tương lai thành công của con bạn cho đến sau này. Và nếu cha mẹ tính toán chiến lược của gia đình theo cách để họ tự đứng lên trước, kiếm tiền, công việc, kết nối, v.v., trong khi trì hoãn việc chăm sóc đứa trẻ đang lớn để có thời gian tốt hơn, thì họ đang làm sai lầm chiến lược. Đối với những vị trí sau đó được "mua" trong các cơ sở giáo dục có uy tín, cũng như việc cung cấp tất cả các lợi ích có thể hình dung được cho con cái trưởng thành, sẽ không còn bổ sung và bù đắp cho khoảnh khắc sự thật bị bỏ lỡ khi còn nhỏ. Sự hiện diện hàng ngày của người mẹ, sự giao tiếp hàng giờ với con là quý giá cho sự phát triển cá nhân của con như sữa mẹ rất quý đối với sự phát triển thể chất …

Nhưng nếu trước hết, nghiên cứu này thu hút trực tiếp phụ huynh, thì không có nghĩa là ở vị trí thứ hai - nhà nước, tác giả của luật lao động và chính sách xã hội. “Nghiên cứu của chúng tôi là một trường hợp chính sách hỗ trợ quyền của cha mẹ được nghỉ phép nuôi dạy con dài hạn có lương,” các tác giả tuyên bố. …

Tại Nhật Bản, một trong những quốc gia thực hiện nhất quán chính sách này, phụ nữ sau khi kết hôn có xu hướng bỏ việc. Và cô ấy chỉ trở lại phục vụ khi nghĩa vụ chính của cô ấy đối với xã hội theo quan điểm đạo đức Nhật Bản đã được hoàn thành - khi những đứa con của cô ấy đã đứng vững, lớn lên và mạnh mẽ hơn …

Đó là đạo đức và chính sách cụ thể này hoạt động tốt cả vì lợi ích của nền kinh tế Nhật Bản đang phát triển mạnh và vì lợi ích của gia đình Nhật Bản.

Xem thêm: Việc nuôi dạy con trai của phụ nữ dẫn đến điều gì

Chiến thuật sinh tồn tại nhà

Chưa hết, việc chỉ ở nhà ở nhà đôi khi để lại dấu ấn khó chịu cho phụ nữ: trí nhớ, tinh thần không linh hoạt, lòng tự trọng bị hạ thấp, thu hẹp phạm vi sở thích và có thể phát triển trầm cảm. Hoàn cảnh của mọi người rất khác nhau, và không có thuốc chữa bách bệnh cho những bất hạnh này, mặc dù bạn có thể cố gắng tìm ra các quy định chung.

Chưa hết, việc chỉ ở nhà ở nhà đôi khi để lại dấu ấn khó chịu cho phụ nữ: trí nhớ, tinh thần không linh hoạt, lòng tự trọng bị hạ thấp, thu hẹp phạm vi sở thích và có thể phát triển trầm cảm. Hoàn cảnh của mọi người rất khác nhau, và không có thuốc chữa bách bệnh cho những bất hạnh này, mặc dù bạn có thể cố gắng tìm ra các quy định chung.

Ngày thứ nhất

Việc cảm thấy mình là một thành viên chính thức của gia đình là điều mong muốn ngay từ những ngày đầu của cuộc sống gia đình. Thật tốt khi nhận thức được sự không xứng đáng của bạn trước mặt Đức Chúa Trời chứ không phải trước mặt chồng bạn. Chỉ những người đàn ông có tổ chức cao nhất mới có thể đánh giá vợ của họ cao hơn họ tự đánh giá.

Đúng vậy, vợ là trợ thủ của chồng, công việc không kém phần quan trọng, trước hết phải tôn trọng bản thân. Khi lòng tự trọng của một người phụ nữ được xây dựng, nó thường được truyền sang những người xung quanh. Không phải mặc cả vụn vặt, ai tốt hơn và quan trọng hơn, mà là ý thức bình tĩnh về sức mạnh và ý nghĩa của chính họ. Thật không may, tôi biết những ví dụ khi một người phụ nữ đồng ý ngầm rằng cô ấy chỉ là một phần phụ của chồng, có thể được cắt bỏ một cách không đau đớn nếu muốn. Tôi biết những tình huống khi một người phụ nữ mặc cảm tự ti. Phụ thuộc tài chính có nghĩa là một kẻ ăn bám.

Đã cam chịu sự đánh giá như vậy của chồng hoặc mẹ chồng, người phụ nữ thực sự có thể cảm thấy mình giống như một con ký sinh. Đến năm mươi tuổi có thể chán, nhưng hãy cố gắng, vứt bỏ cái ách đã tự nguyện chấp nhận ba mươi năm trước. Để không rơi vào trường hợp như vậy, cần phải ngăn chặn nó ngay từ đầu. Số học đơn giản giúp giải quyết vấn đề: công việc của một đầu bếp, quản gia và bảo mẫu hiện nay rất tốn kém. Các nhà phân tích tính toán rằng nếu một bà nội trợ trung bình được trả cho mọi vị trí mà cô ấy đảm nhận ở nhà (bảo mẫu, người giúp việc, kế toán, v.v.), thì cô ấy sẽ nhận được 47.280 rúp. mỗi tháng.

Nhân tiện, một bà mẹ không đi làm có nhiều thời gian hơn để nắm vững nghệ thuật lập ngân sách gia đình phức tạp. Đôi khi cô ấy tìm thấy những lựa chọn tuyệt vời, và tiết kiệm là phải kiếm được. Nói chung, hôn nhân là gì? Với dây nịt. Một cặp vợ chồng đang lái một chiếc xe đẩy. Cả bản thân họ và những đứa trẻ. Không có thời gian để tranh cãi xem ai là người phụ trách. Cả hai đều không thể thay thế được. Đi xe càng mượt mà, càng dễ lái.

Thứ hai

Bạn nhất định phải có một sở thích, thú vui nào đó. Đọc sách, thể thao, thêu thùa, âm nhạc, nuôi hoa, mèo - bất cứ thứ gì. Điều này không có nghĩa là bạn phải bỏ nhiều công sức và thời gian cho nó. Để nuôi dưỡng nó, nó là đủ để làm những gì bạn yêu thích, dù chỉ một chút, nhưng thường xuyên.

Ngày thứ ba

Trong thời đại của chúng ta, có rất nhiều cơ hội bất thường, với sự trợ giúp của Internet, khoảng cách được bao phủ. Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi biết rằng việc tham gia vào các diễn đàn quan tâm sẽ giúp ích: có các diễn đàn dành cho các bà mẹ trẻ và có kinh nghiệm, các cộng đồng văn học, các câu lạc bộ ảo khác nhau. Không quan trọng nếu các bà mẹ trong sân không được nhận vào công ty của bạn hoặc bạn không quan tâm đến công ty của họ. Bạn luôn có thể tìm thấy một người nào đó gần gũi về mặt tinh thần, mặc dù là ảo.

Nhưng tôi cũng sẽ không bỏ qua việc giao tiếp trực tiếp giữa con người với nhau. Hãy để người hàng xóm kể lại những gì bạn đã nghe từ lâu. Xét cho cùng, cô ấy là một người phụ nữ ngọt ngào, và cô ấy có thể trông con trong khi bạn chạy chợ.

Thứ tư

Tránh mặc cảm tự ti như lửa đốt. Nếu bạn có thể thành thạo máy tính, học cách viết email, lái xe ô tô, học bơi, bạn cần nắm lấy cơ hội này. Không, bạn không phải là một kẻ ngu ngốc hay hèn nhát. Bạn là một phụ nữ trẻ thông minh, có năng lực. Và tôi cũng vậy. Vì mối liên hệ này, tôi hứa sẽ tham gia các khóa học lái xe, với tính chất khó địa hình, thị lực kém và phản ứng yếu ớt, tôi sợ chết khiếp. Xin lỗi, bạn không nghe thấy. Để có định hướng tốt hơn về địa hình, người thợ khóa khuyên tôi nên đi xe theo những con đường đã thành thạo, trước tiên là đi xe đạp. Vì vậy, tôi lấy chiếc xe đạp của chồng và bắt đầu lái xe quanh khu phố. Tham gia với chúng tôi!

Thứ năm

Thường xuyên đưa bà mẹ ra khỏi công việc gia đình và định kỳ thả bà mẹ ra làm bảo mẫu, bà ngoại, bạn gái và những người khác phù hợp với mục đích này. Đừng vội ném cà chua vào tôi cho những người không có sẵn. Phần lớn cuộc sống hôn nhân của tôi cũng không thể tiếp cận được với tôi. Chúng tôi sống xa bà, và các bảo mẫu cắn xé. Đó là, giá cho các bảo mẫu. Nhưng ngay cả ở đây bạn cũng có thể tìm thấy một lối thoát. Ví dụ, sự hỗ trợ lẫn nhau của bạn gái với con cái: bạn với tôi, tôi với bạn. Mặc dù một lần tôi đã bị bỏng về điều này. "Bạn với tôi" hóa ra lại dễ dàng hơn "Tôi với bạn" một cách vô song. Nhưng chúng ta phải thử lại.

Thứ sáu

Hãy tạo quy tắc để cho bản thân nghỉ ngơi một chút. Ví dụ, bạn tôi không và không bao giờ có tiền cho vú em, nhưng cô ấy nghỉ ngơi theo cách của mình: mỗi ngày cô ấy đi bộ 45 phút. Một mình, không một đứa trẻ không yên. Trong bất kỳ thời tiết nào. Nếu không, cô ấy chỉ trở nên mềm nhũn. Bất chấp việc xây nhà ngự trị trong gia đình, cô bắt chồng phải tôn trọng quy tắc nghiêm khắc son sắt này. Và tôi không thể nghĩ ra cái nào tốt hơn. Người chồng hóa ra là một người đàn ông thông minh, ngoài ra, anh ta đã nhìn thấy thành quả hàng ngày của sự xả thân và gắng sức hàng ngày như vậy. Vợ anh đã thưởng cho anh sự kiên nhẫn và sức chịu đựng tuyệt vời trong cuộc chiến không cân sức giữa cuộc sống đời thường và cậu con trai nhỏ của anh - thủ lĩnh bẩm sinh của Redskins.

Nhân tiện, một trò đùa của người Do Thái. Một bà mẹ có nhiều con đi chợ về, nhốt mình trong bếp, ăn một cách bình tĩnh và trang nhã. Trẻ con xông vào bếp, gõ và hỏi: "Mẹ, mẹ làm gì ở đó?" Mẹ trả lời: "Mẹ làm cho con khỏe mẹ nhé!"

Khi bắt gặp trên các diễn đàn những câu nói khoe khoang của các cô gái trẻ rằng “một người mẹ thực sự không thể chán con, mỗi phút mỗi giây chỉ nghĩ đến chúng, quên đi bản thân mình”, tôi lập tức đoán ra: “Mười tám tuổi rồi, chưa lấy chồng. Và tôi nghĩ: "Uh, em yêu! Hãy sống với anh! Anh cũng như em. Và chắc em cũng sẽ như anh. Nếu anh có thể làm sống lại những gì anh yêu cầu ở chúng tôi, anh sẽ là người đầu tiên tát em."

Thứ bảy

Không cần chờ đợi sự ưu ái từ thiên nhiên, hay việc cứu người đuối nước là việc của chính người bị đuối nước. Nếu bạn là người lãng mạn và mong đợi chồng mình hành động như anh hùng trong tiểu thuyết hoặc phim truyền hình, bạn có thể đợi đến già và thất vọng về người ta. Hãy chủ động. Bạn đang mệt mỏi, bạn cần gấp để đi xem hòa nhạc hoặc xem phim, nhưng vợ / chồng của bạn không nhận thấy điều này. Bạn đang ám chỉ, nhưng anh ấy không đưa ra gợi ý. Trong trường hợp này, đừng chờ đợi một cách xúc phạm cho một lời mời. Hãy tự mình mời anh ấy! Mua vé, sắp xếp với một người bạn để ngồi với bọn trẻ, thư giãn. Người chồng sẽ đánh giá cao điều đó. Đã kiểm tra.

Thứ tám

Cố gắng không đợi trường hợp khẩn cấp mà để cảnh báo anh ta. Đây là chồng chất, chất chồng, chất đống … Đừng khoanh tay chờ đợi khi nó bùng phát. Tôi hiểu: không có tiền, không có thời gian, thật là khó xử khi chi tiêu cho bản thân, lại có những nhu cầu bức thiết hơn … Nếu bạn hoàn toàn đủ, không có nhu cầu bức thiết nào hơn là nghỉ ngơi. Chúng ta phải hiểu và chấp nhận điều này.

Một lần người bạn lớn tuổi của chúng tôi với kinh nghiệm gia đình lâu năm tìm thấy tôi trên bờ vực của sự suy sụp. Tôi phàn nàn rằng chúng tôi tuyệt đối không thể cử hành ngày cưới, bởi vì vú em cộng với đường cộng với quán cà phê là rất tốn kém. Anh ta trả lời: "Bác sĩ tâm lý đắt hơn."

Những người mẹ ngồi trong bốn bức tường có những chiến thuật để sinh tồn tại nhà. Mỗi cái đều có cái riêng của nó.

Khi tôi, bị bao phủ bởi sự chán nản khi ngồi trong bốn bức tường, phàn nàn với vị linh mục, ông ấy đã nói những lời tuyệt vời: "Chỉ cần đừng nghĩ rằng đây là thập tự giá của bạn. Nếu tình hình hoàn toàn không thể chịu đựng được, bạn phải nghĩ cách thay đổi nó.."

Đơn giản là không có tiền cho nhiều thay đổi có lợi dưới hình thức bảo mẫu và nghỉ ngơi thường xuyên cùng chồng tôi, nhưng tôi vẫn tiếp tục tìm kiếm. Không phải trong một, vì vậy trong một khác, chúng ta phải cố gắng thay đổi hoàn cảnh và làm cho nó có thể chấp nhận được.

Khi các con lớn lên, tôi nhận công việc dịch giả tự do. Sau đó, họ bắt đầu đưa ra các bản dịch bằng văn bản. Sau này tình hình thay đổi, chúng tôi chuyển đi, ở đó không cần người phiên dịch nữa. Tôi đã tìm ra một giải pháp bất ngờ: tham gia các khóa học mỗi tuần một lần. Vào buổi tối thứ Tư, bạn ăn mặc, nói chuyện trong một xã hội của những người cùng chí hướng, gặp gỡ những người thú vị, nhận bài tập cho bài học tiếp theo, và suy nghĩ nóng lên cả tuần: sắp đến lớp, bạn phải làm bài tập về nhà, cầu hôn. một chủ đề để thảo luận, đọc cái này, viết cái này …

Và bây giờ bạn gọt khoai tây không phải như một nô lệ, mà là với một bài hát. Bạn thực hiện các bản phác thảo từ trẻ em và ngạc nhiên về sự mới mẻ, bất ngờ bộc lộ trong chúng. Và với nguồn cảm hứng, bạn làm một ngôi nhà với chúng từ một hộp bông ngô, viết một bài báo "Về các đặc tính phát triển của bìa cứng." Và những đứa trẻ hỏi: "Mẹ ơi, tại sao mẹ lại hát? Một ngày lễ, hay những gì?" Và tất cả những điều này mà không cần để lại những đứa trẻ, mà không cần thuê bảo mẫu.

Tôi không nghĩ rằng việc học đại học của tôi bị lãng phí, rằng tôi đang mục ruỗng ở nhà, và các kỹ năng chuyên môn của tôi đã khô cứng. Ngược lại, tôi cố gắng chuyển tất cả những gì tôi nhận được trong cuộc sống của mình vào những đứa trẻ. Tôi dạy họ tất cả những gì bản thân tôi biết. Dưới đây là những lời than vãn của một người con trai trung bình mà anh ấy cảm thấy nhàm chán, và tôi cố gắng tiết lộ cho anh ấy một bí mật tại sao tôi hiếm khi bỏ lỡ. "Còn gì chán hơn việc rửa bát hay gọt khoai? Nhưng tôi cố gắng không bao giờ làm thói quen" khô khan ". Tôi hát hoặc sáng tác một câu chuyện trong đầu".

Anh ấy cũng thích viết lách, tôi tìm thấy sổ tay, ghi chú, nhật ký và tờ rơi của anh ấy ở khắp mọi nơi. Hoặc tôi sẽ làm hài lòng bạn vào buổi sáng sớm với một opus về chủ đề "Trees in Our Lives", sau đó tôi lấy ra một tờ rơi từ quần dài đi học của tôi với dòng chữ: "Để tưởng nhớ George. Cảm ơn George. Bạn là người thật bạn bè. " Hóa ra là họ đã chôn một con bọ rùa vô tình bị nghiền nát. Anh ấy đã soạn một bài hát mừng đám tang. Sau đó, tôi tình cờ tìm thấy một cuốn nhật ký tuyệt mật với các mục được mã hóa. Tôi sẽ không trốn - Tôi rất vui. Một cái gì đó đã được đặt. Bây giờ tưới nước, đào …

Chúng tôi đã đến một buổi hòa nhạc với anh cả. Và đột nhiên tôi hiểu - chúng ta đã đạt đến thời điểm khi bạn đang nghỉ ngơi không phải từ đứa trẻ, mà cùng với nó. Trong ngăn thứ hai, anh ta chọc tôi vào một bên. “Bắt đầu rồi,” tôi cam chịu nghĩ. Và con trai tôi hỏi: "Mẹ, mẹ có thể mua thêm vé không?"

Chúng tôi đã gặp lại những người bạn học cũ. Mười một năm không gặp nhau. Nhiều quý cô của chúng ta đã đảm nhận những vị trí quan trọng, nhận ra bản thân ở những lĩnh vực bất ngờ và thú vị nhất. Có hai người ở trọ: tôi và Lena. Chúng tôi đã quan tâm lắng nghe những người bạn thành đạt, chiêm ngưỡng những bức ảnh, trang phục và xe hơi. Nhưng tôi nhận ra rằng bạn phải trả giá đắt cho điều này: nhiều cô gái của chúng tôi sống với nhịp độ cực kỳ khó khăn, thường xuyên không ngủ đủ giấc, nhìn thấy những đứa trẻ nhỏ.

Và tôi tiếp tục nhìn Lena. Cô ngồi lặng lẽ. Bức ảnh chỉ hiển thị một. Cô ấy có một gia đình tuyệt vời, một đứa con hoang sơ tuyệt vời. Cô ấy hầu như không nói gì với chính mình. Tôi đã tìm ra lý do tại sao. Để không ai ghen tị.

Một người quen chia sẻ: "Cha tôi là một nhà khoa học lỗi lạc, đạt được nhiều thành tựu, nhưng không chia sẻ bất cứ điều gì, không có gì với chúng tôi, các con trai. Ông ấy không quan tâm đến chúng tôi chút nào. Ông ấy đã được nhận ra. Còn chúng tôi?"

Hãy quan sát kỹ hơn đứa con nhỏ của bạn. Ở đây, anh ấy đang nhìn vào kim tự tháp một cách thích thú, thổi bong bóng từ mũi của mình. Hoặc một cách nghệ thuật trải mứt trên bàn. Hoặc đá theo nhịp của âm nhạc. Có thể trước bạn là Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin trong tương lai. Đừng nhớ tôi? Bạn sẽ nhận thấy? Bạn sẽ giúp tôi chứ?

Đọc thêm:

Sản xuất nghèo đói?

Tại sao phải sinh và nuôi thêm con?

Lyudmila Selenskaya, nguồn