Năm lý do để ngừng nói "Làm tốt lắm!"

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Đi bộ dọc theo sân chơi, đến trường hoặc xuất hiện trong bữa tiệc sinh nhật của một đứa trẻ, và bạn hoàn toàn có thể chắc chắn rằng mình sẽ liên tục nghe thấy "Làm tốt lắm!" Nhưng bạn có thể khen "sai" không? Có mặt tiêu cực nào để khen không?

Ngay cả những em rất nhỏ khi vỗ tay cũng được khen ("Làm tốt lắm! Cô vỗ tay hay"). Nhiều người trong chúng ta nói với con cái của mình "Làm tốt lắm!" nhiều lần đến mức nó đã có thể được coi là một từ ký sinh.

Nhiều cuốn sách và bài báo đã được viết về sự cần thiết phải chống lại bạo lực và từ chối trừng phạt, không đánh đập, từ bỏ sự cô lập. Thậm chí, đôi khi sẽ có những người yêu cầu chúng ta suy nghĩ lại trước khi sử dụng miếng dán và đồ ăn ngon làm hối lộ. Và bạn cũng sẽ thấy khó khăn như thế nào để tìm thấy những người có thể nói một lời chống lại những gì được gọi là sự tôn nghiêm được gọi là củng cố tích cực.

Để tránh hiểu lầm, chúng ta hãy quyết định ngay rằng bài viết không đặt câu hỏi về tầm quan trọng của việc hỗ trợ và tán thành trẻ em, sự cần thiết phải yêu thương, ôm chúng và giúp chúng có lòng tự trọng tốt. Khen ngợi, tuy nhiên, là một câu chuyện hoàn toàn khác. Đó là lý do tại sao.

1. Thao túng trẻ em.

Giả sử bạn khen một đứa trẻ 2 tuổi vì không làm đổ súp hoặc đứa trẻ 5 tuổi vì đã lấy đi nghệ thuật của mình. Ai sẽ được lợi từ việc này? Có lẽ từ "Làm tốt lắm!" nhiều hơn về sự tiện lợi của chúng ta hơn là về nhu cầu tình cảm của trẻ em?

Rheta DeVries, giáo sư giáo dục tại Đại học Bắc Iowa, gọi đây là "sự kiểm soát ngọt ngào". Rất tương đồng. Phần thưởng đáng chú ý, cũng như hình phạt, là một cách để làm như vậy, phù hợp với mong đợi của chúng tôi. Chiến thuật này có thể hiệu quả trong việc thu được một kết quả cụ thể (ít nhất là tạm thời), nhưng nó rất khác với, (ví dụ: lôi cuốn họ vào một cuộc trò chuyện về điều gì giúp lớp học (hoặc gia đình) dễ dàng hơn hoặc về cách thức khác mọi người phải chịu đựng những gì chúng ta đã làm hoặc những gì chúng ta không làm Cách tiếp cận thứ hai không chỉ tôn trọng hơn mà còn có nhiều khả năng giúp trẻ em trở thành những người biết suy nghĩ.

Lý do mà lời khen ngợi có thể có tác dụng trong ngắn hạn là vì bọn trẻ khao khát được chúng ta chấp thuận. Nhưng chúng tôi phải đối mặt với một trách nhiệm: không được sử dụng sự phụ thuộc này vì sự thuận tiện của riêng chúng tôi. "Làm tốt!" chỉ là một ví dụ về cách cụm từ này làm cho cuộc sống của chúng ta dễ dàng hơn, nhưng đồng thời chúng ta cũng lợi dụng sự phụ thuộc của con cái chúng ta vào những lời khen ngợi. Trẻ em cũng cảm thấy rằng đây là thao tác, mặc dù chúng không thể giải thích nó hoạt động như thế nào.

2. Tạo ra những con nghiện "đáng khen".

Tất nhiên, không phải mọi lời khen ngợi đều nhằm mục đích kiểm soát hành vi của trẻ. Đôi khi chúng ta khen ngợi trẻ đơn giản vì chúng ta thấy vui vì hành động của chúng. Tuy nhiên, mặc dù lời khen ngợi đôi khi có thể có tác dụng nhưng bạn cần phải xem xét kỹ nó. Thay vì củng cố lòng tự trọng của trẻ, lời khen ngợi có thể khiến chúng phụ thuộc vào chúng ta hơn. Chúng ta càng nói: "Tôi thích cách bạn …" hoặc "Tôi đã làm tốt …", chúng càng ít học cách hình thành các đánh giá của riêng mình, và trẻ em càng quen với việc chỉ dựa vào đánh giá, ý kiến về những gì. là tốt và xấu là gì. Tất cả điều này dẫn đến việc trẻ đánh giá một chiều lời nói của mình. Chỉ những người khiến chúng ta mỉm cười hoặc nhận được sự đồng ý của chúng ta mới được coi là chung thủy.

Mary Budd Rowe, một nhà nghiên cứu tại Đại học Florida, phát hiện ra rằng những sinh viên được giáo viên khen ngợi hết lời thường ít tự tin vào câu trả lời của họ và có xu hướng sử dụng ngữ điệu nghi vấn trong giọng nói của họ ("Ừm, bảy?"). Họ có xu hướng nhanh chóng quay lại ý tưởng của mình ngay khi người lớn không đồng ý với họ. Họ ít có khả năng kiên trì giải quyết các vấn đề khó khăn và chia sẻ ý tưởng của mình với các học sinh khác.

Trong ngắn hạn, "Tốt lắm!" không thuyết phục trẻ em về bất cứ điều gì, và cuối cùng làm cho chúng dễ bị tổn thương hơn. Thậm chí có thể có một vòng luẩn quẩn: chúng ta khen càng nhiều thì trẻ càng cần, vì vậy chúng ta càng khen nhiều hơn. Đáng buồn thay, một số trong những đứa trẻ này sẽ lớn lên thành người lớn, những người cũng sẽ cần ai đó vỗ nhẹ vào đầu chúng và nói với chúng rằng chúng đã làm đúng. Tất nhiên, chúng tôi không muốn có một tương lai như vậy cho con gái và con trai của chúng tôi.

3. Đánh cắp niềm vui của trẻ em.

Đồng thời với việc nghiện ngập có thể nảy sinh, có một vấn đề khác: đứa trẻ xứng đáng có quyền nhận được niềm vui từ những thành quả của chính mình, cảm thấy tự hào về những gì nó đã học được để làm. Ngoài ra, anh ta xứng đáng có quyền độc lập lựa chọn cách cảm nhận. Sau cùng, mỗi khi chúng ta nói "Làm tốt lắm!", Chúng ta nói với đứa trẻ rằng chúng nên đếm gì và cảm thấy thế nào.

Tất nhiên, có những thời điểm khi điểm số của chúng ta là phù hợp, và sự quản lý của chúng ta là cần thiết (đặc biệt là đối với trẻ mới biết đi và trẻ mẫu giáo). Nhưng một luồng đánh giá giá trị liên tục không có lợi cũng không cần thiết cho sự phát triển của trẻ. Thật không may, chúng tôi đã không hiểu đầy đủ rằng "Làm tốt lắm!" chính xác là cùng lớp với "Ay-ay-ay, thật tệ!". Dấu hiệu đặc trưng nhất của một phán đoán tích cực không phải là nó tích cực, mà nó là một phán đoán. Và mọi người, kể cả trẻ em, không thích bị đánh giá.

Tôi vô cùng yêu thích những khoảnh khắc khi con gái tôi lần đầu tiên thành công trong việc làm một việc gì đó hoặc khi nó làm được điều gì đó tốt hơn những gì nó đã từng làm trước đây. Nhưng tôi cố gắng không khuất phục trước “phản xạ có điều kiện” và không nói “Làm tốt lắm!” Vì tôi không muốn làm giảm niềm vui của cô ấy. Tôi muốn cô ấy hạnh phúc với tôi, và không nhìn tôi, cố gắng xem phán quyết của tôi. Tôi muốn cô ấy thốt lên "Tôi đã làm được!" (mà cô ấy thường làm), thay vì ngập ngừng hỏi tôi, "Thế nào rồi? Được chứ?"

4. Mất hứng thú.

Từ Well Drawn! trẻ có thể chỉ ra ai sẽ vẽ miễn là chúng ta quan sát (khi trẻ vẽ) và khen ngợi. Như cảnh báo của Lillian Katz, một trong những chuyên gia trong lĩnh vực giáo dục mầm non, “trẻ em sẽ chỉ làm được điều gì đó miễn là chúng ta chú ý đến nó”. Thật vậy, một cơ quan nghiên cứu khoa học ấn tượng đã chỉ ra rằng chúng ta càng khen thưởng mọi người cho những gì họ làm, họ càng mất hứng thú với những gì họ sẽ phải làm để nhận được phần thưởng. Và bây giờ chúng ta không nói về đọc, vẽ, tư duy và sáng tạo, bây giờ chúng ta đang nói về một người tốt, và cho dù kem, nhãn dán hay "Làm tốt lắm!" đóng góp vào việc tạo ra nó.

Trong một nghiên cứu đáng lo ngại của Joan Grusec tại Đại học Toronto, những đứa trẻ nhỏ, những người thường được khen ngợi là hào phóng, có xu hướng ít hào phóng hơn trong cuộc sống hàng ngày của chúng so với những đứa trẻ khác. Mỗi khi họ nghe thấy “Rất tốt vì đã thay đổi” hoặc “Tôi rất tự hào vì bạn đang giúp đỡ mọi người”, họ ngày càng ít quan tâm đến việc chia sẻ hoặc giúp đỡ. Bản thân sự hào phóng không được coi là một hành động có giá trị mà là một cách để thu hút sự chú ý của người lớn trở lại. Cô ấy đã trở thành một phương tiện để kết thúc.

Khen ngợi có thúc đẩy trẻ không? Chắc chắn. Cô động viên trẻ để nhận được lời khen ngợi. Than ôi, thường phải trả giá bằng tình yêu cho hành động, mà cuối cùng đã thu hút được lời khen ngợi.

5. Số lượng thành tích giảm dần.

"Làm tốt!" không chỉ có thể dần dần làm mất đi tính độc lập, niềm vui và hứng thú mà còn có thể cản trở tốt công việc của trẻ. Các nhà khoa học đã phát hiện ra rằng những đứa trẻ được khen ngợi vì đã hoàn thành một bài tập sáng tạo có xu hướng bị cản trở trong việc hoàn thành bài tập khó tiếp theo. Những đứa trẻ không được khen ngợi sau khi hoàn thành nhiệm vụ đầu tiên không gặp những khó khăn này.

Tại sao chuyện này đang xảy ra? Điều này một phần là do có áp lực buộc đứa trẻ phải “tiếp tục làm tốt”, đó là điều cản trở nhiệm vụ sáng tạo. Lý do tiếp theo là sự suy giảm trong những gì họ làm. Và trẻ em cũng ngừng chấp nhận rủi ro, một yếu tố bắt buộc của sự sáng tạo: một khi chúng bắt đầu nghĩ về cách cha mẹ sẽ tiếp tục nói tốt về chúng, chúng sẽ tiếp tục làm như vậy.

Nói chung, "Tốt lắm!" là một di tích của một xu hướng trong tâm lý học làm giảm toàn bộ cuộc sống của một người thành hành vi có thể nhìn thấy và đo lường được. Thật không may, cách tiếp cận này bỏ qua những suy nghĩ, cảm xúc và giá trị làm nền tảng cho hành vi. Ví dụ, một đứa trẻ có thể chia sẻ một chiếc bánh sandwich với một người bạn vì nhiều lý do: vì nó muốn được khen ngợi, hoặc vì nó không muốn đứa trẻ kia đói.

Khi khen ngợi những gì anh ấy đã chia sẻ, chúng tôi bỏ qua nhiều loại động cơ thúc đẩy. Tệ hơn nữa, đó là một cách hiệu quả để biến một đứa trẻ trở thành một người săn lời khen ngợi vào một ngày nào đó.

*

Một ngày nào đó, bạn sẽ bắt đầu thấy những lời khen ngợi về điều đó (và điều gì xảy ra vì điều đó), và nếu sau đó, bạn nhìn thấy sự kỳ vọng đánh giá dù là nhỏ nhất từ cha mẹ mình, thì điều đó cũng sẽ gây ấn tượng với bạn giống như làm bạn đinh trên bảng trường học. Bạn sẽ bắt đầu định hướng cho đứa trẻ và, để cho giáo viên và cha mẹ nếm trải sự tâng bốc của chính bạn trong chính làn da của bạn, hãy quay sang chúng và nói (với cùng một giọng ngọt ngào), "Làm tốt lắm, con đã khen ngợi!"

Tuy nhiên, thói quen này không dễ phá bỏ. Việc ngừng khen ngợi trẻ có vẻ lạ, ít nhất là lúc đầu; Ý nghĩ có thể nảy sinh rằng bạn đang trở nên khô khan và yếu đuối, hoặc rằng bạn liên tục kìm hãm bản thân trước một điều gì đó. Nhưng chúng ta sớm nhận ra rằng: Bất cứ khi nào bạn nhận ra rằng điều này là như vậy, bạn cần phải xem xét lại hành động của mình.

Điều trẻ thực sự cần là sự ủng hộ vô điều kiện và tình yêu thương vô điều kiện. Nó không chỉ là một cái gì đó hoàn toàn khác với lời khen ngợi, đó là lời khen ngợi. "Làm tốt!" - điều kiện này. Và chúng ta từ chối sự chú ý, công nhận và chấp thuận để con cái chúng ta nhảy qua vòng và cố gắng làm những điều mang lại cho chúng ta niềm vui.

Quan điểm này, như bạn đã nhận thấy, rất khác với quan điểm chỉ trích nhắm vào những người đưa ra nhiều và dễ dàng chấp thuận đối với trẻ em. Khuyến nghị của họ là chúng ta trở nên keo kiệt hơn với những lời khen ngợi và yêu cầu trẻ phải "xứng đáng" với điều đó. Nhưng vấn đề thực sự không phải là bọn trẻ suốt ngày mong được khen ngợi về bất cứ điều gì chúng làm. Vấn đề là chúng ta bị kích động vào việc dán nhãn và quản lý trẻ em bằng phần thưởng thay vì giải thích chúng và giúp chúng phát triển các kỹ năng cần thiết và xây dựng lòng tự trọng.

Vậy thay thế bằng cái gì? Tất cả phụ thuộc vào tình huống, nhưng bất cứ điều gì chúng ta quyết định nói ngược lại, điều cần thiết là phải đưa ra một điều gì đó liên quan đến tình cảm và tình yêu thương thực sự, cụ thể là cho đứa trẻ, hơn là cho công việc của nó. Khi sự hỗ trợ vô điều kiện đi vào cuộc sống của chúng ta, mà không cần "Làm tốt lắm!" nó sẽ có thể đạt được bằng cách; và khi cô ấy chưa đến, "Làm tốt lắm!" giúp đỡ và sẽ không thể.

Nếu chúng ta nghĩ rằng việc khen ngợi một việc làm tốt để giúp trẻ ngừng hành vi xấu, thì chúng ta phải hiểu rằng điều này khó có tác dụng lâu dài. Và ngay cả khi nó hoạt động, chúng ta thực sự sẽ không thể xác định được liệu lúc này đứa trẻ có "kiểm soát được bản thân" hay không, hay nói chính xác hơn rằng chính lời khen ngợi sẽ kiểm soát hành vi của trẻ. Giải pháp thay thế cho điều này là các lớp học, tìm ra các lý do có thể cho hành vi này. Chúng ta có thể phải suy nghĩ lại về những yêu cầu của chính mình chứ không phải chỉ tìm cách bắt trẻ vâng lời.(Thay vì sử dụng từ “Làm tốt lắm!” Để khiến trẻ 4 tuổi ngồi yên lặng trong cả lớp hoặc bữa tối gia đình, có lẽ bạn nên tự hỏi bản thân xem liệu có hợp lý khi mong đợi hành vi này từ một đứa trẻ hay không.)

Chúng tôi cũng cần trẻ em tham gia vào quá trình ra quyết định. Nếu một đứa trẻ làm điều gì đó gây trở ngại cho người khác, thì bạn cần ngồi bên cạnh và hỏi: "Con nghĩ chúng ta có thể tìm ra cách thoát khỏi tình huống khó khăn này không?" Điều này có thể sẽ hiệu quả hơn nhiều so với đe dọa hoặc hối lộ. Nó cũng sẽ giúp con bạn học cách đối phó với các vấn đề và cho trẻ thấy suy nghĩ và cảm xúc của mình quan trọng như thế nào đối với chúng ta. Tất nhiên, quá trình này cần thời gian, tài năng và lòng dũng cảm. Khi đứa trẻ cư xử theo mong đợi của chúng ta, chúng ta ném nó: "Làm tốt lắm!" Và nó không chứa bất cứ điều gì giúp giải thích tại sao "làm tới" là một chiến lược phổ biến hơn nhiều so với "tiếp tục".

Và chúng ta có thể nói gì với một đứa trẻ khi nó làm được điều gì đó thực sự ấn tượng? Hãy xem xét các tùy chọn khả thi:

1. Không nói gì. Cách tiếp cận này rất phù hợp với kỹ thuật Montessori. Maria Montessori đã viết rằng, về bản chất, một đứa trẻ không cần được khen ngợi. Nó chứa đựng mong muốn học hỏi và sáng tạo, và lời khen ngợi không có cách nào ảnh hưởng đến động lực nội tại của trẻ, chỉ khi đứa trẻ không còn bị tàn tật bởi những đánh giá liên tục từ cha mẹ. Trong các lớp học Montessori, thông thường không phải khen ngợi, và trẻ em nhanh chóng làm quen với điều đó và thành thạo khả năng đánh giá kết quả của mình một cách độc lập. Hầu hết các tài liệu và đồ dùng dạy học trong môi trường Montessori đều bao gồm kiểm soát lỗi - điều này có nghĩa là trẻ có thể tự kiểm tra, kiểm tra bằng mẫu. Điều này giúp trẻ em không phải hỏi giáo viên mỗi lần xem liệu anh ta có hoàn thành nhiệm vụ một cách chính xác hay không. Đến lượt mình, giáo viên gần như hoàn toàn tránh những phán xét giá trị về hành động của đứa trẻ.

2. Cho biết sự hiện diện của bạn bằng một cái nhìn hoặc cử chỉ. Đôi khi điều quan trọng là chỉ cần gần gũi với trẻ và không cần lời nói ở đây. Nếu trẻ hướng ánh nhìn về phía bạn, muốn thu hút sự chú ý, thì bạn hãy nhìn trẻ một cách âu yếm hoặc chạm vào tay, ôm trẻ. Những hành động nhỏ có thể nhìn thấy từ bên ngoài này sẽ cho trẻ biết rất nhiều điều - rằng bạn đang ở đó, rằng bạn không thờ ơ với những gì trẻ đang làm.

3. Nói với trẻ những gì bạn nhìn thấy: "Bạn đã vẽ những bông hoa đẹp nào!" Đứa trẻ không cần đánh giá, điều quan trọng là nó phải biết rằng bạn nhìn thấy nỗ lực của mình.

Những người ủng hộ phương pháp này, các chuyên gia nổi tiếng thế giới trong lĩnh vực giao tiếp với trẻ em A. Faber và E. Mazlish khuyên bạn nên khen ngợi một đứa trẻ về những hành động tích cực theo cách này. Ví dụ, nếu một đứa trẻ đã ăn hết súp, thì bạn có thể nói "đây là những gì tôi hiểu về cảm giác thèm ăn lành mạnh!" Nếu bạn đặt đồ chơi trở lại vị trí cũ - "căn phòng đang ở trong trật tự hoàn hảo!" Như vậy, bạn sẽ không chỉ bày tỏ sự tán thành đối với hành động của đứa trẻ, bạn sẽ nhìn vào bản chất của nó mà còn thể hiện rằng bạn tôn trọng những nỗ lực của đứa trẻ.

4. Hỏi trẻ về công việc của mình: "Con có thích bạn vẽ không?", "Khó nhất là gì?", "Làm thế nào mà con vẽ được một hình tròn chẵn như vậy?" Với những câu hỏi của bạn, bạn sẽ khuyến khích đứa trẻ suy nghĩ về công việc của chúng và giúp chúng học cách đánh giá kết quả của mình một cách độc lập.

5. Bày tỏ lời khen ngợi qua lăng kính cảm xúc của bạn. So sánh hai cụm từ "Vẽ tốt!" và "Tôi thực sự thích cách bạn vẽ con tàu này!" Đầu tiên là hoàn toàn vô can. Ai được vẽ, cái gì được vẽ? Trong trường hợp thứ hai, bạn bày tỏ thái độ của mình với việc làm của trẻ, ghi nhận những khoảnh khắc mà bạn đặc biệt yêu thích.

6. Tách riêng phần đánh giá của đứa trẻ và phần đánh giá kết quả học tập. Cố gắng không chú ý đến khả năng của trẻ, mà là những gì trẻ đã làm và đánh dấu điều này trong lời khen ngợi của bạn: “Mẹ thấy con đã bỏ hết đồ chơi. Thật tuyệt khi giờ đây căn phòng đã sạch sẽ ", thay vì" Bạn thật sạch sẽ!"

7. Khen ngợi nỗ lực chứ không phải kết quả. Ghi nhận sự cố gắng của trẻ: “Bạn chắc hẳn đã có nhiều hơn là chỉ đưa một nửa số kẹo cho bạn của mình. Đó là một hành động hào phóng từ phía bạn! Điều này sẽ cho con bạn thấy rằng bạn coi trọng những nỗ lực của chúng và không dễ gì có thể rộng lượng.

Như bạn có thể thấy, phạm vi cơ hội để bày tỏ sự tán thành của một đứa trẻ là khá rộng và chắc chắn không giới hạn ở các phán đoán giá trị tiêu chuẩn. Điều này có nghĩa là cha mẹ nên bỏ hoàn toàn các từ "hoàn thành tốt", "tốt", "xuất sắc"? Dĩ nhiên là không. Sẽ thật sai lầm nếu bạn kiềm chế bản thân trong những khoảnh khắc mà hành động của đứa trẻ gợi lên những cảm xúc tích cực sống động trong bạn. Tuy nhiên, một trong những lý do thông minh nhất để mở rộng phạm vi cách bạn có thể khen con là nói cho chúng biết cảm giác của bạn.

Việc ghi nhớ chuỗi hành động mới không quá quan trọng, vì điều quan trọng là phải ghi nhớ hình ảnh chúng ta muốn gặp con mình như thế nào trong tương lai xa và quan sát hiệu quả mà lời nói của chúng ta mang lại. Tin xấu là việc sử dụng các biện pháp tăng cường tích cực không phải là tất cả đều tích cực. Tin tốt là bạn không cần phải đánh giá con mình để khen thưởng nữa.

Nguyên bản