Người đàn ông nghĩ rằng anh ta đã tìm thấy một con chuột ở lối vào. Nhưng khi anh ấy lớn lên Chà

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

“Quá bất ngờ, tôi suýt nữa đã nhảy vào thang máy khi nhìn thấy thứ này ở tầng 5 đang hạ cánh. Một cục nhỏ bẩn thỉu không rõ vì lý do gì chuyển động ghê tởm và tạo ra những âm thanh cót két yên tĩnh. Tôi chưa bao giờ nhìn thấy một con chuột nào trước đây, nhưng vì lý do nào đó, tôi ngay lập tức quyết định rằng đó là một con chuột con. Là một người yêu mèo với ba mươi lăm năm kinh nghiệm, tôi ngay lập tức xác định được kẻ thù. Rõ ràng, một thái độ tiềm thức đối với những sinh vật này đã được chồng lên trên khối u nhầy nhụa và trông ghê tởm này.

Trong vài giây tôi chết lặng trước hiện tượng này. Những câu hỏi nảy sinh trong đầu tôi. "Cái này ở đâu ra?", "Đầu ở đâu?", "Mẹ ở đâu?" Vượt qua cảm giác ghê tởm, tôi lại gần và ngồi xổm xuống. Cửa thang máy đóng lại, và trời tối hẳn khi xuống cầu thang. Ánh sáng buổi tối vẫn chưa được bật và cửa sổ phía trên cung cấp rất ít ánh sáng để làm nổi bật các chi tiết. Tôi lấy điện thoại ra và bật đèn pin.

Điều đó trông thật khủng khiếp. Tất cả bẩn thỉu, dính đầy một loại chất nhờn, với những sợi lông thưa thớt thay vì lớp da, con chuột thậm chí không cố chạy trốn mà chỉ run rẩy ép chặt vào chân tường. Và dường như nó cũng không có một chân sau … "Ugh, thật kinh tởm!" - Tôi nghĩ trong giọng nói của Freken Bock.

Nhìn sự ô nhục này, tôi tự động tìm cách thoát khỏi nó. Tôi không thể chỉ đi ngang qua. Tất nhiên! Nhà hoạt động đầu vào! Một người chiến đấu cho sự sạch sẽ của các bước và một người chiến đấu với những người vô gia cư. Trên sàn nhà của tôi là chiếc ghế sofa cũ của tôi với một chiếc ghế bành, một cái chậu với một loại cây không tốt được gọi là "lưỡi của mẹ chồng", và tất cả những thứ tàn được ném vào một lọ Nescafe mà tôi thường xuyên thay mới. Và nó đây! Đương nhiên, tôi không thể nghiền nát sinh vật bằng gót chân của mình. Đây là bao nhiêu chất bẩn sẽ có! Nếu là một chú chuột trưởng thành, tôi sẽ không bỏ lỡ cơ hội đóng vai một cầu thủ bóng đá. Vì nhà chúng tôi không có máng xả rác, nên chỉ có một lựa chọn duy nhất - một nhà vệ sinh.

Từ thang máy đến cửa căn hộ có bốn bước. Tôi bay về nhà và thậm chí không kịp thay giày, đã nhảy vào nhà vệ sinh. Sau khi cuộn một mảnh khăn giấy khổng lồ (tôi sẽ không lấy cái NÀY bằng tay không!) Tôi quay lại trang web. Tất nhiên, bằng những đầu ngón tay của mình, trên chiếc khăn tắm, tôi nhẹ nhàng lăn con chuột nhỏ lên tờ giấy, và hầu như không kìm được cơn nôn, tôi lao vào nhà vệ sinh. Tôi chỉ cần thực hiện một động tác và nhấn xả nước, thì đột nhiên tôi bị đóng băng.

Bạn có thể gọi nó là vết rách màu hồng, cũng có thể gọi là tình cảm ủy mị, nhưng tôi chợt biết chắc rằng mình không thể làm được. Trong một lúc lâu, tôi đứng cúi xuống bồn cầu, cầm trên tay một cái nôi bằng giấy, trong đó có một sinh vật trông ghê tởm đang run rẩy. Và sau đó, trong đầu tôi đang cân nhắc về một vụ bê bối hoành tráng nào mà người tôi yêu sẽ ném vào tôi, anh ấy từ từ quay vào bồn rửa mặt.

Đặt chú chuột con cẩn thận trên thành bồn rửa, tôi vặn nước. Tôi cố gắng điều chỉnh nó theo nhiệt độ cơ thể, và sau đó, nhớ rằng những con chuột có thân nhiệt cao hơn, thêm một chút ấm. Mang găng tay cao su vào để rửa tay (tất nhiên tôi là một người già, nhưng không phải là một tên ngốc để bị nhiễm trùng), tôi chuyển con chuột nhỏ dưới một dòng nước yếu. Anh giật mình vài cái, phát ra tiếng kêu cót két, rồi hạnh phúc im lặng. Chỉ có cái bụng, hơi phập phồng vì thở cho biết đàn con vẫn còn sống. Tôi không dám xoa nó. Con chuột trông quá nhỏ và không có khả năng tự vệ bên cạnh những ngón tay của tôi. Tôi chỉ rửa cơ thể anh ấy bằng nước, đảm bảo rằng nước không dính vào mũi anh ấy. Tăm bông mà vợ tôi để trên kệ cạnh bồn rửa mặt giúp. Với bông gòn được làm ẩm nặng, tôi xoa chiếc mõm bị mù của mình bằng những cử động trang sức, hóa ra nó khá đẹp …

Làm xong các thủ tục về nước, sau đó thấy đàn con khá dễ nhận biết, tôi đột ngột lao vào tủ và giật một chiếc áo phông trong đó. Áo phông nam không phải áo lót nữ dành cho bạn! Một chiếc áo phông nam tốt cũng kém phần dịu dàng chỉ qua bàn tay người mẹ vuốt ve cho con mình! Sau khi bọc con chuột nhỏ trong một chiếc áo phông, tôi chạy nhanh đến tủ lạnh. Chuột ăn gì, tôi đoán. Nhưng trình độ học vấn của tôi cũng nói rằng chuột thuộc loài động vật có vú, tức là đàn con phải ăn sữa. Vì theo định nghĩa, sữa chuột không thể có trong tủ lạnh của tôi, nên tôi sẽ cho nó ăn như bình thường, từ trong túi. Tôi đã chăm sóc mèo con từ tuần đầu tiên mới sinh. Bây giờ tôi sẽ cố gắng cứu con chuột … Một cái pipet từ bộ sơ cứu. Thu thập sữa. Ấm trong tay. Và bây giờ, một chút … Một chút … Con chuột nhỏ khua khoắng vài lần, ho, nhưng sau đó chủ động bắt đầu hoạt động bằng hàm của mình … Sau một vài giọt, nó chậm lại, và sau đó, khi ngừng phản ứng với pipet, anh ta bắt đầu khụt khịt mũi. Tôi ngủ quên mất …

"Vâng tôi biết! Đừng chà xát tâm hồn bạn !!! - Tôi thầm mắng mình - Tôi không biết nuôi chuột! Nó sẽ chết - ngay cả khi nó còn ấm và được giám sát. " Và anh ấy nói thêm một cách khá lặng lẽ:

- Vâng, và lương tâm sẽ trong sáng … - mặc dù trước mặt một con chuột, câu nói này nghe rất ngu ngốc.

Hai giờ sau, chuột con cựa quậy và kêu éc éc. Tôi cho nó ăn một lần nữa từ pipet, và nó lại ngủ thiếp đi.

Một tuần sau, tôi nhận thấy chuột con tăng cân, lớn lên và có lông. Vì vậy, nó sẽ sống …

Tôi muốn gọi anh ấy là Lucky, Lucky. Anh ấy đã thực sự may mắn. Tôi thật may mắn vì chính lúc đó tôi đã bước ra khỏi thang máy. May mắn thay, tôi đã không xả nó xuống bồn cầu. Thật may mắn là sau đó tôi đã phải đi nghỉ trong ba năm qua, và do đó có thể cho nó ăn hai tiếng một lần. Tôi may mắn là tôi khỏe hơn vợ tôi, và cô ấy không thể ném tôi ra ngoài cùng với con chuột từ tầng năm … Sinh vật này rõ ràng có thể được gọi là Lucky, nhưng mọi người gọi nó là Rat Cub. Hay chỉ là con Chuột …

Và bây giờ, một năm sau, tôi có một chiếc cổ áo bằng sable tuyệt đẹp. Bất kỳ áo khoác và bất kỳ áo khoác. Tuy còn nhỏ nhưng anh ấy rất ấm áp, kêu vo ve như một con mèo, và cắn tai tôi khi khói từ điếu thuốc của tôi xộc vào mũi.

Vâng vâng! Con chuột hóa ra là một sable! Và tôi hóa ra là một kẻ tầm thường trong động vật học.

Làm sao? Ở đâu? Tại sao? Tôi vẫn chưa tìm ra câu trả lời cho những câu hỏi này. Bỏ qua các quy ước, tôi bỏ qua tất cả những người hàng xóm, loại bỏ tất cả những người vô gia cư trong khu phố, thu thập toàn bộ Internet, nhưng tôi vẫn không hiểu - nơi mà một con cu của sable Barguzin có thể xuất hiện trên sàn nhà của tôi!

Con sable là một kẻ săn mồi và di chuyển bằng cách nhảy. Tôi đọc điều này trên Wiki. Mặc dù rất khó để người tuổi Tý làm được điều này nếu không có chân sau bên trái. Và điều đó đã làm phiền tôi rất nhiều lúc đầu. Nhưng, tuy nhiên, khi chúng tôi đi dạo, anh ấy vui vẻ, mặc dù lúng túng, phi nước đại qua tuyết sau đàn chim bồ câu, và khi anh ấy mệt, anh ấy leo lên cổ tôi và sưởi ấm bàn chân của anh ấy về tôi. Tôi tự ủi cổ áo cho mình và cảm ơn số phận đã không cho phép tôi mắc sai lầm …"