Giờ giải lao thích hợp hoặc cách tôi bỏ uống cà phê

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Câu chuyện này đã bắt đầu từ rất lâu trước đây. Tôi nhớ, ngay cả trong thời thơ ấu ở Liên Xô, mẹ tôi thỉnh thoảng lấy cà phê Brazil đựng trong một loại lon thiếc trông giống như một quả bóng béo. Một thứ bột màu nâu kỳ diệu mà chỉ người lớn mới có thể uống …

Tôi bắt đầu sử dụng nó sau đó nhiều. Có thể là vào năm 1996, hoặc có thể là vào năm 1998, khi tôi đã học xong và đang đi thăm bố. Anh ấy tự rót hết ly này đến ly khác, và tôi quyết định theo kịp anh ấy. Lúc đó tôi đã uống bao nhiêu cà phê, bây giờ tôi không nhớ nữa, đã hơn 20 năm trôi qua. Nhưng bây giờ tôi đã uống bao nhiêu thì tôi biết chắc chắn rồi: từ 7 đến 10 cốc mỗi ngày. Không có buổi sáng nào có thể bắt đầu mà không có một tách cà phê; tiếp theo là thứ hai. Không một công việc kinh doanh nào có thể được bắt đầu chỉ như vậy: đầu tiên, chúng ta hãy uống một chút cà phê … Với sức khỏe, nó dường như đã vào nếp, hãy tiếp tục uống cho chính mình … Tuy nhiên.

Cuộc sống của tôi diễn ra như sau. Tôi dậy khá sớm (lúc 6 giờ, cộng hoặc trừ), và trước khi công việc bắt đầu - cho đến 9 giờ, để tâm đến việc riêng của mình: chạy vào buổi sáng, hoặc việc gì khác; trong thời gian này, tự rót vào vài (3-4) tách cà phê. Sau đó, ông đi làm, rót cà phê ở đó, và bắt đầu lập trình cho vinh quang của sa hoàng và tổ quốc. Trong khi tiếp tục dựa vào cà phê. Sau đó, tôi đi ăn trưa, ăn nhanh và ngã trên ghế sofa - điều quan trọng đối với tôi là phải ngủ. Ít nhất là nửa giờ. Tôi quay trở lại làm việc, ở đó tôi đã ngu ngốc trong vài giờ sau bữa trưa, một lần nữa dựa vào cà phê, và gần năm giờ các cơn co giật lại bắt đầu di chuyển một chút. Sau sáu giờ tôi trở về nhà và không muốn làm gì khác. Tôi cảm thấy mệt mỏi vô cùng, và mong muốn duy nhất của tôi là nằm dài trên ghế và ngủ. Nhưng còn quá sớm để ngủ … Và điều khó chịu nhất là cuộc đời cứ thế trôi qua. Tôi có thời gian: đến 10 giờ vẫn còn rất nhiều việc có thể làm được, nhưng tôi không còn sức lực cũng như mong muốn bất cứ điều gì. Vì vậy, bằng cách nào đó tôi đã đến được buổi tối: một bộ phim, một cuốn sách, hoặc một số công việc vô bổ khác - và ngủ. Buổi sáng tôi sẽ ngủ dậy, uống cà phê, cuộc sống sẽ trở nên tốt đẹp hơn, cuộc sống sẽ trở nên vui vẻ hơn.

Và tất cả sẽ ổn thôi, nhưng vào buổi sáng, (khi cuộc sống trở nên vui vẻ hơn), những suy nghĩ khác lạ đã ghé thăm tâm trí tươi mới của tôi. Những tưởng rằng cuộc sống nên được thay đổi. Rằng thật tốt nếu kiếm được nhiều tiền hơn. Và điều này đòi hỏi một nỗ lực. Ví dụ, hãy mở rộng và nâng cao kiến thức của bạn về lập trình 1C. Và cũng có thể đọc Internet về các vấn đề với xe hơi, hoàn thành số hóa, v.v. Có rất nhiều điều tốt và quan trọng phải làm. Nhưng buổi sáng là khoảng thời gian thiêng liêng - không phải là mong muốn dành cho nó; không có thời gian ở nơi làm việc, và buổi tối không có năng lượng. Vẫn còn ngày nghỉ, nhưng ở đây bạn muốn thư giãn. Kết quả là một vòng luẩn quẩn, không thể nhìn thấy lối ra. Tất nhiên, bạn có thể uống thêm một chút cà phê và buộc bản thân phải làm gì đó. Nhưng tôi đã cảm thấy mệt mỏi với cách tiếp cận này …

Không thể nói rằng tôi đã không nhận ra điều này trước đây: nửa năm trước, tôi đã liên kết tất cả các triệu chứng này, cụ thể là buồn ngủ và buồn ngủ sau bữa tối, cũng như suy sụp hoàn toàn vào buổi tối, với cà phê. Sau đó, tôi cố gắng bỏ uống cà phê, nhưng ngay lập tức phải đối mặt với thực tế là bộ não không thể bắt đầu suy nghĩ. Nhưng đó là toàn bộ công việc của tôi. Lập trình viên kiếm tiền bằng cách suy nghĩ bằng cái đầu của mình. Vì vậy, tôi quyết định - được rồi, tôi sẽ uống một ly ngay bây giờ, tôi sẽ quất lên não nếu cần, giảm dần số lượng về không. Sau đó, tôi có cho mình một dấu hiệu, trong đó tôi đánh dấu từng ly tôi đã uống (vì vậy tôi biết chắc chắn). Nhưng rất khó để giảm một cách suôn sẻ; nhưng sự nhiệt tình và quyết tâm trong vấn đề này khá suôn sẻ giảm xuống, chính xác là con số không. Và vở ba lê Marlezon tiếp tục. Nhân tiện, tôi phải nói thêm rằng vào buổi sáng, mọi thứ không vui vẻ như vậy. Vâng, sau ly đầu tiên, sự vui vẻ đến đột ngột; nhưng sau đó là căng thẳng và cảm giác mệt mỏi. Sức sống này kéo dài trong một thời gian giới hạn. Và do đó, phần tiếp theo là bắt buộc.

Tất cả kết thúc với sự thật là vào một ngày thứ Sáu, tôi uống cà phê (một-hai-ba-bốn-lăm) cà phê, đến nơi làm việc và nói rằng hôm nay tôi được nghỉ một ngày vì kỳ nghỉ của mình và tôi sẽ đi đi bộ. Đối với, tôi cần phải SUY NGHĨ. Và có điều cần suy nghĩ: trong vài tháng đã có những mục tiêu không thể hoàn thành do thiếu năng lượng. Tất cả sức lực bị ăn mòn bởi công việc. Không còn lại cho bất cứ điều gì. Nhân tiện, tôi cũng có nhiều phàn nàn về công việc của mình. Và do đó, không thể tiếp tục như vậy, chúng ta phải tìm ra lối thoát. Hoặc giải quyết việc gì đó bằng công việc (để giải phóng một chút thời gian) hoặc …

Tôi về nhà, uống cà phê và bắt đầu suy nghĩ. Và cuối cùng, những suy nghĩ của tôi đã đưa tôi trở lại kết luận cũ: CÀ PHÊ. Vì anh ấy mà tôi muốn ngủ lúc nào không hay. Chính vì anh ấy mà tôi thường từ chối ăn vào bữa trưa để bảo toàn khả năng suy nghĩ. Vì anh ấy mà tôi có thời gian vào buổi tối, nhưng chẳng ích gì cả. Có thể là do anh ta mà chỗ hói trên đầu tôi mọc ra. Nhưng quan trọng nhất, vì anh ấy, việc đạt được các mục tiêu của tôi nói chung là một vấn đề đáng nghi ngờ. Và sau khi hiểu tất cả những điều này, tôi quyết định - đủ là đủ! Từ lúc đó, tôi không uống cà phê nữa.

(Cho đến nay, một thời gian, tôi thay thế bằng trà. Trà đen, với chanh, 2-3 ly mỗi ngày. Chà, để không khiến bản thân đau khổ vì dày vò quá nhiều)

Đó là thứ sáu. Vâng, tôi cũng đã đọc nguồn kiến thức (internet) về chủ đề này. Họ nói rằng "các nhà khoa học Anh" đã tìm ra rằng tốt hơn là nên bỏ thuốc dần dần, nếu không có thể có các triệu chứng: từ khó chịu nhẹ và thờ ơ với cuộc sống, đến đau đầu. Tôi đã cử "các nhà khoa học Anh" đến dọn tuyết ở Siberia vào mùa đông với tốc độ dần dần của họ, nhưng lưu ý với bản thân rằng một giai đoạn chuyển tiếp (từ một tuần đến một tháng) đang chờ tôi. Và nó cũng sẽ qua đi, và rồi ngôi sao của cuộc sống bình thường sẽ trỗi dậy đầy sức mạnh. Đó là tất cả thứ sáu; vào cuối tuần, tôi không đặc biệt căng thẳng, tôi ngủ nhiều như tôi muốn, nhưng vào thứ Hai, khoảng thời gian chuyển tiếp này đã ập xuống đầu tôi. Tôi đến chỗ làm, ngồi xuống ghế và nhận ra rằng tôi không muốn làm việc chút nào. Từ "hoàn toàn". Sau đó tôi đến gặp ban quản lý và thông báo mong muốn được đi nghỉ trước thời hạn. Ngay từ sáng nay. Nhưng, tôi đã nói rằng bạn có thể đi nghỉ, nhưng chỉ theo lịch trình, bạn sẽ phải đợi. Sau đó, tôi quay trở lại ghế của mình và bắt đầu nghĩ rằng có lẽ tôi nên nghỉ việc. Bởi vì, như tôi đã nói, tôi không muốn làm việc gì cả. Và tôi không thể. Vâng, vâng, tôi biết, tôi có một lọ bột màu nâu ma thuật trong tủ đầu giường. Và ngay khi bạn cho anh ta uống nước và đường, thế giới sẽ đảo lộn, các mục tiêu sẽ tăng lên, và họ sẽ diễu hành với những bài hát hướng tới một tương lai tươi sáng hơn. Tôi biết điều này, nhưng tôi thậm chí đã không xem xét lựa chọn này. Nhưng bỏ thuốc là một chủ đề! Mơ ước một chút về tự do, bằng cách nào đó, bộ não của tôi đã cố gắng làm căng những cơn co giật của nó và nói rằng tự do tất nhiên là tuyệt vời. Và rồi chuyện gì xảy ra? Sau đó, sẽ có điều tương tự ở nơi khác, hoặc tự do khỏi tiền bạc. Mặc dù … tôi có thể nghĩ ra điều gì đó. VÂNG. Tóm lại, tôi quyết định chỉ chịu đựng. Làm những gì tôi có thể. Ơ, nếu tôi có một cái xẻng, tôi sẽ đi đào. Nó đơn giản. Nhưng để bộ não của bạn bắt đầu suy nghĩ thì khó hơn nhiều. Chà, không có gì, nó sẽ trôi qua theo thời gian …

Hôm thứ hai. Và vào thứ Tư, tôi nhận ra rằng tôi đã đúng! Đó là cà phê. Đến cuối tuần, tôi cũng ăn tối, tôi cũng nằm xuống sô pha, nhưng thực sự tôi không muốn ngủ nữa. Khi tôi trở về nhà vào buổi tối, bây giờ tôi đã có đủ sức để làm nhiều việc khác nhau. Sau giờ làm việc, tôi không còn nằm dài trên ghế sô pha để nhìn chằm chằm lên trần nhà nữa. Tôi lại tiếp tục số hóa của mình. Và ngay sau đó, cơ thể cuối cùng sẽ được xây dựng lại, và tôi sẽ bắt đầu làm việc chính. Tôi vẫn chưa thể nói điều gì đã xảy ra với tôi trong một tháng hoặc sáu tháng, tk. chỉ có 8 ngày đã trôi qua. Nhưng ngay cả bây giờ rõ ràng là tôi đã đi đúng hướng. Cuộc sống vẫn tiếp diễn!