Con bạn là tấm gương phản chiếu của gia đình bạn

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Con cái có vấn đề hay cha mẹ có vấn đề? Cách làm của bất kỳ nhà tâm lý học nào cũng có rất nhiều lời kêu gọi của phụ huynh, bản chất của nó là lời yêu cầu giúp đỡ: "Giúp đỡ, tôi có một đứa con có vấn đề!", "Con trai tôi đã trở nên không thể kiểm soát được, tôi phải làm gì đây?"

Có vấn đề về trẻ em? Chỉ có một câu trả lời cho câu hỏi này - không

Chỉ có cha mẹ có vấn đề. Và đứa trẻ chỉ là một tấm gương phản chiếu của gia đình, trong đó, nếu bạn nhìn kỹ, mọi thứ đều được phản chiếu: những vấn đề cá nhân của cha mẹ, hôn nhân, mối quan hệ cha mẹ - con cái, những mâu thuẫn và xung đột.

Xem xét điều này, Không cần phải nói, thường xuyên nhất một chiếc gương bị cong? Chính sự cong vẹo này biểu hiện dưới dạng hành vi tiêu cực, thiếu kiểm soát của trẻ.

Đôi khi những biểu hiện này có thể được giảm thiểu hoặc loại bỏ hoàn toàn. Điều này được thúc đẩy bởi những thay đổi tích cực trong các mối quan hệ gia đình, và làm việc với các vấn đề nội tâm của chính cha mẹ. Cả hai đều có tác dụng hữu ích trong việc hình thành nhân cách của trẻ. Nhưng, tôi sẽ lại căng thẳng, điều này, thật không may, rất hiếm khi xảy ra. Tại sao? Bởi vì hầu hết các bậc cha mẹ đều không muốn thừa nhận, và càng không muốn tự chuốc lấy những khuyết điểm của mình. Họ rất thường yêu cầu một nhà tâm lý học làm việc để điều chỉnh hành vi của trẻ. Và bạn càng làm việc với thế hệ trẻ, bạn càng tin rằng trong số đó không có cái nào “khó”, chỉ cần nhiều cái cần một môi trường lành mạnh.

Mặt khác, có quá nhiều “ca khó” giữa các bậc cha mẹ. Đây chỉ là một vài ví dụ từ toàn bộ sự đa dạng:

Cha mẹ "hào phóng"

"Con của ta không nên thiếu thứ gì!" - đây là phương châm và nguyên tắc sống của những người này. Nhân tiện, không phải lúc nào cũng có những người thực sự giàu có trong số họ. Thông thường, ngược lại, đây là những công dân bình thường với thu nhập trung bình hoặc thậm chí thấp. Tuy nhiên, họ là những người tin rằng nếu con họ muốn một thứ gì đó, thì nó sẽ lấy nó, bất kể nó có thực sự cần nó hay không.

Những bậc cha mẹ như vậy luôn thay thế khái niệm yêu bằng khái niệm mua. Thay vì chú ý đến đứa trẻ, trao cho nó sự giao tiếp của họ, thưởng cho nó bằng tình yêu thương, cho nó sự ấm áp và tình cảm, họ mua một món đồ chơi với giá cao hơn (thường là trong tiềm thức, hoặc thậm chí có ý thức, thúc đẩy nó như thế này: “để nó không đến trong thời gian dài hơn và không can thiệp vào phần còn lại hoặc công việc "), thuê vú em hoặc gia sư -" chuyên nghiệp hơn "(điều kiện bắt buộc đối với giáo dục sư phạm cao hơn:" để đứa trẻ phát triển trí tuệ, đã được nuôi dưỡng tốt ").

Bạn cũng có thể mua một gia sư, huấn luyện viên, nhà tâm lý học và bác sĩ. Và bắt đầu suy nghĩ một cách bình tĩnh: “Bây giờ đứa trẻ có mọi thứ, và cuối cùng tôi cũng có thể bắt đầu kiếm tiền - sau cùng, đứa trẻ đang lớn, và nhu cầu của nó cũng sẽ tăng lên! Vì vậy, việc mua một chiếc ô tô, một căn hộ chung cư, một viện uy tín cũng là điều cần thiết và ngàn thứ nữa là những thứ rất cần thiết cho sự hình thành nhân cách của một đứa trẻ”. Và, tất nhiên, nếu ai đó cố gắng làm cho cha mẹ như vậy tỉnh táo lại một chút, thì đáp lại họ chắc chắn sẽ nghe thấy - "bạn không thể hạnh phúc và thiếu thốn." Mặc dù bộ phim "Toy" của Pháp nói rằng bạn có thể …

Cha mẹ "lo lắng"

Đối với những bậc cha mẹ này, bất kỳ ý nghĩ nào về đứa trẻ đều tràn ngập sự lo lắng. “Anh ấy có thể bị cảm lạnh; anh ấy có thể có giun, anh ấy có thể tự làm mình bị thương, anh ấy có thể sợ hãi, v.v. " Và, không có gì đáng ngạc nhiên, đứa trẻ, như thể cam chịu với điều không thể tránh khỏi, bị cảm lạnh (một đứa trẻ không mệt mỏi - khả năng miễn dịch kém), những con giun được tìm thấy trong người (và ai không có chúng trong thời thơ ấu?), Và chỉ đơn giản là liên tục sợ hãi - bóng tối, bác sĩ, động vật, v.v. d. (và ai đã dạy anh ta sợ, hả? …) Nhưng điều tồi tệ nhất (về hậu quả) là nỗi sợ hãi rằng đứa trẻ sẽ không thể làm được điều gì đó (buộc dây giày, tự đi xe đạp hai bánh, sử dụng điện thoại). Và vì anh ấy không thể tự mình đối phó, nên anh ấy cần được giúp đỡ! Và họ giúp đỡ, giúp đỡ, giúp đỡ … Những bậc cha mẹ kiểu này sẽ không đau lòng khi đọc cuốn sách "Tình yêu của mẹ" của tác giả Anatoly Nekrasov và suy nghĩ về câu hỏi: "Từ đâu ra câu nói" con trai của mẹ "hay" con gái của bố? ""

Cha mẹ "mệt mỏi"

Những bậc cha mẹ này đã mệt mỏi ngay cả trước khi họ có một đứa con. Một khi mang trong mình những ảo tưởng về cuộc sống gia đình và sự nuôi dạy của một đứa trẻ và đối mặt với “cuộc sống hàng ngày khắc nghiệt và khó khăn”, họ ngay lập tức mất hứng thú với cuộc sống vợ chồng và việc nuôi dạy con cái của họ. Những câu nói quan trọng của những bậc cha mẹ như vậy là “đừng chạy!”, “Đừng leo trèo!”, “Đừng làm vậy”, “Đừng làm vậy!”, “Tôi mệt mỏi với bạn quá!”, "Tôi sẽ trừng phạt bạn ngay bây giờ!". Và, câu nói cửa miệng nhất: "Tôi mệt mỏi vì bạn (mệt mỏi)!" Nhớ lại Điều khủng khiếp nhất đối với một đứa trẻ, và ngay cả đối với người lớn, là sự không chú ý của người khác, và đặc biệt là một người thân thiết, thân yêu. Và để nhận được sự quan tâm này, trẻ đã sẵn sàng cho bất cứ điều gì. Điều quan trọng đối với anh ta là cha mẹ anh ta phải chú ý đến anh ta! Và tất cả đều giống nhau, nó sẽ như thế nào, tiêu cực, dưới dạng một phần khác của hành vi lạm dụng hoặc một số hình phạt khác, hoặc tích cực. Chỉ là trong khi đứa trẻ không biết làm cách nào khác để thu hút sự chú ý của bố hoặc mẹ về phía mình.

"Cha mẹ là những người cầu toàn"

"Ngươi tốt nhất nên là!" - đó là phương châm của họ. Những bậc cha mẹ như vậy, theo quy định, có ít nhất hai trình độ học vấn cao hơn, và luôn mơ ước bảo vệ bằng Tiến sĩ của họ, họ làm việc, tốt nhất, với vai trò trợ lý trong một bộ phận nào đó. Đồng thời, họ cố gắng gửi đứa trẻ đến trường mẫu giáo "danh giá nhất": với nghiên cứu chuyên sâu về ngoại ngữ và hình học của Lobachevsky. Còn việc chọn trường, thì đương nhiên, để được học trong đó, các em sẽ vượt qua mọi trở ngại: cõng thầy đi khắp thành phố, thuê gia sư cho “hợp trình độ”. Tất nhiên, bởi vì, theo quan điểm của họ, bạn chỉ cần học với điểm xuất sắc … Đúng, và chương trình giảng dạy ở trường phải là thứ chưa được kiểm chứng nhất, và tất nhiên, hiệu quả nhất trong việc tạo ra một đứa trẻ thần đồng. Ngoài ra, trước sự không hài lòng của họ, một số giáo viên "vô trách nhiệm" không muốn được thấm nhuần sự hiểu biết về đặc thù của con họ. Hơn nữa, họ, như có chủ đích, cố gắng chiếm lĩnh học sinh không phải bằng những môn học “quan trọng và cần thiết”, mà bằng những môn học hoàn toàn không cần thiết và thô sơ, gây nhiễu, tốn thời gian, làm giảm chỉ số tổng thể về thành tích học tập: công việc., công nghệ, giáo dục thể chất, âm nhạc, an toàn tính mạng, v.v.

"Cha mẹ là kẻ thất bại"

Nghịch lý thay, những bậc cha mẹ này, thoạt nhìn, họ đã đạt được rất nhiều. Tuy nhiên, nếu quan sát kỹ, bạn có thể thấy sự kỳ thị của một số mong muốn chưa được thực hiện trong hành vi của họ.

Những môn thể thao chuyên nghiệp, một sân khấu lớn, một bục giảng, những cuộc triển lãm cá nhân tác phẩm nghệ thuật - tất cả những điều này đều ám ảnh những ông bố, bà mẹ đầy tham vọng. Đã có lúc, chính sự lười biếng, thiếu động lực, thiếu sự hỗ trợ thích hợp cùng với những lý do “khách quan” khác đã không cho phép những mong muốn này thành hiện thực. Nhưng chắc chắn họ sẽ “truyền lửa, truyền lửa” cho con cái họ.

Và không có vấn đề gì khi giấc mơ này được hình thành trong suốt cuộc đời trưởng thành của họ và bắt đầu giống một giấc mơ không có kết quả hơn. Kết quả là, những triển vọng “tuyệt vời” mở ra trước mắt con cái họ: không chỉ học tập, mà còn làm việc về bất kỳ ngành khoa học, thể thao nào, v.v. mười giờ một ngày, quên đi những món đồ chơi vô dụng, về giao tiếp với bạn bè đồng trang lứa và nhận ra đó là những thú vui, sở thích và thú vui hoàn toàn không thú vị của trẻ em bình thường.

Nhưng nếu họ cố gắng tránh được tình trạng suy kiệt hệ thần kinh, chứng loạn thần kinh hoặc bệnh rối loạn tâm thần một cách thần kỳ, họ vẫn có hy vọng cuối cùng thực hiện được ước mơ của mình. Chính xác hơn là ước mơ của cha mẹ chúng, nhưng nó không còn quan trọng nữa … liệu có thành sự thật ?!

"Cha mẹ là người đầu cơ hoặc thao túng"

Một đứa con đối với cha mẹ như vậy chỉ là một cách gây ảnh hưởng đến những người khác: vợ / chồng, cha mẹ, những người thân khác. "Cái này đối với ta không cần, chính là cần cho đứa nhỏ!" - đây là cách một phụ huynh xưng hô với nhau. Và đứa trẻ càng bất lực hoặc suy yếu về mặt bản chất thì cha hoặc mẹ của chúng càng có nhiều cơ hội để ảnh hưởng đến các thành viên khác trong gia đình. Đôi khi những bậc cha mẹ này cố gắng duy trì một gia đình phá hoại cùng nhau, tập hợp mọi người xung quanh vấn đề với đứa trẻ.

Đương nhiên, ngay từ khi sinh ra, được bao bọc bởi những “người thân” có vấn đề trên, lớn lên trong một môi trường hoàn toàn không có lợi cho tâm lý thoải mái, con em chúng ta đang cố gắng bảo vệ mình trước thực tế như vậy. Và sau đó, cơ chế phòng vệ vô thức hoặc chiến lược đối phó xuất hiện trong họ - những cách có ý thức để bảo vệ bản thân khỏi thực tế xung quanh, cố gắng hợp lý hóa hành vi của họ, mong muốn tránh suy nghĩ về hành động của chính mình và mong muốn thoát khỏi sự cô đơn hoặc lo lắng.

Và chúng ta, những bậc cha mẹ yêu thương và chân thành đang làm gì? Và chúng ta, đối mặt trực tiếp với loại phản ứng hành vi này (trong số đó là các loại nghiện ngập, không muốn học hỏi, ham muốn các hành vi xã hội và chống đối xã hội, v.v., tôi không nói về các vấn đề sức khỏe), chúng ta nói lớn với chính mình và những người xung quanh rằng "Chúa ơi, đây là một đứa trẻ có vấn đề"! Nhưng đồng thời, chúng ta thậm chí không bao giờ thừa nhận một chút nghi ngờ "Hoặc có thể chỉ là chúng ta là cha mẹ có vấn đề?" …