Không la hét hay trừng phạt: những nguyên tắc vàng trong giáo dục của người Inuit

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Vào những năm 1960, một sinh viên tốt nghiệp Harvard đã có một khám phá đáng chú ý về bản chất của sự tức giận của con người. Khi Jean Briggs 34 tuổi, cô đã đi du lịch ở Vòng Bắc Cực và sống trong lãnh nguyên trong 17 tháng. Không có đường xá, không có sưởi ấm, không có cửa hàng. Nhiệt độ vào mùa đông có thể xuống tới âm 40 độ F.

Trong một bài báo năm 1970, Briggs mô tả cách cô thuyết phục một gia đình Inuit "nhận nuôi" cô và "cố gắng giữ cho cô sống sót".

Trong thời gian đó, nhiều gia đình Inuit đã sống giống như tổ tiên của họ trong nhiều thiên niên kỷ. Họ dựng lều tuyết vào mùa đông và lều vào mùa hè. Myna Ishulutak, một nhà sản xuất phim và nhà giáo dục từng sống một lối sống tương tự khi còn nhỏ cho biết: “Chúng tôi chỉ ăn thức ăn động vật - cá, hải cẩu, hươu tuần lộc.

Briggs nhanh chóng nhận thấy điều đặc biệt đang xảy ra trong những gia đình này: người lớn có khả năng kiểm soát cơn giận vượt trội.

“Họ không bao giờ bày tỏ sự tức giận của họ đối với tôi, mặc dù họ rất thường xuyên tức giận với tôi,” - Briggs nói trong một cuộc phỏng vấn với Tập đoàn Phát thanh Truyền hình Canada (CBC).

Thể hiện ngay cả một chút thất vọng hoặc cáu kỉnh được coi là một điểm yếu, hành vi chỉ có thể tha thứ cho trẻ em. Ví dụ, một lần ai đó ném một ấm nước sôi vào lều tuyết và làm hỏng sàn băng. Không ai nhướng mày. “Thật đáng tiếc,” thủ phạm nói và đi đổ đầy ấm đun nước.

Một lần khác, một dây câu đã được bện trong nhiều ngày đã bị đứt ngay ngày đầu tiên. Không ai thoát khỏi một lời nguyền. “Chúng tôi sẽ khâu nó vào chỗ nó bị vỡ,” ai đó nói một cách bình tĩnh.

Trong bối cảnh của họ, Briggs có vẻ như là một đứa trẻ hoang dã, mặc dù cô ấy đã rất cố gắng để kiềm chế cơn tức giận của mình. “Hành vi của tôi bốc đồng, thô lỗ hơn nhiều, ít tế nhị hơn nhiều,” cô nói với CBC. “Tôi thường cư xử trái với chuẩn mực xã hội. Tôi đang rên rỉ, gầm gừ, hoặc làm điều gì đó khác mà họ sẽ không bao giờ làm."

Brigss, người đã qua đời vào năm 2016, đã mô tả những quan sát của mình trong cuốn sách đầu tiên của cô, Never in Anger. Cô bị dày vò bởi câu hỏi: làm thế nào để người Inuit có thể trau dồi khả năng này ở con cái của họ? Làm thế nào để họ xoay sở để biến những đứa trẻ mới biết đi cuồng loạn thành những người lớn máu lạnh?

Năm 1971, Briggs tìm ra manh mối

Cô đang đi bộ dọc theo một bãi biển đầy đá ở Bắc Cực thì thấy một người mẹ trẻ đang chơi với con mình, một cậu bé khoảng hai tuổi. Mẹ nhặt một viên sỏi và nói: “Đánh con đi! Hãy! Đánh mạnh hơn!”Briggs nhớ lại.

Cậu bé ném một hòn đá vào người mẹ của mình, và bà kêu lên: "Oooo, làm thế nào nó đau!"

Briggs bối rối. Người mẹ này đã dạy đứa trẻ những hành vi ngược lại với những gì cha mẹ thường muốn. Và hành động của cô ấy mâu thuẫn với tất cả những gì Briggs biết về văn hóa Inuit. "Tôi nghĩ, chuyện gì đang xảy ra ở đây?" - Briggs nói trong một cuộc phỏng vấn với CBC.

Hóa ra, người mẹ đó đã sử dụng một kỹ thuật nuôi dạy con mạnh mẽ để dạy con mình cách kiểm soát cơn giận dữ - và đây là một trong những chiến lược nuôi dạy con cái thú vị nhất mà tôi đã xem qua.

Không chửi thề, không mất thời gian

Tại thành phố Iqaluit vùng cực của Canada, vào đầu tháng 12. Hai giờ chiều mặt trời đã ló dạng.

Nhiệt độ không khí vừa phải âm 10 độ F (âm 23 độ C). Tuyết nhẹ đang quay.

Tôi đến thị trấn ven biển này sau khi đọc cuốn sách của Briggs để tìm kiếm bí quyết nuôi dạy con cái - đặc biệt là những bí quyết liên quan đến việc dạy con cách kiểm soát cảm xúc của mình. Ngay sau khi tôi xuống máy bay, tôi bắt đầu thu thập dữ liệu.

Tôi ngồi với những người già ở độ tuổi 80 và 90 trong khi họ dùng bữa với "món ăn địa phương" - hải cẩu hầm, thịt cá voi beluga đông lạnh và thịt tuần lộc sống. Tôi nói chuyện với các bà mẹ bán áo khoác da hải cẩu thủ công tại hội chợ thủ công của trường. Và tôi tham dự một lớp học về nuôi dạy con cái, nơi các giáo viên mẫu giáo học cách tổ tiên của họ đã nuôi dạy trẻ nhỏ hàng trăm - thậm chí hàng nghìn năm trước.

Ở đâu cũng thấy các bà mẹ nhắc đến quy tắc vàng: không quát mắng, cao giọng với trẻ nhỏ.

Theo truyền thống, người Inuit cực kỳ dịu dàng và quan tâm đến trẻ em. Nếu chúng ta xếp hạng các phong cách nuôi dạy con cái nhẹ nhàng nhất, thì cách tiếp cận của người Inuit chắc chắn sẽ nằm trong top dẫn đầu. (Họ thậm chí còn có một nụ hôn đặc biệt dành cho trẻ sơ sinh - bạn phải chạm vào má bằng mũi và ngửi làn da của em bé).

Theo Lisa Ipeelie, một nhà sản xuất radio và là mẹ, người đã lớn lên với 12 đứa con, được coi là điều không thể chấp nhận được khi mắng trẻ - hoặc thậm chí nói với chúng với giọng điệu tức giận. Cô nói: “Khi chúng còn nhỏ, không có ích gì khi chúng lớn lên tiếng nói của mình. "Nó sẽ chỉ khiến tim bạn đập nhanh hơn."

Và nếu một đứa trẻ đánh hoặc cắn bạn, bạn vẫn không cần phải lên tiếng?

“Không,” Aypeli nói với một nụ cười khúc khích dường như nhấn mạnh sự ngu ngốc trong câu hỏi của tôi. “Chúng ta thường nghĩ rằng trẻ nhỏ cố tình thúc ép chúng ta, nhưng thực tế không phải vậy. Họ khó chịu về điều gì đó, và bạn cần tìm hiểu xem đó là gì."

Theo truyền thống của người Inuit, quát mắng trẻ em được coi là điều sỉ nhục. Đối với một người lớn, nó giống như đi vào cơn cuồng loạn; về bản chất, người lớn đi xuống ngang hàng với trẻ em.

Những người cao tuổi mà tôi đã nói chuyện cùng nói rằng quá trình thực dân hóa dữ dội diễn ra trong thế kỷ qua đang phá hủy những truyền thống này. Và vì vậy cộng đồng của họ đang nỗ lực nghiêm túc để duy trì phong cách nuôi dạy con cái của họ.

Goota Jaw là người đi đầu trong cuộc chiến này. Cô dạy các bài học về cách nuôi dạy con cái tại Arctic College. Phong cách nuôi dạy con cái của cô ấy rất nhẹ nhàng đến mức cô ấy thậm chí không coi thời gian nghỉ ngơi là một biện pháp giáo dục.

“Hét: hãy suy nghĩ về hành vi của mình, về phòng đi! Tôi không đồng ý với điều đó. Đây không phải là những gì chúng ta dạy trẻ em. Vì vậy, bạn chỉ cần dạy chúng chạy trốn,”Joe nói.

Và bạn dạy họ giận dữ, nhà tâm lý học lâm sàng và tác giả Laura Markham nói. Markham nói: “Khi chúng ta quát mắng một đứa trẻ - hoặc thậm chí đe dọa rằng“Con đang tức giận”, chúng ta sẽ dạy đứa trẻ hét lên. "Chúng tôi dạy chúng rằng khi chúng khó chịu, chúng phải hét lên và la hét sẽ giải quyết được vấn đề."

Ngược lại, những bậc cha mẹ biết kiềm chế cơn giận cũng dạy con cái họ như vậy. Markham nói, "Trẻ em học cách tự điều chỉnh cảm xúc từ chúng ta."

"Họ sẽ chơi bóng bằng cái đầu của bạn."

Về nguyên tắc, sâu thẳm trong trái tim mình, tất cả các ông bố bà mẹ đều biết rằng tốt hơn hết là không nên quát mắng con cái. Nhưng nếu bạn không la mắng họ, không nói chuyện với họ bằng một giọng điệu tức giận, thì làm sao bạn có thể khiến họ nghe lời được? Làm thế nào để đảm bảo rằng một đứa trẻ ba tuổi không chạy ra đường? Hay bạn đã không đánh anh trai của bạn?

Trong nhiều thiên niên kỷ, người Inuit đã rất thành thạo trong việc sử dụng một công cụ lỗi thời: “Chúng tôi sử dụng cách kể chuyện để khiến trẻ em lắng nghe,” Joe nói.

Ý cô ấy không phải là những câu chuyện cổ tích chứa đựng đạo lý mà đứa trẻ vẫn cần phải hiểu. Cô ấy nói về những câu chuyện truyền miệng được người Inuit truyền từ đời này sang đời khác và được thiết kế đặc biệt để tác động đến hành vi của trẻ vào đúng thời điểm - và đôi khi cứu mạng trẻ.

Ví dụ, làm thế nào bạn có thể dạy trẻ em không đến gần biển, nơi chúng có thể dễ bị chết đuối? Thay vì hét lên, “Tránh xa mặt nước”, Joe nói, người Inuit thích đoán trước vấn đề và kể cho bọn trẻ nghe một câu chuyện đặc biệt về những gì ở dưới nước. “Con quái vật biển sống ở đó,” Joe nói, “và anh ta có một chiếc túi lớn trên lưng dành cho trẻ nhỏ. Nếu đứa trẻ đến quá gần mặt nước, con quái vật sẽ kéo nó vào túi, mang nó xuống đáy đại dương, và sau đó đưa nó cho một gia đình khác. Và sau đó chúng ta không cần phải quát mắng đứa trẻ - nó đã hiểu bản chất của nó”.

Người Inuit cũng có nhiều câu chuyện dạy trẻ em về cách cư xử tôn trọng. Nhà sản xuất phim Maina Ishulutak cho biết, để trẻ em nghe lời cha mẹ, chúng được kể một câu chuyện về ráy tai. “Cha mẹ tôi nhìn vào tai tôi, và nếu có quá nhiều lưu huỳnh ở đó, điều đó có nghĩa là chúng tôi đã không nghe những gì chúng tôi được chỉ bảo,” cô nói.

Cha mẹ nói với con cái rằng: "Nếu con lấy thức ăn mà không được phép, những ngón tay dài sẽ vươn ra và chộp lấy con."

Có một câu chuyện về những ngọn đèn phía bắc giúp trẻ em học cách đội mũ vào mùa đông. Ishulutak nói: “Cha mẹ chúng tôi nói với chúng tôi rằng nếu chúng tôi ra ngoài mà không đội mũ, đèn cực sẽ khiến chúng tôi mất hứng và chơi bóng với họ. - "Chúng tôi đã rất sợ!" cô ấy kêu lên và phá lên cười.

Thoạt đầu, những câu chuyện này đối với tôi dường như quá đáng sợ đối với những đứa trẻ nhỏ. Và phản ứng đầu tiên của tôi là gạt chúng đi. Nhưng suy nghĩ của tôi đã thay đổi 180 độ sau khi thấy phản ứng của con gái tôi với những câu chuyện tương tự - và sau khi tôi biết thêm về mối quan hệ phức tạp của loài người với việc kể chuyện. Kể chuyện bằng miệng là một truyền thống phổ biến của con người. Trong hàng chục nghìn năm, đó là cách quan trọng mà cha mẹ truyền đạt giá trị của họ cho con cái và dạy chúng cách cư xử đúng đắn.

Một nghiên cứu gần đây đã phân tích cuộc sống của 89 bộ lạc khác nhau cho thấy các cộng đồng săn bắn hái lượm hiện đại sử dụng những câu chuyện để dạy chia sẻ, tôn trọng cả hai giới và tránh xung đột. Ví dụ, nghiên cứu đã phát hiện ra rằng ở Agta, một bộ tộc săn bắn hái lượm ở Philippines, kể chuyện được coi trọng hơn kiến thức của thợ săn hoặc y học.

Ngày nay, nhiều bậc cha mẹ Mỹ chuyển vai trò của người kể chuyện lên màn ảnh. Tôi tự hỏi liệu đây có phải là cách đơn giản - và hiệu quả - để đạt được sự vâng lời và ảnh hưởng đến hành vi của con cái chúng ta hay không. Có lẽ trẻ nhỏ bằng cách nào đó được “lập trình” để học từ những câu chuyện?

Nhà tâm lý học Dina Weisberg thuộc Đại học Villanova, người nghiên cứu cách trẻ nhỏ giải thích những câu chuyện hư cấu cho biết: “Tôi muốn nói rằng trẻ em học tốt thông qua kể chuyện và giải thích. “Chúng tôi học tốt nhất thông qua những gì chúng tôi quan tâm. Và những câu chuyện vốn dĩ có nhiều phẩm chất khiến chúng trở nên thú vị hơn nhiều so với việc chỉ nói."

Weisberg nói rằng những câu chuyện có yếu tố nguy hiểm sẽ thu hút trẻ em như một thỏi nam châm. Và họ biến một hoạt động căng thẳng - như cố gắng vâng lời - thành một tương tác vui tươi mà hóa ra - Tôi không sợ từ - vui nhộn. Weisberg nói: “Đừng hạ thấp khía cạnh vui tươi của cách kể chuyện. “Thông qua các câu chuyện, trẻ có thể tưởng tượng ra những điều không thực tế xảy ra. Và những đứa trẻ thích nó. Người lớn cũng vậy."

Bạn sẽ đánh tôi?

Hãy quay trở lại Iqaluit, nơi Maina Ishulutak nhớ lại thời thơ ấu của mình trong lãnh nguyên. Cô và gia đình sống trong một trại săn bắn cùng với 60 người khác. Khi cô còn là một thiếu niên, gia đình cô chuyển đến thành phố.

“Tôi thực sự nhớ cuộc sống trên lãnh nguyên,” cô ấy nói khi chúng tôi ăn món nướng bắc cực với cô ấy. “Chúng tôi sống trong một ngôi nhà bằng cỏ. Sáng ngủ dậy, mọi thứ đều đông cứng cho đến khi thắp đèn dầu”.

Tôi hỏi cô ấy có quen thuộc với các tác phẩm của Jean Briggs không. Câu trả lời của cô ấy làm tôi choáng váng. Ishulutak lấy túi của mình và lấy ra cuốn sách thứ hai của Briggs, Trò chơi và Đạo đức trong người Inuit, mô tả cuộc sống của một cô bé ba tuổi tên là Chubby Maata.

Ishulutak nói: “Đây là một cuốn sách về tôi và gia đình tôi. "Tôi là Maata Chubby."

Vào đầu những năm 1970, khi Ishulutak khoảng 3 tuổi, gia đình cô đã cho Briggs vào nhà của họ trong 6 tháng và cho phép cô quan sát mọi chi tiết trong cuộc sống hàng ngày của con họ. Những gì Briggs đã mô tả là một phần quan trọng của việc nuôi dạy những đứa trẻ máu lạnh.

Nếu một trong những đứa trẻ trong trại hành động dưới ảnh hưởng của sự tức giận - đánh ai đó hoặc nổi cơn thịnh nộ - thì không ai trừng phạt anh ta. Thay vào đó, cha mẹ đợi đứa trẻ bình tĩnh lại và sau đó, trong bầu không khí yên tĩnh, họ đã làm một việc mà Shakespeare rất thích: họ chơi một vở kịch. (Như chính Nhà thơ đã viết, “Tôi hình thành sự đại diện này, để lương tâm của nhà vua trên đó có thể, Với những gợi ý, giống như một cái móc, để móc.” - Bản dịch của B. Pasternak).

Briggs nói với CBC vào năm 2011: “Mục đích là cung cấp cho con bạn một trải nghiệm giúp trẻ phát triển tư duy hợp lý.

Nói tóm lại, cha mẹ đã giải quyết tất cả những gì đã xảy ra khi đứa trẻ có hành vi sai trái, bao gồm cả hậu quả thực sự của hành vi đó.

Vị phụ huynh luôn nói với một giọng vui vẻ, vui tươi. Thông thường, màn biểu diễn bắt đầu bằng một câu hỏi kích động đứa trẻ có hành vi xấu.

Ví dụ, nếu đứa trẻ đánh người khác, người mẹ có thể bắt đầu trò chơi bằng cách hỏi, "Có thể bạn sẽ đánh con?"

Khi đó đứa trẻ phải nghĩ: "Mình phải làm gì đây?" Nếu con “nuốt chửng” đánh mẹ, mẹ không la hét, chửi thề mà thay vào đó là chứng minh hậu quả. "Ôi, đau quá!" - cô ấy có thể thốt lên, và sau đó khuếch đại hiệu ứng với câu hỏi tiếp theo. Ví dụ: "Bạn không thích tôi?" hoặc "Bạn vẫn còn ít?" Cô truyền cho đứa trẻ ý nghĩ rằng việc bị đánh đập là điều khó chịu đối với người ta, và những đứa trẻ "lớn rồi" thì đừng làm thế. Nhưng một lần nữa, tất cả những câu hỏi này đều được hỏi với một giọng điệu vui tươi. Phụ huynh lặp lại màn biểu diễn này theo thời gian - cho đến khi đứa trẻ ngừng đánh mẹ trong khi biểu diễn và hành vi xấu giảm bớt.

Ishulutak giải thích rằng những màn trình diễn này dạy trẻ em không phản ứng lại những hành động khiêu khích. "Họ dạy phải mạnh mẽ về mặt cảm xúc," cô nói, "không quá coi trọng mọi thứ và không sợ bị trêu chọc."

Nhà tâm lý học Peggy Miller của Đại học Illinois đồng ý: "Khi một đứa trẻ còn nhỏ, nó biết rằng mọi người sẽ khiến nó tức giận bằng cách này hay cách khác, và những màn biểu diễn như vậy dạy đứa trẻ suy nghĩ và duy trì sự cân bằng nào đó." Nói cách khác, Miller nói, những buổi biểu diễn này cho trẻ cơ hội thực hành kiểm soát cơn giận trong khi chúng không thực sự tức giận.

Bài tập này tỏ ra rất quan trọng trong việc dạy trẻ kiểm soát cơn giận của mình. Bởi vì đây là bản chất của sự tức giận: nếu một người đã tức giận, sẽ không dễ dàng để anh ta kìm nén những cảm xúc đó - ngay cả khi đã trưởng thành.

Lisa Feldman Barrett, nhà tâm lý học tại Đại học Northeastern, người nghiên cứu về tác động của cảm xúc, cho biết: “Khi bạn đang cố gắng kiểm soát hoặc thay đổi cảm xúc mà bạn đang trải qua ngay bây giờ, thì rất khó để làm được như vậy.

Nhưng nếu bạn thử một phản ứng khác hoặc một cảm giác khác trong khi không tức giận, cơ hội đối mặt với cơn giận của bạn trong một tình huống cấp bách sẽ tăng lên, Feldman Barrett nói.

"Loại bài tập này về cơ bản giúp bạn lập trình lại bộ não của mình để nó có thể dễ dàng khắc họa những cảm xúc khác thay vì tức giận."

Nhà tâm lý học Markham cho biết, kiểu huấn luyện cảm xúc này thậm chí còn quan trọng hơn đối với trẻ em, bởi vì não bộ của chúng đang hình thành các kết nối cần thiết để tự kiểm soát. Cô nói: “Trẻ em trải qua tất cả các loại cảm xúc mãnh liệt. “Chúng chưa có vỏ não trước trán. Vì vậy, phản ứng của chúng ta đối với cảm xúc của họ đang định hình bộ não của họ”.

Markham khuyên một cách tiếp cận rất giống với của người Inuit. Nếu trẻ có hành vi sai trái, cô đề nghị chờ mọi người bình tĩnh. Trong bầu không khí yên tĩnh, hãy nói chuyện với con bạn về những gì đã xảy ra. Bạn có thể kể cho anh ấy nghe một câu chuyện về những gì đã xảy ra hoặc bạn có thể lấy hai con thú nhồi bông và sử dụng chúng để đóng một cảnh.

Markham nói: “Cách tiếp cận này phát triển khả năng tự kiểm soát bản thân.

Khi bạn bày ra những hành vi xấu với con mình, điều quan trọng là phải làm hai điều. Đầu tiên, cho trẻ tham gia chơi với nhiều câu hỏi khác nhau. Ví dụ, nếu vấn đề là gây hấn với người khác, bạn có thể tạm dừng trong khi xem múa rối và hỏi, “Bobby muốn đánh anh ta. Bạn nghĩ điều gì là đáng làm?"

Thứ hai, đảm bảo rằng trẻ không cảm thấy buồn chán. Markham nói, nhiều bậc cha mẹ không coi vui chơi là một công cụ giáo dục. Nhưng đóng vai cung cấp rất nhiều cơ hội để dạy trẻ cách cư xử đúng đắn.

Markham nói: “Chơi là công việc của họ. "Đây là cách họ hiểu thế giới xung quanh và trải nghiệm của họ."

Có vẻ như người Inuit đã biết điều này hàng trăm, có lẽ hàng nghìn năm.