Các giá trị bị bóp méo

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Gia đình có một hoặc hai con nên được gọi là nhỏ, và gia đình có nhiều con nên được gọi là bình thường. Trong một xã hội bị lây nhiễm bởi chủ nghĩa ký sinh xã hội, điều ngược lại là đúng, và vấn đề chính là mọi người đều coi những giá trị bị bóp méo như một chuẩn mực …

Tôi đã đi ra ngoài cửa hàng vào buổi chiều, đứa con nhỏ của tôi đang chạy trước. Đối với một người cô khoảng năm mươi tuổi, trong mắt cô ấy hiện lên sự tò mò và đồng cảm. Cô ấy đuổi kịp tôi và hỏi: "Có phải cả bốn người đó không?" Ta tươi cười trả lời: "Không, ngươi là cái gì, đều không phải." Dì thở phào nhẹ nhõm, mỉm cười, tôi nói tiếp: "Ba đứa nữa bây giờ đi học rồi." Dì suýt ngất …

Chúng ta đang sống trong một thế giới của những khuôn mẫu - chúng quen thuộc, dễ hiểu và dễ sử dụng. Giống như bán thành phẩm làm sẵn: Tôi chọn đúng gói, hâm nóng, nuốt - và đầu tôi không đau. Ví dụ, khi gặp bạn, bạn nói: “Tôi năm nay 35 tuổi, tôi là trưởng phòng trong một công ty nước ngoài; Tôi ghét công việc của mình, nhưng tôi nhận được tám mươi nghìn rúp một tháng "- ngay lập tức nhận được sự đồng ý:" Chà, tuyệt vời, tám mươi nghìn, và chắc là có bảo hiểm y tế!"

Và nếu, trong hoàn cảnh tương tự, bạn nói: “Tôi 35 tuổi, là mẹ của ba đứa con, tôi không làm việc; Tôi yêu các con của tôi”, - chắc chắn chúng sẽ bày tỏ sự đồng cảm với bạn:“Chà-o-o… uh-uh… bạn thật tuyệt; bạn đang rất mệt mỏi, phải không? " Không thích công việc dễ dàng được tha thứ, ba đứa trẻ thì không. Bởi vì mệt mỏi, ngủ không đủ giấc và căng thẳng trong công việc là điều hoàn toàn có thể, cần thiết và thậm chí là uy tín. Và việc dành những nguồn lực tương tự cho một ngôi nhà, gia đình và con cái là điều không tốt lắm. Bởi vì trẻ em, trẻ em … Và "trẻ em" là gì?

Đó là 9 tháng mang nặng đẻ đau, sinh con, những đêm mất ngủ, tiếng khóc thường xuyên của một người đàn ông nhỏ nhen, hay đòi hỏi. Đây là tình cảm, là sự kiểm soát thường xuyên: anh ấy đi đâu, nắm lấy thứ gì, có hất đổ bàn ủi, có gạt đi chậu hoa hay không. Đây là một sự lãng phí thời gian, tiền bạc và - rất nhiều khó khăn - cho chính bạn. Không có lương và không được xã hội chấp thuận. Đó là, theo quan điểm của những định kiến, một người mẹ đông con là một người phụ nữ bất hạnh.

Chà, thực sự, không vui. Số học rất đơn giản. Chúng ta lấy một bà mẹ có nhiều con và trừ - trừ thời gian yên tĩnh "cho riêng mình", trừ đi thẩm mỹ viện hàng tuần và phòng tập thể dục, trừ lương và thưởng hàng năm, trừ giao tiếp với đồng nghiệp, trừ phát triển chuyên môn, trừ đi các chuyến đi dễ thương đến nhà hàng và quán cà phê, trừ đi quyền tự do đi lại, trừ đi nhiều thứ còn lại … tình yêu.

Nhưng đây là điều quan trọng nhất! Không có tình yêu thì dù có thêm bớt bao nhiêu vẫn nhận được con số không. Thế giới khuôn mẫu quen thuộc thật buồn tẻ. Có hai màu cơ bản - đen và trắng. Với bất kỳ hỗn hợp nào của chúng, bạn sẽ không nhận được gì ngoại trừ màu xám. Tình yêu mang đến cho chúng ta biết bao sắc màu, muôn vàn sắc thái và cung bậc. Nhưng để cuộc sống của bạn ngập tràn tình yêu thương, bạn cần phải quên đi những định kiến. Ít nhất là những cái phổ biến nhất. Hãy bắt đầu với những bà mẹ có nhiều con. Vậy chúng ta biết gì về chúng?

Tất nhiên, họ mệt mỏi, ngủ ít và do đó trông rất tệ. Và ở trạng thái này họ sẽ sống đến tận cùng thời gian - đây là số phận đáng buồn của họ. Có lẽ, họ không có tiền, bởi vì không thể nuôi một đám đông như vậy với mức lương đều đặn. Rốt cuộc, một đám đông hàng ngày phá hủy nguồn cung cấp thực phẩm tương đương với nhu cầu của một quốc gia châu Phi nhỏ bé. Họ cũng không có quần áo tử tế, bởi vì chúng tôi biết trẻ em lớn nhanh như thế nào, và quần áo bẩn và rách. Họ cũng thiếu một nền giáo dục tốt, nghỉ ngơi thú vị, sở thích và sở thích, bởi vì, một lần nữa, chúng tôi biết …

Đây là những suy nghĩ của tôi về chủ đề "bà mẹ của nhiều đứa trẻ" cách đây một năm rưỡi - cho đến khi tôi định cư trong cộng đồng trực tuyến dành riêng cho việc làm mẹ. Sau đó, tôi đang bế con trai của tôi và khao khát "giao tiếp về chủ đề." Cộng đồng các bà mẹ có nhiều con hóa ra lại là một trong những tập thể đẹp nhất trên trang web hàng triệu đô la. Tôi quan tâm đến từng nhật ký, từng tin nhắn. Trong vòng vài ngày, tôi đã rất ngạc nhiên khi thấy rằng các bà mẹ có nhiều con làm được nhiều việc hơn với ba hoặc bốn hoặc năm đứa con so với tôi với một bụng bầu!

Nhiều bà mẹ đã mua những bộ quần áo tuyệt vời cho bản thân và con cái của họ, khéo léo lên kế hoạch trong ngày, đưa con cái của họ đến các khu vực và có thể nấu một bữa tối ngon lành trong hai mươi phút. Lưu ý rằng với thu nhập trung bình tuyệt đối. Nhưng mức sống chung cao hơn mức của tôi - kinh nghiệm quản lý một gia đình lớn bị ảnh hưởng.

Và cũng gây ấn tượng - họ yêu quý những đứa con của mình như thế nào! Có, trẻ sơ sinh bị đau bụng, ngủ kém và thường xuyên chảy nước mắt. Với sự dịu dàng tuyệt vời, nhiều bà mẹ đã viết ghi chú cụ thể về trẻ sơ sinh - chính những đứa trẻ mà một bà mẹ gọi là "Không bao giờ-như-vậy-tôi-không-quyết-định."

Tất nhiên, việc không hạ quyết tâm là điều dễ dàng nhất. Tôi có những người quen đã làm điều đó - họ chạy đi làm ngay khi đứa trẻ được một tuổi. Không phải từ mong muốn, không phải từ sự chán nản ở nhà, không phải từ những tài năng xuất chúng. Và bởi vì bạn ở nhà - bạn sẽ béo lên và biến thành một kẻ mè nheo, một đại gia đình - bạn không đủ khả năng, tốt hơn hết hãy sinh một đứa - và cho anh ta mọi thứ. Và bên cạnh đó: bạn sinh thật nhiều - bạn sẽ cày xới chúng cả đời.

Trên trang web của một bà mẹ cũng vậy, hóa ra họ cảm thấy tiếc cho những gia đình đông con. Cô nương từ bi không biết xấu hổ hỏi: cô nương, kéo mọi người như thế nào? Và đó không phải là sự xúc phạm, mà vì sự quan tâm và thương hại - để chịu đựng rất nhiều, để sinh ra rất nhiều. Và sinh con thôi là chưa đủ - sau đó bạn cần phải mặc quần áo, cho ăn, dạy dỗ chúng!..

Và họ chửi nhiều người, nhưng không phải phụ nữ già, mà là phụ nữ và đàn ông - cũng như bạn và tôi. Họ la mắng khi xếp hàng - bởi vì "Tôi đã đưa một đám đông như vậy đến cửa hàng", họ mắng trong phòng khám trẻ em: "Bạn đang ở đâu, người phụ nữ, với bạn bè của bạn đi về phía trước?" (mặc dù nhiều trẻ em có đặc quyền nhập học lần lượt), họ la mắng trong bếp và trên Internet: "Không, Vasya, bạn có thể tưởng tượng, những gia đình lớn này sống với chi phí của chúng tôi: họ có rất nhiều lợi ích, các mảnh đất là miễn phí, tất cả các loại vòng tròn mẫu giáo, nhưng Petenke của chúng tôi …"

Đừng nghĩ bất cứ điều gì xấu. Câu chuyện không hoàn toàn là về cách bạn đối xử với các gia đình đông con và có bao nhiêu con - một hoặc sáu. Vấn đề này được đóng lại khỏi cuộc thảo luận công khai. Có lẽ, càng nhiều càng tốt - càng nhiều càng tốt. Và vấn đề không nằm ở số lượng, mà là ở mối quan hệ với nó. Làm sao chúng ta dễ lên án hơn là vui mừng. Đánh hơn ôm. Đắng lòng hơn vui. Tại sao lại có sự không thích đối với các gia đình đông con? Tiết kiệm thời gian xếp hàng và bệnh viện? Vui mừng về việc sử dụng có mục tiêu các quỹ thuế? Điều mà tôi không thể tin được …

Theo tôi, đây là một phức hợp của ưu thế giả. Chúng ta sinh tối đa một hoặc hai, chúng ta cày cuốc trong công việc - thường không được yêu thích, nhưng chúng ta có thể làm gì - chúng ta “kéo” một khoản thế chấp, các khoản vay, một chiếc xe hơi, cuộc sống hàng ngày, các phần-vòng-tiếng-Anh cho một đứa trẻ. Vận chuyển hàng hóa bằng công việc khó khăn. Nhưng điều này vẫn tốt hơn, đúng hơn, vì cần có tiền kha khá để có một cuộc sống đàng hoàng. Chúng tôi cúi xuống dưới sức nặng của những lo lắng, chúng tôi gần như cúi xuống, nhưng ở đây trên sân chơi - không, nhìn kìa - tôi đã sinh ba, cô thứ tư đang mang thai và đang mỉm cười!

Mỗi người đều có quan niệm riêng về một cuộc sống tử tế. Có người có tiền, có người có con. Và bạn có thể tranh luận không ngừng điều gì là "đúng" và điều gì là không tốt cho lắm. Mỗi người đều có câu chuyện riêng, trải nghiệm riêng.

Còn những bà mẹ đông con thì không cần lý luận. Cô ấy cần sự ấm áp và hỗ trợ, vì một gia đình đông con thực sự rất khó khăn. Điều rất quan trọng là chúng tôi có thể nói với cô ấy từ tận đáy lòng mình: bỏ qua dòng. Hay cười. Hoặc chỉ cần hỏi: làm thế nào để giúp đỡ? Không một chút u sầu và thương hại. Chà, nếu một gia đình lớn - đột nhiên - chạm vào bạn điều gì đó, xin đừng phán xét những người để tình yêu vào cuộc sống của họ.

Từ nhật ký Internet của bà mẹ nhiều con

Thế hệ phụ nữ với những giá trị méo mó

Bạn đã bao giờ tự hỏi tại sao hầu như tất cả chúng ta đều khó khăn khi thường xuyên ở bên con cái?

- Tại sao chúng ta lại bị lôi ra khỏi nhà?

- Vì lý do công bố mà chúng tôi sẵn sàng giao con mình cho người khác nuôi dưỡng, những người mà chúng tôi không hề quen biết?

- Tại sao chúng ta lại quan tâm đến thời trang và chuyện phiếm hơn là phương pháp sư phạm và ăn uống lành mạnh?

- Tại sao gia đình không chiếm vị trí chính trong cuộc sống của chúng ta?

- Tại sao tương lai và sự tự nhận thức, mong muốn của chúng ta lại quan trọng hơn tương lai của con cái?

Bây giờ tất cả những câu hỏi này thuộc phạm trù tu từ …

Chúng ta không biết làm thế nào để trở thành những người mẹ, người vợ, người nội trợ, người phụ nữ hạnh phúc … Chúng ta không thấy ích lợi khi dành nhiều thời gian nhất có thể cho con cái, để nướng bánh mỗi ngày, mặc váy áo, ủi quần áo cho chồng. áo sơ mi, suy nghĩ về mục đích sống của mình …

Chúng tôi không thấy bất kỳ giá trị hay tầm quan trọng nào trong việc này. Gia đình, tình mẫu tử, sự tận tâm, hy sinh, nữ tính … Mọi thứ đều mất giá. Mọi thứ đã mất đi ý nghĩa của nó.

Tại sao nó xảy ra?

Tại sao chúng ta lao vào công việc, bỏ rơi đứa trẻ từ một tuổi rưỡi đến hai tuổi cho một người phụ nữ lạ ở trường mẫu giáo? Rốt cuộc, cô sẽ không yêu anh. Cô ấy sẽ đối xử với anh ấy như một chân đế trong nhà máy sản xuất đèn điện. Đối với cô ấy, đó là một băng chuyền. Cô ấy thậm chí sẽ không cố gắng để xem tính cách ở đứa trẻ này. Cô ấy sẽ tạo áp lực cho anh ấy, đòi hỏi phải giống như những người khác, bởi vì cô ấy có 25 người trong số họ và không còn cách nào khác với họ.

Ngày xửa ngày xưa, cách đây khoảng 30 năm, mẹ chúng tôi cũng cho chúng tôi đi học mẫu giáo. Cùng một người cô. Một chút kỳ lạ. Nhưng không có gì để làm. Tôi phải đi làm đây. Thực tế chỉ mỗi chúng tôi khi đó khoảng một tuổi. Và chúng tôi đã lớn lên và phát triển không phải ở nhà gần như suốt thời gian qua … Hay chính xác hơn là 21 năm - 5 năm mẫu giáo, 11 năm phổ thông và 5 năm đại học. Tất cả thời gian này chúng tôi hầu như chỉ ở nhà vào buổi tối và đôi khi vào cuối tuần. Chúng tôi liên tục vội vàng ở đâu đó. Chúng tôi có những việc phải làm - buổi học, lớp học, bài học, bài kiểm tra, gia sư, bài kiểm tra, cặp đôi, bài thi học kỳ, bằng tốt nghiệp, công việc, khóa học …

Chúng tôi được bảo - hãy học đi, nếu không bạn sẽ là một bà nội trợ!

Và nó nghe có vẻ đe dọa đến nỗi tôi thực sự muốn dùng răng của mình để gặm nhấm tảng đá hoa cương của khoa học. Sau khi tất cả, điều chính là một tấm bằng đỏ, một công việc tốt và một sự nghiệp ngoạn mục. Vâng, hoặc ít nhất chỉ cần kiếm một công việc ở đâu đó, bởi vì bạn cần phải tự trang trải cuộc sống. Cả gia đình thường quây quần bên bàn ăn như thế nào? Chỉ vào các ngày lễ.

Bao lâu thì mẹ gặp chúng tôi từ trường học? Thông thường chúng tôi trở về nhà và hâm nóng bữa trưa cho mình, hoặc ở lại sau giờ làm việc. Và vào buổi tối, mẹ tôi, mệt mỏi và chán chường vì vô vàn khó khăn trong công việc, trở về nhà. Cô ấy không muốn nói hay ăn. Cô ấy hỏi về điểm số (nếu cô ấy không quên), kiểm tra bài một cách thản nhiên và cho mọi người đi ngủ.

Cha mẹ chúng tôi không biết chúng tôi

Họ không biết gì về thế giới nội tâm của chúng tôi, về những ước mơ và khát vọng của chúng tôi. Họ chỉ phản ứng với điều xấu, bởi vì họ không có thời gian để đáp lại điều tốt.

Chúng tôi cũng không biết họ. Chúng tôi không thể nhận ra họ, bởi vì chúng tôi không có thời gian cho những cuộc trò chuyện thân mật lâu dài, cho những kỳ nghỉ hè bên lều bên sông, cho những trò chơi chung hoặc đọc sách, cho một chuyến đi gia đình đến rạp hát hoặc công viên vào cuối tuần …

Và vì vậy chúng tôi lớn lên. Vì vậy, chúng tôi đã trau dồi trong mình một số ý tưởng và ý tưởng về tương lai, về cuộc sống, về mục tiêu và ý tưởng sống. Và trong tâm trí của chúng tôi, rất ít chỗ dành cho gia đình. Hoàn toàn giống như những gì chúng ta đã thấy trong gia đình mình. Suy cho cùng, để nuôi con lâu dài, chơi được với con, bạn cần phải yêu thích mới làm được. Để liên tục nướng bánh mỗi ngày và nấu nhiều loại thực phẩm khác nhau, bạn cần phải yêu thích công việc đó. Để dành thời gian ở nhà - trang trí nó, dọn dẹp nó, cải thiện nó, tạo ra một bầu không khí ấm cúng, bạn cần phải thích làm điều đó. Muốn sống theo mục tiêu và ý tưởng của chồng, lo lắng cho anh ấy và tương lai của anh ấy, bạn cần … yêu chồng mình chứ không phải chỉ có mình bên cạnh anh ấy.

Người thầy chính trong cuộc sống

Mẹ thấm nhuần tất cả những điều này vào con gái mình. Cô là người thầy đầu tiên và quan trọng nhất của cô. Cô ấy chỉ ra những hướng dẫn cuộc sống. Cô dạy yêu … nhiệm vụ nữ của mình. Cô ấy giải thích tầm quan trọng của việc làm vợ và làm mẹ. Cô dạy để yêu.

Và nếu con gái thực tế mà không gặp mẹ, và nếu có, mẹ không hề khơi nguồn hạnh phúc gia đình thì làm sao mẹ tự tìm được ?! Chúng tôi cam chịu đánh mất sự trong sáng và tình yêu của mình, bởi vì chúng tôi chỉ được dạy cách lập nghiệp. Chúng tôi được dạy rằng từ "thành công" chỉ có nghĩa bên ngoài gia đình, chỉ một nơi nào đó trong các bức tường của chính phủ.

Và rồi chúng tôi lặng lẽ khóc vì cuộc hôn nhân đổ nát (đã có rồi), vì sự xa lánh của những đứa trẻ và cảm giác kỳ lạ nào đó mà ai đó đã từng lừa dối chúng tôi.

Nhưng luôn có một lối thoát

Con đường thoát ra là học hỏi. Học để trở thành một người mẹ, một người vợ, một tình nhân, một người phụ nữ. Từng chút một … Học cách nhìn mọi thứ bằng đôi mắt khác. Nữ tính, tốt bụng, dễ thương … Học cách yêu. Học cách không nghĩ về công việc trong ngày mà về gia đình của bạn. Học cách coi trọng gia đình, chồng con. Phục vụ họ, giúp họ trở nên tốt hơn, nở như nụ hoa, sưởi ấm

tình yêu của chúng ta.

Chúng ta cần học cách mỉm cười với con cái và chồng, để ôm chúng thường xuyên hơn. Chúng ta cần nhìn sâu hơn và hiểu rằng chúng ta không chỉ nuôi dạy một con người, chúng ta đang định hình thế giới nội tâm, thế giới quan, thái độ sống của anh ta. Phần lớn những gì anh ta nhận được khi còn nhỏ sẽ theo anh ta trong suốt cuộc đời. Và chúng ta cần phải làm nên một sự nghiệp rực rỡ với tư cách là một người mẹ và một người vợ. Và ngay cả khi chúng ta thậm chí không cố gắng leo lên nấc thang sự nghiệp này, thì sự thất vọng sẽ là một phần không thể thiếu trong tuổi già của chúng ta. Bởi vì cơ hội bị bỏ lỡ và bị từ chối trách nhiệm phải gánh những trái rất đắng trong tương lai.

Và điều quan trọng cần nhớ là mọi thứ sẽ đơm hoa kết trái đúng lúc. Chúng sẽ là gì? Phần lớn phụ thuộc vào chúng ta. Từ vectơ cuộc sống của chúng tôi, từ những giá trị mà chúng tôi mang đến thế giới này … đến thế giới của gia đình chúng tôi.

Natalia Bogdan