Mở cửa hay phòng thủ? Tính dễ bị tổn thương trong các mối quan hệ

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Nếu bạn chưa sẵn sàng cho nỗi đau, bạn chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ thân mật. Việc tránh sự tổn thương và dễ bị tổn thương của bản thân dẫn đến việc tránh sự thân mật. Một mối quan hệ thực sự ấm áp chỉ có thể có giữa những người có tâm hồn rộng mở với nhau.

Xã hội của chúng ta được dạy để ngăn chặn tính dễ bị tổn thương của chúng ta, tránh nó và "giữ thể diện". Việc thể hiện lỗ hổng bảo mật là không an toàn và bị lên án công khai. Tất nhiên, trong công việc hoặc trong giao thông, bạn sẽ không cho người khác thấy cảm xúc thực của bạn, trần trụi tâm hồn của bạn trước mặt họ, mở đứa con bên trong của bạn. Đó là một câu chuyện hoàn toàn khác khi nói đến các mối quan hệ thân thiết.

Bạn có nhận thấy rằng khi chúng ta yêu một người khác, chúng ta không yêu những mặt nạ xã hội, xã hội và những mặt nạ khác của anh ta, chúng ta yêu đứa con bên trong của anh ta? Chúng tôi yêu anh ấy thật, cởi mở và dễ bị tổn thương. Thật khó để yêu một người che giấu chúng ta bằng đủ loại mặt nạ. Bạn có thể tôn trọng anh ta, bạn có thể ngưỡng mộ anh ta, nhưng bạn có thể thực sự yêu chỉ bản chất thực sự của một người, đây là một nơi nào đó ở cấp độ của tâm hồn. Và linh hồn thoát khỏi mọi mặt nạ và vai trò mà Bản ngã tạo ra.

Làm thế nào bạn muốn được yêu thương thực sự. Nhưng vì điều này, bạn cần phải mở lòng, và để cởi mở, bạn cần phải sẵn sàng trải qua nỗi đau một lần nữa. Người ta phải nhìn thấy và thừa nhận mặt nạ của mình và loại bỏ chúng. Và điều này là vô cùng đáng sợ!

Bạn đã từng cảm thấy đau đớn, và để không cảm thấy nó nữa, bạn khép mình lại, mặc áo giáp vào. Đây là một cơ chế tự vệ. Trong thời thơ ấu, tất cả chúng ta đều được sinh ra chân thành và cởi mở với thế giới. Nhưng sau đó, có lẽ, chúng tôi đã bị phản bội, bị từ chối, bị hắt hủi trong tâm hồn mình. Ngay cả những người thân thiết nhất - bố và mẹ, cũng có thể làm điều này, và sau đó - tình yêu đầu tiên, những thất vọng, những giọt nước mắt … Và chúng ta bắt đầu khép lại, củng cố sự bảo vệ của mình. Nhưng bằng cách khép mình khỏi điều xấu, chúng ta cũng khép mình lại khỏi điều tốt. Chúng ta khép mình lại với tình yêu, và tình yêu là tiền đề cho sự phát triển của tâm hồn. Các mối quan hệ là mục đích và ý nghĩa của cuộc đời chúng ta. Đây là những gì chúng tôi ở đây để làm.

Tiếp tục biện hộ cho bản thân, một người sẽ có lúc thấy mình cô đơn và bất hạnh. Có lẽ anh ta không phải trải qua cơn đau cấp tính, vì đã mặc áo giáp vào linh hồn. Nhưng anh ấy đang phải trải qua một nỗi đau âm ỉ, nhức nhối từ việc chính anh ấy đã tự tước đi sự sống, sự sống một cách trọn vẹn.

“Nếu tôi dễ bị tổn thương, tôi sẽ lại trở thành một đứa trẻ nhỏ, không có gì phụ thuộc vào người. Tôi muốn tự mình kiểm soát mọi thứ. Rốt cuộc, nếu tôi không kiểm soát tình hình, thì điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra,”chúng tôi tự nhủ.

Kiểm soát và tự chủ cần rất nhiều năng lượng và trí lực. Hãy tưởng tượng: cả 24 giờ bạn siêng năng đóng vai mình đã chọn, chọn lời nói thích hợp, suy nghĩ kỹ những cử chỉ sao cho, Chúa ơi, mặt nạ của bạn không rơi ra vào thời điểm không ngờ nhất, và mọi người đột nhiên không thấy rằng bạn không thực sự. những gì bạn muốn sẽ có vẻ. Và sau đó … thật đáng sợ khi nghĩ - họ sẽ ngừng yêu bạn!

Trong khi chúng tôi đang cố gắng gây ảnh hưởng đến đối tác của mình, chúng tôi đang ở thế phòng thủ. Sự bào chữa bao gồm kỳ vọng, mong muốn xúc phạm người khác, cố gắng kiểm soát, thao túng, buộc tội, đưa ra nhận xét châm biếm, cắt đứt liên lạc hoặc lên án.

Kiểm soát hoàn toàn là một trong những kiểu phòng thủ tâm lý ngăn cản một người thiết lập mối quan hệ thân thiết thực sự. Anh ta chỉ đơn giản là không đủ khả năng để "giải tán các nữ tu", bởi vì khi đó anh ta sẽ mất quyền lực và quyền kiểm soát. Điều này dẫn đến việc kìm hãm các biểu hiện tự nhiên của họ, cả về cảm xúc và hành vi. Đây là cái gọi là người đàn ông trong một vụ án.

Kiểm soát hoàn toàn có thể được ngụy trang dưới dạng “quan tâm” đến người khác. Đây là lời khuyên, chỉ dẫn không được yêu cầu, sự giám hộ quá mức, có xu hướng lên án hành vi sai trái theo quan điểm của anh ta, nghiện tin đồn, tin đồn và bóp méo sự thật.

Một người như vậy có tiêu chí chính để lựa chọn bạn bè hoặc đối tác: "Tôi có thể tin tưởng bạn không?" Để làm điều này, anh ta thu thập thông tin tối đa về một người. Một người muốn kiểm soát mọi thứ sẽ luôn chờ đợi bước đi đầu tiên từ người kia, cho đến khi đó sẽ giữ cảm xúc của mình trong tầm kiểm soát. Nhưng người kia, cảm thấy không được tin tưởng, bắt đầu khép nép. Kết quả là một cuộc xung đột. Cả hai dường như đều muốn có sự gần gũi, họ bị lôi cuốn vào nhau, nhưng bản thân họ lại tiếp tục đẩy nhau ra xa vì sợ bị từ chối.

Không thể đạt được sự gần gũi và thấu hiểu hoàn toàn trong khi vẫn còn trong lớp áo giáp tâm lý. Điều gì ngăn cản chúng ta cởi bỏ bộ giáp này? Nỗi sợ. Sợ mất mối quan hệ, mất kiểm soát, sợ đau lặp lại và phụ thuộc vào người khác. Nhưng chúng ta không hiểu rằng theo cách này, chúng ta thực sự trở nên phụ thuộc vào người khác, bởi vì chúng ta đang cố gắng kiểm soát phản ứng của họ đối với chúng ta.

Sau tất cả, nếu họ nhận ra con người thật của tôi, thì họ sẽ hiểu rằng tôi không đáng để yêu. Bằng cách này hay cách khác, nỗi sợ hãi này là chung cho tất cả mọi người. Đừng nghĩ rằng điều này là duy nhất cho bạn. Nhưng ít người muốn nói về nó. Hầu như mỗi người từ nhỏ đều có một niềm tin: Mình không đủ tốt, cả đời là một cuộc đấu tranh. Nếu mọi người học cách nuôi dạy con cái của họ mà không cố gắng biến chúng thành lý tưởng, thì sẽ có ít vấn đề tâm lý như vậy hơn. Nhưng, thật không may, tất cả chúng ta đều không được nuôi dưỡng trong một thế giới lý tưởng và không phải bởi cha mẹ lý tưởng, trên đường đời chúng ta đã gặp những người tình không lý tưởng, v.v.

Vậy bạn làm gì? Cần phải hiểu rằng trong một mối quan hệ thân thiết, tổn thương không phải là điểm yếu, mà chính là thế mạnh của chúng ta! Bạn không cần phải đấu tranh cho tình yêu. Không cần thiết phải bênh vực những người thân yêu. Và trước tiên bạn cần tin rằng bạn xứng đáng với tình yêu của họ.

Người ta phải tìm thấy can đảm để yếu đuối và dễ bị tổn thương trong tình yêu. Dũng cảm để cho phép mình kém hoàn hảo. Hãy là chính mình bằng mọi giá. Đừng ngại là người đầu tiên nói “Anh yêu em”, yêu từ tận đáy lòng mình, mà không mong đợi bất kỳ sự đảm bảo nào để đáp lại. Đừng ngại đầu tư vào mối quan hệ với một người mà không mong đợi nhận lại bất cứ điều gì.

Cho phép được nhìn thấy bạn là ai. Chân phước Augustinô nói: “Tình yêu thương đối với người lân cận bị giới hạn bởi mức độ yêu thương chính mình của mỗi người. Nếu bạn tự cho mình là người chính trực, đáng được yêu thương thì bạn sẽ ngừng bênh vực mình, và sẽ bắt đầu nghe lời người khác, bạn sẽ bắt đầu đối xử tử tế và dịu dàng hơn với người khác.

Nhưng để tử tế hơn với người khác, bạn cần phải tử tế hơn với chính mình. Bởi vì không thể cảm thương người khác mà không tha thứ cho sự không hoàn hảo của bản thân.

Điều gì khiến bạn dễ bị tổn thương khiến bạn chân thành và cởi mở với tình yêu. Đồng thời, sự cởi mở của bạn quét sạch mọi sự phòng thủ của đối tác, và anh ấy không còn e ngại khi cởi bỏ áo giáp trước mặt bạn nữa.