Tình yêu Châu Âu thua kém Nga như thế nào?

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Tình yêu ở phương Tây là tình yêu của người tiêu dùng - chúng tôi chọn đối tác để cung cấp cho chúng tôi những gì chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi cần. Nhưng người Nga thì khác.

Năm 1996, tôi rời Nga lần đầu tiên để dành một năm học ở Hoa Kỳ. Đó là một khoản trợ cấp có uy tín; Tôi 16 tuổi, và bố mẹ tôi rất vui vì khả năng tôi có thể vào Yale hoặc Harvard sau đó. Nhưng tôi chỉ có thể nghĩ đến một điều: làm thế nào để tìm cho mình một người bạn trai Mỹ.

Trong bàn làm việc, tôi lưu giữ một tấm gương quý giá về cuộc sống của người Mỹ do một người bạn chuyển đến New York một năm trước gửi cho tôi - một bài báo về thuốc tránh thai đã được đăng trên tạp chí Seventeen của Mỹ. Tôi đang đọc nó, nằm trên giường, và cảm thấy cổ họng mình khô khốc. Nhìn vào những trang giấy bóng loáng này, tôi đã mơ rằng ở một đất nước khác, tôi sẽ biến thành một ai đó xinh đẹp, người mà các chàng trai sẽ ngắm nhìn. Tôi đã mơ rằng tôi cũng sẽ cần loại viên thuốc này.

Hai tháng sau, vào ngày đầu tiên đến trường trung học Walnut Hills ở Cincinnati, Ohio, tôi đến thư viện và nhặt một chồng tạp chí Seventeen cao hơn tôi. Tôi bắt đầu tìm hiểu chính xác điều gì sẽ xảy ra giữa các chàng trai và cô gái Mỹ khi họ bắt đầu thích nhau, và chính xác thì tôi phải nói và làm gì để đến giai đoạn mà tôi cần một "viên thuốc". Được trang bị bút đánh dấu và một chiếc bút, tôi tìm kiếm các từ và cụm từ liên quan đến hành vi tán tỉnh của người Mỹ và viết chúng vào các thẻ riêng biệt, như giáo viên tiếng Anh của tôi ở St. Petersburg đã dạy tôi làm với các từ.

Tôi sớm nhận ra rằng có một số giai đoạn khác nhau trong vòng đời của các mối quan hệ được nêu trong tạp chí này. Đầu tiên, bạn phải lòng một anh chàng thường lớn hơn bạn một hoặc hai tuổi. Sau đó, bạn hỏi về anh ta để hiểu anh ta là "dễ thương" hay "moron". Nếu anh ấy "dễ thương", thì Seventeen sẽ ưu tiên để bạn "qua mặt" với anh ấy một vài lần trước khi "rủ anh ấy đi chơi". Trong quá trình này, cần kiểm tra một số mục: bạn có cảm thấy rằng người thanh niên “tôn trọng nhu cầu của bạn không?” Bạn có cảm thấy thoải mái khi “bảo vệ quyền lợi của mình” - cụ thể là từ chối hoặc bắt đầu “tiếp xúc thân thể” không? Bạn có thích "giao tiếp"? Nếu vẫn chưa kiểm tra được món đồ nào trong số này, bạn cần "vứt" anh chàng này đi và bắt đầu tìm người thay thế cho đến khi kiếm được "nguyên liệu tốt hơn". Sau đó, bạn sẽ bắt đầu "hôn trên đi văng" và dần dần bắt đầu sử dụng thuốc.

Ngồi trong thư viện trường học Hoa Kỳ, tôi nhìn vào hàng tá ghi chú viết tay của mình và thấy khoảng cách giữa lý tưởng tình yêu mà tôi lớn lên và chủ nghĩa kỳ lạ mà tôi đang phải đối mặt. Nơi tôi đến, trai gái “yêu nhau”, “hẹn hò”; phần còn lại là một bí ẩn. Bộ phim chính kịch dành cho tuổi teen mà thế hệ người Nga của tôi lớn lên - một bộ phim tương tự xã hội chủ nghĩa của Romeo và Juliet được quay ở vùng ngoại ô (chúng ta đang nói về bộ phim "You Never Dreamed of" năm 1980 - ước chừng tại sao mới) - không cụ thể về nó. những lời tuyên bố của tình yêu … Để bày tỏ tình cảm của mình với nữ chính, nhân vật chính đã nhẩm lại bảng cửu chương: "Ba nhân ba là chín, ba nhân sáu là mười tám, và điều này thật tuyệt vời, bởi vì sau mười tám chúng ta sẽ kết hôn!"

Còn gì khác để nói không? Ngay cả những cuốn tiểu thuyết tiếng Nga dày 1.000 trang của chúng tôi cũng không thể cạnh tranh được về độ phức tạp với hệ thống lãng mạn của Seventeen. Khi các nữ bá tước và sĩ quan tham gia vào các cuộc tình, họ không đặc biệt hùng hồn; họ đã làm những điều trước khi họ nói bất cứ điều gì, và sau đó, nếu họ không chết vì sự mạo hiểm của họ, họ im lặng nhìn xung quanh và vò đầu bứt tai để tìm kiếm lời giải thích.

Mặc dù tôi chưa có bằng xã hội học, nhưng hóa ra tôi đã làm chính xác những gì các nhà xã hội học nghiên cứu cảm xúc làm với tạp chí Seventeen để hiểu cách chúng ta hình thành khái niệm tình yêu. Bằng cách phân tích ngôn ngữ của các tạp chí nổi tiếng, phim truyền hình, sách tư vấn thực tế và phỏng vấn đàn ông và phụ nữ từ các quốc gia khác nhau, các học giả như Eva Illuz, Laura Kipnis và Frank Furedi đã chỉ ra rõ ràng rằng các yếu tố chính trị, kinh tế và xã hội mạnh mẽ ảnh hưởng đến niềm tin của chúng ta về yêu và quý. Cùng với nhau, những lực lượng này dẫn đến việc thiết lập cái mà chúng ta gọi là chế độ lãng mạn: hệ thống hành vi cảm xúc ảnh hưởng đến cách chúng ta nói về cảm xúc của mình, xác định hành vi "bình thường" và xác định ai là người tốt cho tình yêu và ai là không.

Sự đụng độ của các chế độ lãng mạn là những gì tôi đã trải qua ngày hôm đó, khi ngồi trong thư viện của trường. Cô gái làm theo hướng dẫn của tạp chí Seventeen đã được huấn luyện để chọn người để gắn bó với. Cô ấy dựa trên cảm xúc của mình một cách hợp lý dựa trên "nhu cầu" và "quyền" và từ chối những mối quan hệ không phù hợp với chúng. Cô ấy được nuôi dưỡng dưới Chế độ Lựa chọn. Ngược lại, văn học cổ điển Nga (mà khi tôi trưởng thành, vẫn là nguồn chính của các chuẩn mực lãng mạn ở đất nước tôi), mô tả cách con người khuất phục trước tình yêu, như thể đó là một thế lực siêu nhiên, ngay cả khi nó phá hủy sự bình tĩnh, sự tỉnh táo và cuộc sống của chính nó. Nói cách khác, tôi lớn lên trong Chế độ Định mệnh.

Các chế độ này dựa trên các nguyên tắc trái ngược nhau. Mỗi người trong số họ, theo cách riêng của họ, biến tình yêu thành một thử thách. Tuy nhiên, ở hầu hết các nước thuộc nền văn hóa phương Tây (bao gồm cả nước Nga hiện đại), chế độ lựa chọn thống trị tất cả các hình thức quan hệ tình cảm. Có vẻ như lý do cho điều này nằm ở các nguyên tắc đạo đức của các xã hội dân chủ tân tự do, vốn coi tự do là lợi ích cao nhất. Tuy nhiên, có những lý do chính đáng để xem xét lại niềm tin của bạn và xem chúng thực sự có thể gây hại cho chúng ta theo cách tinh vi như thế nào.

Để hiểu được thành công của sự lựa chọn trong lĩnh vực lãng mạn, chúng ta cần nhìn nhận nó trong bối cảnh sức hấp dẫn rộng rãi hơn của thời kỳ Phục hưng đối với cá nhân. Trong lĩnh vực kinh tế, người tiêu dùng hiện nay quan trọng hơn người sản xuất. Trong tôn giáo, tín đồ bây giờ quan trọng hơn Giáo hội. Và trong tình yêu, đối tượng dần không còn quan trọng bằng đối tượng của nó. Vào thế kỷ thứ XIV, Petrarch khi nhìn những lọn tóc vàng của Laura đã gọi cô là "thần thánh" và tin rằng cô là bằng chứng hoàn hảo nhất về sự tồn tại của Chúa. Sau 600 năm, một người đàn ông khác, bị mù bởi ánh sáng lấp lánh của một đống lọn tóc vàng khác - anh hùng của Thomas Mann Gustav von Aschenbach - đã đi đến kết luận rằng chính anh ta, chứ không phải Tadzio xinh đẹp, mới là tiêu chuẩn của tình yêu: " Và ở đây, người cận thần xảo quyệt, anh ta đã thể hiện một suy nghĩ sắc bén: tình yêu gần với thần thánh hơn là người được yêu, vì trong hai người này chỉ có Chúa sống trong anh ta, - một ý nghĩ xảo quyệt, một ý nghĩ chế giễu nhất từng xuất hiện trong tâm trí một người., một ý nghĩ mà từ đó bắt đầu xuất phát mọi sự ranh mãnh, mọi nhục dục thầm kín, khao khát tình yêu”(trích từ“Death in Venice”, Thomas Mann. Bản dịch: N. Man).

Nhận định này từ cuốn tiểu thuyết Cái chết ở Venice (1912) của Mann thể hiện một bước tiến lớn về văn hóa diễn ra vào khoảng đầu thế kỷ 20. Bằng cách nào đó Người yêu đã loại bỏ Người yêu khỏi tiền cảnh. Thần thánh, không biết, không thể đạt được khác không còn là chủ đề trong những câu chuyện tình yêu của chúng tôi. Thay vào đó, chúng ta quan tâm đến bản thân, với tất cả những tổn thương thời thơ ấu, những giấc mơ gợi tình và những đặc điểm tính cách. Nghiên cứu và bảo vệ bản thân mong manh bằng cách dạy nó lựa chọn các vật đính kèm một cách cẩn thận là mục tiêu chính của Chế độ lựa chọn - một mục tiêu đạt được với sự trợ giúp của các phiên bản phổ biến của các kỹ thuật trị liệu tâm lý.

Yêu cầu quan trọng nhất đối với sự lựa chọn không phải là có nhiều lựa chọn, mà là có thể đưa ra những lựa chọn thiết thực và độc lập, đồng thời nhận thức được nhu cầu của mình và hành động dựa trên lợi ích của bản thân. Không giống như những người yêu trong quá khứ, những người mất kiểm soát bản thân và cư xử như những đứa trẻ lạc loài, anh hùng lãng mạn mới tiếp cận cảm xúc của mình một cách có phương pháp và lý trí. Anh đến thăm một nhà phân tích tâm lý, đọc sách về self-help và tham gia trị liệu cho các cặp đôi. Hơn nữa, anh ấy có thể học "ngôn ngữ tình yêu", sử dụng lập trình ngôn ngữ thần kinh hoặc đánh giá cảm xúc của mình trên thang điểm từ một đến mười. Nhà triết học người Mỹ Philip Rieff đã gọi kiểu tính cách này là “con người tâm lý”. Trong cuốn sách Freud: Tâm trí của một nhà đạo đức (1959), Rieff mô tả anh ta theo cách này: “phản anh hùng, tính toán, theo dõi cẩn thận những gì anh ta hài lòng và những gì không, coi những mối quan hệ không mang lại lợi ích là tội lỗi điều đó nên tránh”. Nhà tâm lý học là một nhà công nghệ lãng mạn, người tin rằng sử dụng đúng phương tiện vào đúng thời điểm có thể khắc phục bản chất bối rối trong cảm xúc của chúng ta.

Tất nhiên, điều này áp dụng cho cả hai giới tính: người phụ nữ tâm lý cũng tuân theo những quy tắc này, hay đúng hơn là Bí mật được thời gian kiểm nghiệm để giành được trái tim của một người đàn ông đích thực (1995). Dưới đây là một số bí quyết được kiểm chứng bởi thời gian do tác giả Ellen Fein và Sherri Schneider gợi ý:

Quy tắc 2. Không nói chuyện với một người đàn ông trước (và không đề nghị khiêu vũ).

Quy tắc 3. Không nhìn một người đàn ông trong thời gian dài và không nói quá nhiều.

Quy tắc 4. Không gặp anh ta nửa chừng và không chia hóa đơn vào một ngày.

Quy tắc 5. Không gọi cho anh ta và hiếm khi gọi lại cho anh ta.

Quy tắc 6. Luôn kết thúc cuộc điện thoại trước.

Thông điệp của cuốn sách này rất đơn giản: vì cuộc "săn lùng" phụ nữ được viết bằng mã di truyền của đàn ông, nếu phụ nữ thể hiện dù chỉ là một chút tham gia hoặc quan tâm, thì điều này sẽ làm đảo lộn cân bằng sinh học, "thiến" đàn ông và giảm người phụ nữ đến thân phận của một người phụ nữ bất hạnh bị bỏ rơi.

Cuốn sách này đã bị chỉ trích vì một mức độ gần như ngu ngốc của thuyết quyết định sinh học. Tuy nhiên, những ấn bản mới vẫn tiếp tục xuất hiện, và nét nữ tính “khó gần” mà họ đề cao đã bắt đầu xuất hiện trong nhiều lời khuyên chuyên đề về các mối quan hệ yêu đương. Tại sao cuốn sách vẫn được yêu thích như vậy? Lý do cho điều này chắc chắn có thể được tìm thấy ở vị trí cơ bản của nó:

“Một trong những phần thưởng lớn nhất khi hoàn thành các Quy tắc là bạn học cách chỉ yêu những người yêu thương bạn. Nếu bạn làm theo những lời khuyên trong cuốn sách này, bạn sẽ học được cách chăm sóc bản thân. Bạn sẽ bận tâm đến sở thích, thú vui và các mối quan hệ của mình chứ không phải theo đuổi đàn ông. Bạn sẽ yêu bằng cái đầu chứ không chỉ bằng trái tim."

Với Chế độ chọn, vùng đất của tình yêu không có con người - bãi mìn của các cuộc gọi không trả lời, email không rõ ràng, hồ sơ bị xóa và tạm dừng khó xử - sẽ được giảm thiểu. Không còn suy nghĩ “điều gì xảy ra nếu” và “tại sao”. Không còn nước mắt. Không có vụ tự tử. Không có thơ, tiểu thuyết, sonata, giao hưởng, tranh vẽ, thư từ, thần thoại, tác phẩm điêu khắc. Người đàn ông tâm lý cần một điều: tiến triển ổn định hướng tới một mối quan hệ lành mạnh giữa hai cá thể độc lập, những người thỏa mãn nhu cầu tình cảm của nhau - cho đến khi một sự lựa chọn mới ngăn cách họ.

Tính đúng đắn của sự lựa chọn chiến thắng này cũng được chứng minh bằng các lập luận sinh vật học xã hội. Chúng tôi cho biết việc bị mắc kẹt trong những mối quan hệ tồi tệ suốt cuộc đời của bạn là đối với người Neanderthal. Helen Fisher, giáo sư nhân chủng học tại Đại học Rutger và là nhà nghiên cứu tình yêu nổi tiếng nhất thế giới, tin rằng chúng ta đã vượt ra khỏi quá khứ nông nghiệp hàng nghìn năm của mình và không còn cần quan hệ một vợ một chồng. Giờ đây, bản thân sự tiến hóa đã thúc giục chúng ta tìm kiếm những đối tác khác nhau cho những nhu cầu khác nhau - nếu không đồng thời, thì ít nhất là ở những giai đoạn khác nhau của cuộc đời. Fischer ca ngợi sự thiếu cam kết hiện tại trong một mối quan hệ: lý tưởng là tất cả chúng ta nên dành ít nhất 18 tháng với ai đó để xem liệu họ có phù hợp với mình hay không và liệu chúng ta có phải là một cặp đôi tốt hay không. Với sự phổ biến của các biện pháp tránh thai, việc mang thai ngoài ý muốn và ốm đau đã là dĩ vãng, và việc sinh con đẻ cái hoàn toàn tách biệt với việc tán tỉnh lãng mạn, vì vậy chúng tôi có thể dành thời gian thu xếp thời gian thử việc cho một đối tác tiềm năng và không sợ hậu quả.

So với các quan điểm lịch sử khác về tình yêu, Select Mode trông giống như một chiếc áo khoác chống thấm bên cạnh một chiếc áo len. Lời hứa hấp dẫn nhất của anh ấy là tình yêu không nên làm tổn thương. Theo logic mà Kipnis thể hiện trong cuốn sách Against Love (2003) của mình, loại đau khổ duy nhất mà Chế độ lựa chọn nhận ra là sự căng thẳng có thể có của “công việc trong mối quan hệ”: nước mắt rơi trong văn phòng tư vấn gia đình, đêm tân hôn tồi tệ, sự chú ý hàng ngày nhu cầu của nhau, sự thất vọng khi chia tay một người "không hợp" với bạn. Bạn có thể làm việc quá sức của cơ bắp, nhưng bạn không thể bị thương. Bằng cách biến những trái tim tan vỡ thành những kẻ gây rối của riêng họ, những lời khuyên phổ biến đã làm nảy sinh một hình thức phân cấp xã hội mới: phân tầng cảm xúc dựa trên sự đồng nhất sai lầm giữa sự trưởng thành với khả năng tự cung tự cấp.

Và đó chính xác là lý do tại sao, Illuz nói, tình yêu của thế kỷ 21 vẫn còn đau khổ. Đầu tiên, chúng ta bị tước bỏ quyền hành của những kẻ lãng du đấu tay đôi và những kẻ tự sát trong những thế kỷ trước. Ít nhất họ đã được xã hội công nhận, mà theo đánh giá của nó dựa trên ý tưởng về tình yêu như một sức mạnh điên rồ, không thể giải thích được, mà ngay cả những bộ óc giỏi nhất cũng không thể cưỡng lại được. Ngày nay, khao khát có được đôi mắt cụ thể (và thậm chí cả đôi chân) không còn là một nghề nghiệp xứng đáng nữa, và do đó, nỗi day dứt về tình yêu càng gia tăng khi nhận thức được sự bất cập về tâm lý và xã hội của chính mình. Từ quan điểm của Chế độ lựa chọn, những Emmas, Werthers và Annes đau khổ của thế kỷ 19 không chỉ là những người tình vụng về - họ là những kẻ ngu dốt về tâm lý, nếu không muốn nói là vật chất tiến hóa lỗi thời. Chuyên gia tư vấn về mối quan hệ Mark Manson, người có hai triệu độc giả trực tuyến, viết:

“Nền văn hóa của chúng tôi lý tưởng hóa sự hy sinh lãng mạn. Cho tôi xem gần như bất kỳ bộ phim lãng mạn nào, và tôi sẽ thấy có một nhân vật bất hạnh và bất mãn, người đối xử với bản thân như rác rưởi chỉ vì yêu một ai đó."

Trong Chế độ lựa chọn, yêu quá nhiều, quá sớm, quá rõ ràng là dấu hiệu của chứng trẻ sơ sinh. Tất cả những điều này thể hiện sự sẵn sàng đáng sợ để loại bỏ tư lợi là trọng tâm của nền văn hóa của chúng ta.

Thứ hai, và quan trọng hơn, Chế độ lựa chọn mù quáng trước những ràng buộc về cấu trúc khiến một số người không muốn hoặc không thể lựa chọn nhiều như những người khác. Điều này không chỉ do sự phân bố không đồng đều của cái mà nhà xã hội học người Anh Katherine Hakim gọi là "thủ đô khiêu dâm" (nói cách khác, không phải tất cả chúng ta đều xinh đẹp như nhau). Trên thực tế, vấn đề lớn nhất của sự lựa chọn là toàn bộ số người có thể gặp bất lợi vì điều đó.

Illuz, giáo sư xã hội học tại Đại học Hebrew ở Jerusalem, lập luận một cách thuyết phục rằng các chế độ Choice theo chủ nghĩa cá nhân của họ kỳ thị những ý định lãng mạn nghiêm túc là "tình yêu thái quá", tức là yêu vì tư lợi. Mặc dù có đủ những người đàn ông bất hạnh trên thế giới bị coi thường vì “nhu cầu của họ đối với người khác” và “không có khả năng chia tay với quá khứ”, nhưng phụ nữ thường thuộc loại “phụ thuộc” và “chưa trưởng thành”. Bất kể yếu tố giai cấp và chủng tộc, tất cả họ đều được đào tạo để tự lập: không “yêu quá nhiều”, “sống cho chính mình” (như trong “Nội quy” ở trên).

Vấn đề là không một bồn tắm dễ chịu nào có thể thay thế một cái nhìn yêu thương hay một cuộc điện thoại mà bạn đã chờ đợi từ lâu, ít mang lại cho bạn một đứa trẻ - bất cứ điều gì Cosmo có thể nói về điều đó. Tất nhiên, bạn có thể thực hiện thụ tinh trong ống nghiệm và trở thành một bà mẹ đơn thân độc lập, trưởng thành đáng kinh ngạc của những đứa trẻ sinh ba khó tính. Nhưng món quà lớn nhất của tình yêu - sự thừa nhận giá trị của một ai đó như một con người - về bản chất là một thứ mang tính xã hội. Đối với điều này, bạn cần một người khác quan trọng đối với bạn. Phải mất rất nhiều Chardonnay để giải quyết vấn đề đơn giản này.

Nhưng có lẽ vấn đề lớn nhất đối với Chế độ lựa chọn là quan niệm sai lầm về sự trưởng thành là hoàn toàn tự cung tự cấp. Tình cảm được coi là trẻ sơ sinh. Mong muốn được công nhận được gọi là "sự phụ thuộc vào người khác." Sự thân mật không được vi phạm "ranh giới cá nhân." Mặc dù chúng ta thường xuyên được yêu cầu phải có trách nhiệm với bản thân, nhưng trách nhiệm với những người thân yêu của chúng ta rất không được khuyến khích: xét cho cùng, sự can thiệp của chúng ta vào cuộc sống của họ dưới dạng lời khuyên không mong muốn hoặc đề xuất thay đổi có thể cản trở sự phát triển và khám phá bản thân của họ. Giữa quá nhiều kịch bản tối ưu hóa và các phương án thất bại, chúng ta phải đối mặt với biểu hiện tồi tệ nhất của Chế độ lựa chọn: lòng tự ái mà không hy sinh bản thân.

Tuy nhiên, ở quê hương tôi, vấn đề lại ngược lại: việc hy sinh bản thân thường được thực hiện mà không hề có chút nội tâm nào. Julia Lerner, một nhà xã hội học về cảm xúc người Israel tại Đại học Ben Gurion ở Negev, gần đây đã tiến hành nghiên cứu về cách người Nga nói về tình yêu. Mục đích là để tìm hiểu xem liệu khoảng cách giữa tạp chí Seventeen và tiểu thuyết của Tolstoy đã bắt đầu thu hẹp trong nước do hậu quả của xu hướng tân tự do hậu cộng sản hay chưa. Trả lời: không hẳn.

Sau khi phân tích các cuộc thảo luận trong nhiều chương trình trò chuyện trên truyền hình, nội dung của báo chí Nga và thực hiện các cuộc phỏng vấn, cô nhận thấy rằng đối với người Nga, tình yêu vẫn là “một định mệnh, một hành động đạo đức và một giá trị; nó không thể chống lại, nó đòi hỏi sự hy sinh và liên quan đến đau khổ và đau đớn. Thật vậy, trong khi khái niệm về sự trưởng thành làm nền tảng cho Phương thức lựa chọn coi đau khổ lãng mạn là sự lệch lạc so với chuẩn mực và là dấu hiệu của những quyết định tồi tệ, thì người Nga lại coi sự trưởng thành là khả năng chịu đựng chính nỗi đau đó, đến mức phi lý.

Một người Mỹ thuộc tầng lớp trung lưu yêu một phụ nữ đã có gia đình được khuyên nên chia tay với người phụ nữ đó và dành 50 giờ để trị liệu. Một người Nga trong tình huống tương tự sẽ lao vào nhà người phụ nữ này và kéo tay cô ấy, ngay từ trong bếp lò đang sôi sùng sục, những đứa trẻ đang khóc trong quá khứ và người chồng của cô ấy, bị đóng băng với chiếc cần điều khiển trên tay. Đôi khi mọi chuyện lại trở nên tốt đẹp: Tôi biết một cặp vợ chồng đã chung sống hạnh phúc được 15 năm kể từ ngày anh đưa cô ấy đi dự tiệc mừng năm mới của gia đình. Nhưng trong hầu hết các trường hợp, Chế độ Định mệnh dẫn đến sự nhầm lẫn.

Theo thống kê, số vụ kết hôn, ly hôn và phá thai ở Nga tính theo đầu người nhiều hơn bất kỳ quốc gia phát triển nào khác. Điều này cho thấy ý định hành động theo cảm xúc bất chấp mọi thứ, thường thậm chí gây hại cho sự thoải mái của bản thân. Tình yêu của Nga thường đi kèm với nghiện rượu, bạo lực gia đình, và những đứa trẻ bị bỏ rơi - những tác dụng phụ của cuộc sống không được như ý. Có vẻ như dựa vào số phận mỗi khi yêu không phải là một giải pháp thay thế quá tốt cho lắm.

Nhưng để chữa lành những tệ nạn trong nền văn hóa của chúng ta, chúng ta không cần phải từ bỏ hoàn toàn nguyên tắc lựa chọn. Thay vào đó, chúng ta phải dám lựa chọn những điều chưa biết, chấp nhận rủi ro không lường trước và dễ bị tổn thương. Tính dễ bị tổn thương, ý tôi không phải là những biểu hiện tán tỉnh của sự yếu đuối để kiểm tra khả năng tương thích với đối tác - tôi yêu cầu tính dễ bị tổn thương tồn tại, sự trở lại của tình yêu với vẻ ngoài bí ẩn thực sự của nó: sự xuất hiện của một thế lực khó lường luôn bị bất ngờ.

Nếu sự hiểu biết về sự trưởng thành như sự tự lập có ảnh hưởng tiêu cực đến cách chúng ta yêu thích trong Chế độ lựa chọn, thì cách hiểu này nên được xem xét lại. Để trở thành người lớn thực sự, chúng ta phải đón nhận sự không thể đoán trước mà tình yêu dành cho người khác mang lại. Chúng ta phải dám vượt qua những ranh giới cá nhân này và đi trước chính mình một bước; có thể không lái xe với tốc độ của Nga, nhưng vẫn chạy nhanh hơn một chút so với chúng tôi đã quen.

Vì vậy, hãy tuyên bố lớn về tình yêu. Sống với ai đó mà không hoàn toàn chắc chắn rằng bạn đã sẵn sàng cho điều đó. Càu nhàu với đối tác của bạn như thế và để anh ta cằn nhằn trở lại như thế, bởi vì chúng ta đều là con người. Sinh con không đúng thời điểm. Cuối cùng, chúng ta phải đòi lại quyền được đau đớn của mình. Hãy đừng ngại khổ vì tình yêu. Như Brené Brown, một nhà xã hội học nghiên cứu tính dễ bị tổn thương và xấu hổ tại Đại học Houston, gợi ý, có lẽ "khả năng giữ trọn trái tim của chúng ta không bao giờ có thể lớn hơn khả năng chúng ta sẵn sàng để nó tan vỡ." Thay vì lo lắng về tính chính trực của mình, chúng ta cần học cách chia sẻ bản thân với người khác và cuối cùng thừa nhận rằng tất cả chúng ta đều cần nhau, ngay cả khi tác giả của tạp chí Seventeen gọi đó là “sự phụ thuộc”.