"Tôi đang yêu" hay về vấn đề nuôi dạy và giáo dục con cái

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Giáo viên nổi tiếng Dima Zitser là một học viên đã tham gia vào giáo dục không chính quy trong một phần tư thế kỷ. Trong triết lý sư phạm của ông, trẻ em không phải là những người lính thiếc, những đứa trẻ rõ ràng cần được dạy một bộ kỷ luật và được dạy tuân theo các quy tắc. Zitser nói rằng trẻ em cần được yêu thương. Và anh ấy yêu.

Anh ấy cũng không ngại gọi một cái thuổng là một cái thuổng, và đôi khi nó nghe có vẻ khắc nghiệt và nghiêm túc. Đọc những đoạn trích thú vị nhất từ các bài phát biểu của Dima Zitser:

Gia đình và nhà trường: quyết định bạn đứng về phía nào?

Tại sao bạn cần một gia đình? Để giao tiếp, cho những mối quan hệ thực sự, sâu sắc. Tôi cần một gia đình, bởi vì với những người này, tôi có thể làm được những gì không thể làm được nếu không có họ. Và nếu bạn nói với tôi, "Chờ đã, nhưng chúng ta có thể làm hầu hết mọi thứ mà không có họ," thì có lẽ đây là lý do chính đáng để không trở thành một gia đình? Tôi tin rằng gia đình là tình yêu. Trên thực tế, hầu hết tất cả các gia đình đều có chính sách "Bố tôi và tôi đã quyết định như vậy, nhưng hãy giữ miệng của bạn!" Nghĩa là, thành viên nhỏ nhất trong gia đình bị loại ra khỏi các mối quan hệ sâu sắc.

Đây là một đứa trẻ từ trường học:

Đây là tình yêu? Điều này thường được gọi là nuôi dạy con cái. Và tình yêu bắt đầu từ thời điểm nào?

"Nhưng tôi yêu con tôi!" - bạn nói. Đây là một lời bào chữa tuyệt vời của cha mẹ. Bạn biết đấy, trong đời tôi chưa từng gặp một giáo viên hay phụ huynh nào nói với tôi rằng: "Tôi không thích trẻ con." Đồng thời, tôi thấy rất nhiều người lớn đã làm những điều tồi tệ đáng kinh ngạc dưới biểu ngữ "Tôi yêu". 99% những người trưởng thành với cụm từ này tự cho mình niềm đam mê đối với bất cứ điều gì: thao túng, chuyên chế, thậm chí độc ác.

Chúng tôi thấy mình đang ở trong một cuộc xung đột điên cuồng, và một câu hỏi tự nhiên nảy sinh - sau đó làm thế nào để trở thành? Không phải nài nỉ, không bắt buộc bạn phải làm bài tập về nhà, để mọi thứ diễn ra theo quy luật? Chúng ta đang chịu áp lực đa vector. Một bên là nhà trường - bà cụ, người biết rõ sự việc phải thế nào, bên thứ ba - cộng đồng bao dung, lên án cho một cái tát vào mông.

Trường học thì sao? Làm thế nào để dung hòa giữa tình yêu dành cho đứa trẻ và những đòi hỏi của nhà trường, nếu trường học là một tổ chức đàn áp trước tiên? Thông thường, cha mẹ động viên trẻ bằng thực tế rằng ở trường rất tuyệt, có bạn bè, giao tiếp, các hoạt động thú vị. Và tôi luôn nói: thôi phổ biến đi, ở trường có gì hay ho đâu. Bạn có thể kết bạn mà không cần đến trường, và từ các lớp học, tối đa là 6-7% được hấp thụ, và thậm chí ít có ích hơn sau này khi trưởng thành.

Nhận ra rằng trường học là một nhà cung cấp giáo dục

Một tháng trước, tại buổi tiếp tân của tôi, một người mẹ thông minh, tuyệt vời đã nói: “Dima, chúng ta phải làm gì đây? Trường học là rất g … nhưng tôi xin lỗi. Nhưng bạn phải học. " Tôi hỏi: "Sao, không có trường học nào tốt ở Matxcova, điều đó sẽ khiến con bạn dễ chịu?" Cô ấy nói: "Tất nhiên là có, nhưng ở Chertanovo." Tôi nói: "Vậy thì chuyển đi." Trả lời: "Bạn có mất trí không?"

Vì vậy, nó có thực sự quan trọng đối với bạn, ưu tiên hàng đầu, nếu bạn không chuẩn bị cho sự bất tiện vì lợi ích của đứa trẻ? Vậy thì cha mẹ đừng nói dối rằng con không ngủ ban đêm vì lo lắng. Bạn có ưu tiên đầu tiên - nơi bạn sống và chỉ ưu tiên thứ hai - bạn sống như thế nào. Và thứ ba - để bạn không xúc động và mọi thứ bằng cách nào đó sẽ tự giải quyết. Đây là cách thư giãn của cha mẹ - chịu đựng và nhắm mắt khi con ốm.

Một lý do phổ biến khác: không có lối thoát, đây là cách mà mọi thứ đã được thiết lập từ thế kỷ này sang thế kỷ khác. Đúng, trường học là một chủ nghĩa quân bình và một trại tập trung, nhưng không thể làm gì được. Đây đều là những lời nói dối từ đầu tiên đến cuối cùng. Tại sao ngôi trường trông giống như cách nó trông? Ai đã làm ra nó?

Bạn biết đấy, có một câu chuyện về Picasso. Anh đang hoàn thành bức tranh "Guernica" với chủ đề Chiến tranh thế giới thứ hai (một thành phố ở Tây Ban Nha bị đảo lộn, quái vật) thì một tên phát xít trẻ tuổi xông vào anh. Anh dừng lại kinh ngạc trước bức ảnh này và thở phào: "Chúa ơi, em đã làm thế này à?" Picasso trả lời: "Không, bạn đã làm được."

Ngôi trường là thế đấy các bạn ạ, do các bạn làm nên. Đó là một câu chuyện đơn giản. Chỉ cần nói với giáo viên: "Cô không được quát con tôi", "Tôi cấm lớn tiếng với cháu", "Tôi cấm làm nhục cháu".

Rất dễ hiểu rằng họp phụ huynh thực sự là một cuộc họp của phụ huynh và để phụ huynh đánh giá chất lượng của các dịch vụ giáo dục được cung cấp cho bạn. Và đừng sợ Bagheera Panther dưới hình thức một giáo viên hay hiệu trưởng. Theo quan điểm của pháp luật về giáo dục, bạn và con bạn là khách hàng của giáo dục. Nếu không, nó trở thành một "tình yêu" hoàn toàn biến thái mà chúng tôi đã bắt đầu cuộc trò chuyện của mình. Tại thời điểm này, chúng tôi không có tình yêu, nhưng một âm mưu. Sự cấu kết của một nhóm dân số mạnh (cha mẹ và giáo viên) với nhóm dân số yếu - trẻ em khác. Điều này được gọi là phân biệt ngôn ngữ đơn giản.

Chúng tôi gần như đã xóa bỏ sự phân biệt đối xử với phụ nữ. Ví dụ, 200 năm trước sẽ không có một người cô nào trong căn phòng này. Bạn có biết tại sao? Bởi vì đàn ông, dựa trên những lý thuyết hiện đại nhất vào thời điểm đó, tin rằng bộ não của phụ nữ nhỏ, bản tính xấu xa, vị trí của cô ấy là trong bếp. Và nếu bạn để cô ấy ra khỏi nhà, cô ấy sẽ đi và trao thân cho người đầu tiên cô ấy gặp, vì cô ấy là một sinh vật thiếu suy nghĩ và tội lỗi. Hôm nay chúng ta cười nhạo nó hoặc bực bội nó.

Nhưng 200 năm trước dưới góc độ lịch sử là ngày hôm qua. Tương tự như vậy, sẽ không có một người nào trong căn phòng này với màu da khác, quốc tịch khác, v.v. Chúng tôi đã tìm ra nó với điều này. Nhưng hãy nhìn xem chúng ta thuận tiện như thế nào khi ghi sự phân biệt đối xử với trẻ em trong cuộc sống của chúng ta - chúng cũng ngu ngốc, không suy nghĩ gì cả, cần sự kiểm soát và phân phát toàn bộ hướng dẫn.

Và chúng tôi nói với họ rằng chúng tôi biết làm thế nào để làm điều đó, chúng tôi biết cách sắp xếp cuộc sống của họ. Chúng tôi tin rằng vào thời điểm này, chúng tôi vô cùng đau khổ và lo lắng cho họ, chúng tôi căng thẳng, chúng tôi cố gắng hết sức, và chúng, những kẻ vũ phu vô ơn, hoàn toàn không thể cảm kích. Vì vậy, các bạn ơi, đây là một mô hình tuyệt đối phân biệt đối xử từ đầu đến cuối. Hóa ra là chúng ta hoàn toàn không đứng về phía họ.

Câu hỏi: Lần cuối cùng, với tư cách là khách hàng của một dịch vụ giáo dục, bạn đã lập đơn đặt hàng của mình là khi nào? Ví dụ về mệnh lệnh: "Tôi không cho phép la mắng con tôi." Hoặc "Tại sao trẻ em phải ngồi ở vị trí này trong lớp học - trên thành ghế, với tay trước mặt?" Tại sao lại như vậy, nếu một đứa trẻ chuyển động và không tĩnh là điều tự nhiên? Ít nhất hỏi một câu hỏi đã là một đơn đặt hàng. Đồng thời, có thể và cần thiết phải đưa ra các phương án. Nếu bạn từ chối điều gì đó, hãy đề nghị nó. Nếu bạn đặt câu hỏi, hãy đưa ra câu hỏi.

Các thầy cô giáo của chúng tôi thường tự hào nói rằng: “Trong lớp tôi không ai dám thốt ra một lời nào cả”. Ở đây, họ nói, thật là một kỷ luật và trật tự tuyệt vời! Con ruồi của tôi sẽ không bay trong lớp học! Xin lỗi, nhưng sự im lặng trong lớp là dấu hiệu của điều gì? Thực tế là bài học diễn ra ở nghĩa trang, rất có thể. Bởi vì khi chúng ta đang học và khi chúng ta quan tâm, chúng ta nói không ngừng.

Một người bạn đến với bạn, một người bạn gái, bạn ngồi xuống, rót một ít trà, và bạn sẽ nói gì với cái giơ tay? Vâng, chúng tôi ngắt lời nhau, tranh cãi và không thể dừng lại! Và ở đây - im lặng chết chóc. Tại sao đó là cách họ dạy ở trường? Đây là mệnh lệnh. Tôi không phải vì những vụ bê bối của cha mẹ, tôi hiểu rõ lý do tại sao, tại sao và để làm gì. Hãy cố gắng làm rõ những vấn đề này - vì vậy, trên thực tế, và không phải bằng lời nói, chúng tôi đi đến phía những đứa trẻ.

Thông thường, đến lớp năm hoặc lớp bảy, trẻ em của chúng tôi hoàn toàn tuyệt vọng. Bề ngoài thì mọi chuyện êm đềm, nhưng bên trong lại nặng nề và ác mộng: không được phản kháng, không được hỏi những câu “khó chịu”, vì bên cạnh anh là người quyết định tất cả cho ta. Nói như vậy giáo viên cũng tại hạ? Có phải Bộ Giáo dục đang ép họ và đưa ra tất cả các chỉ thị từ đó? Thứ lỗi cho tôi, tôi đã làm việc và làm việc trong các trường khác nhau. Không phải như vậy.

Thời điểm giáo viên đóng cửa vào lớp, những gì xảy ra ngoài cửa đều nằm trong tay của giáo viên. Có nhiều giáo viên giỏi hơn những giáo viên tồi, tôi chắc chắn 100% điều đó. Bộ có đưa ra chỉ thị: la hét, làm nhục? Hoặc có thể Bộ cấm dạy môn học theo kiểu trẻ em há miệng thích thú? Chính xác thì bộ cấm làm gì? Có cấm ngồi xuống để trẻ em có thể nhìn thấy mặt nhau và có thể tương tác, vì đây là động cơ quan tâm? Không cấm. Tôi xin nhắc lại: ngôi trường mà chúng ta có ngày hôm nay là một mệnh lệnh thầm lặng của các bậc cha mẹ.

Tôi đề nghị gì?

1. Lấy giấy bút và viết tình yêu trong thực tế.

2. Đứng về phía trẻ, đến trường và hỏi: tại sao chúng ngồi như vậy, tại sao chúng lại giao tiếp như vậy, tại sao bài học được sắp xếp theo cách này và có thể theo cách nào khác không? Gợi ý: tại sao chúng ta không có một cuộc gặp gỡ chung tốt về chủ đề này? Tại sao chúng ta không xoay bàn trong lớp để bọn trẻ nhìn nhau? Nó rất dễ dàng để làm. Tôi biết bạn đang nghĩ gì bây giờ: ai sẽ cho chúng tôi? Ai sẽ lắng nghe chúng tôi? Và vấn đề chính là ở điều này, chứ không phải ở bộ hay giáo viên ghê gớm.

Theo tôi, bạn cần phải quyết định rằng bạn sẽ không cố gắng để tốt cho trường.

Khi một đứa trẻ đến với bạn và nói: “Mẹ ơi, con không thể chịu đựng được nữa. Tôi kết thúc, tôi đang chìm đắm trong địa lý này, tôi cảm thấy tồi tệ, tôi không có bạn bè ở đó ", v.v., một câu trả lời khá lạ vào lúc này:" Hãy kiên nhẫn, em yêu, tất cả điều này sẽ qua trong 11 năm. " Làm thế nào để ngồi cho một vụ giết người: "Hãy kiên nhẫn, kitty." Tôi chỉ có một câu hỏi - tại sao? Hiểu một cách chính xác, tôi không thúc giục bạn thư giãn. Ngược lại, tôi nói “căng thẳng”, bởi vì trạng thái thoải mái cũng giống như nói: “Học địa lý. Tôi đã dạy, và bạn sẽ không đi đâu cả."

Không thành lập trại tập trung tại gia

Đối với một đứa trẻ sáu bảy, mẹ luôn đúng. "Ăn cháo, nếu không ngươi sẽ ốm yếu." Nhưng tôi, một người đàn ông năm tuổi, hiểu rằng tôi không muốn ăn cháo. Nhưng mẹ nói đúng. Và đây là một sự bất hòa về nhận thức. Bạn có muốn con mình làm tốt theo sở thích cá nhân, để trẻ hiểu điều gì mình yêu thích và điều gì không?

Hiện tại, tại thời điểm này, hắn phát triển khẩu vị của chính mình, cũng không chỉ liên quan đến cháo. Bạn có muốn con bạn làm tốt với điều hòa nhiệt độ không? Loại bỏ các cụm từ như: “Tôi đã nói, hãy đội mũ lên!” Khỏi từ vựng. Bạn có hiểu rằng nó sẽ được quay quanh góc? Rằng tại thời điểm này, bạn đang tổ chức một trò chơi tuyệt vời "Nào, hãy nói dối mẹ của bạn", trò chơi này làm giảm cảm giác của cơ thể về bản thân: bây giờ tôi nóng hay lạnh? Bạn muốn trẻ hiểu và không nhầm lẫn giữa trạng thái no với trạng thái đói? Đừng ép buộc phải hoàn thành. Hãy nghe đứa trẻ, cảm nhận nó.

Gần đây có một câu hỏi của một bà mẹ trẻ: "Làm sao tôi có thể giải thích cho trẻ hiểu điều gì là tốt và điều gì là xấu?" Tôi sẽ chỉ nói một từ: thư giãn. Tại sao? Bởi vì khi trẻ được bảy tháng tuổi, trẻ đã đếm rất nhiều thứ từ bạn, từ hành vi của bạn - tốt, xấu, khác biệt, đại loại như vậy - đến nỗi “Mẹ đừng khóc!” Điều tốt nhất nên làm là hãy sống thật ngầu, sống thật nhiệt huyết, để ai cũng phải ghen tị. Hãy tươi sáng, cuốn đi, bão hòa cuộc đời với những biến cố. Búa vào cốc của anh ta, vặn nó lên! Vào khoảnh khắc đó, khi người mẹ say sưa làm việc, hay hăng say chiên những miếng thịt cốt lết, hay nhảy salsa, đứa trẻ sẽ là tấm gương tốt nhất trên thế giới khi nó muốn sống và muốn tiến về phía trước.

Hoặc một ví dụ như vậy: một cô con gái 15 tuổi nói: "Mẹ ơi, con sẽ đến lúc 10 giờ tối." Lúc 10 giờ cô ấy đã ra đi. Lúc 10-15 cô ấy đã đi. Ở tuổi 10-30 thì không, và ở tuổi 11 thì không. 11 giờ 20 cánh cửa mở ra, tên khốn này đi vào. Vui mừng! Đến muộn cũng không sao, nhưng lòng mẹ không thể chịu đựng được sự thật cuối cùng có được không? Đã bao lần em nghe bố mẹ kể rằng không có gì quan trọng hơn hạnh phúc tuổi thơ … Vậy là nó đã đến với em. Sau đó, kịch bản là tiêu chuẩn: “Làm thế nào bạn có thể ?! Giá như cô ấy gọi điện và cảnh báo! Không tiệc tùng nữa, anh ngồi ở nhà!"

Tại sao chuyện này đang xảy ra? Bạn nói với tôi - vì mẹ sợ. Quả thực mẹ tôi sợ, nhưng có phải vì chính bà mà sợ bắt người khác làm con tin hay không? Đây là điều đầu tiên. Thứ hai: nếu con gái bạn đến 10 tuổi, như đã hứa, bạn nghĩ sao, mẹ sẽ bình tĩnh lại? Cô ấy sẽ có một nỗi sợ hãi mới.

Thứ ba: Hãy tìm hiểu lý do tại sao con gái tôi không gọi? Vì cái gì gọi nàng? Cơ hội duy nhất của cô ấy để được vui vẻ và có một khoảng thời gian vui vẻ là ăn cắp một tiếng rưỡi đó từ mẹ cô ấy. Ăn cắp, vì mẹ tôi không cho chúng đi. Bởi vì mẹ tôi nói, "Tôi có một độc quyền trên cơ thể của bạn. Tôi có độc quyền về thời gian của bạn. Tôi độc quyền với bạn bè của bạn."

Làm thế nào để gọi cho con gái của bạn? Nó rất đơn giản - cô ấy nên muốn gọi bạn: "Mẹ, con đã hôn lần đầu tiên." Bạn có nghĩ rằng điều này không xảy ra? Nó xảy ra. Chúng tôi gọi bất cứ ai chúng tôi muốn gọi. Và nếu cuộc gọi đến mức tối đa mà tôi có thể nghe thấy: “Thôi, mau về nhà đi!”, Thì tại sao tôi lại phải chạy vào một cái gì đó?

Vượt qua "con quái vật bên trong"

Làm thế nào để một người mẹ lo lắng có thể tự thiết lập? Nói tóm lại, tất cả các cảm xúc của chúng ta đều được bản địa hóa trong cơ thể và gắn liền với các cảm giác thể chất. Khoảnh khắc bạn sẵn sàng hét lên: "Nào, học bài đi", hãy dừng lại, cảm nhận sự căng thẳng trong cổ họng, trong bàn tay bạn, tự nhiên nắm chặt lại thành nắm đấm. Hít vào sâu, cố gắng thư giãn. Lắc bằng bàn chải.

Khi tức giận, hãy lưu lại nét nhăn nhó trên khuôn mặt của bạn và đem nó ra soi gương. Bạn sẽ kinh hoàng - đây là những gì con bạn và những người thân yêu của bạn nhìn thấy mỗi lần. Thư giãn các cơ trên khuôn mặt, cố gắng mỉm cười một chút - nó giống như một liều vitamin.

Đó là nguồn gốc sinh học của chúng ta khiến chúng ta phải đối mặt: một con vật làm cho con vật khác sợ hãi. Nhưng chúng ta có phải là con người không? Khi bạn đến gần một bữa tiệc buffet ở Thổ Nhĩ Kỳ, bản năng sinh tồn của bạn thì thầm với bạn "Ăn hết đi!" Hầu hết mọi người xử lý câu chuyện này, phải không? Chúng ta tự nhủ: "Bình tĩnh, thức ăn sẽ có vào ngày mai và ngày mốt, mọi thứ đều theo thứ tự." Cái thôi thúc “ăn tươi nuốt sống anh hàng xóm”: “Không sao đâu, giờ anh uống nước, hít thở rồi bình tĩnh lại”.