Làm thế nào để không làm hỏng con bạn

2024 Tác giả: Seth Attwood | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-16 16:20

Các chuyên gia tâm lý, tâm thần và giáo dục trẻ em chia sẻ nhiều điều cha mẹ nên tránh để giúp con phát triển nhân cách tự tin, hài hòa và vui vẻ.

Điều chính là bạn phải hiểu rằng bạn có thể dễ dàng mắc sai lầm và tự làm hỏng đứa trẻ, khiến chúng trở nên thất thường, không nghe lời và có một thế giới quan méo mó.

Nuôi dạy con cái là một công việc khá vất vả. Đó là lý do tại sao nhiều bậc cha mẹ nghiên cứu rất nhiều tài liệu ngay cả trước khi đứa trẻ được sinh ra. Vài thập kỷ gần đây đã mang lại nhiều khám phá mới trong lĩnh vực phát triển của trẻ em, một số khám phá trong số đó là vô cùng quan trọng. Tuy nhiên, khối lượng thông tin tuyệt đối có thể khiến bạn nản lòng. Và để bản thân không làm hư đứa trẻ, bạn sẽ dễ dàng tập trung sự chú ý hơn vào việc bạn không nên nuôi dạy con như thế nào.

Chiều chuộng con cái hoặc cách bạn không thể nuôi dạy con cái

Các chuyên gia trong lĩnh vực phát triển trẻ em và nuôi dạy con cái thừa nhận khả năng một số bậc cha mẹ có thể làm hư đứa trẻ. Các nhà tâm lý học trẻ em và bác sĩ tâm thần trẻ em đã chia sẻ những phát hiện chính mà theo đó cha mẹ có thể chiều chuộng trẻ và đưa ra các khuyến nghị về cách nuôi dạy trẻ đúng cách để tránh điều này. Loại bỏ những điều này khỏi quá trình nuôi dạy con cái, và bạn chắc chắn có thể giúp con mình phát triển một nhân cách vui vẻ.

1. Đe dọa bỏ con bạn

Tất cả các bậc cha mẹ đều quen thuộc với tình huống: đã đến lúc phải ra khỏi công viên và trẻ không chịu đi cùng bạn, trẻ bỏ chạy, trốn, khóc, v.v. Nó làm bạn khó chịu và bạn tức giận. Chúng tôi thường theo dõi mẹ tôi đang đi đến lối ra và tuyên bố rằng bà sẽ về nhà mà không có anh ta. Đây là biện pháp cuối cùng và thường hiệu quả. Tuy nhiên, một lời đe dọa bỏ rơi đứa trẻ như vậy ảnh hưởng đến tâm lý của nó một cách cực kỳ hủy diệt.

Tình cảm của trẻ đối với cha mẹ là một trong những điều quan trọng nhất trong quá trình phát triển của trẻ, đặc biệt là trong những năm đầu đời. Tiến sĩ L. Alan Sruf, giáo sư tâm lý học tại Viện Phát triển Trẻ em Minnesota, nói rằng mối đe dọa bỏ rơi một đứa trẻ, dù theo những cách vô hại, có thể làm lung lay quỹ vì sự an toàn và hạnh phúc mà bạn, với tư cách là cha mẹ, hiện tại. đối với họ. Theo Sruf, khi bạn nói những câu như “Bố sẽ để con ở đây”, điều đó có nghĩa là bạn không muốn bảo vệ và chăm sóc cho trẻ. Đối với một đứa trẻ, ý nghĩ rằng bạn có thể để nó một mình ở một nơi xa lạ là điều vô cùng đáng sợ và điều này có thể dẫn đến việc phá hủy cảm giác gắn bó với bạn như một cơ sở an toàn, điều vô cùng cần thiết đối với trẻ khi đối diện với thế giới bên ngoài..

Những điều đơn giản như vậy có thể hủy hoại đứa trẻ và thái độ của nó đối với bạn. Do đó, lần tới khi bạn cảm thấy muốn phản ứng lại sự phản kháng hoặc nổi cơn thịnh nộ bằng câu "Con đi đây", hãy cố gắng trấn an trẻ và giải thích tình huống bằng những từ ngữ đơn giản, hãy chuyển sự chú ý của trẻ. Tốt hơn hết, hãy chuẩn bị cho con bạn rời khỏi công viên trước bằng cách nhắc lại thời gian chúng còn lại để bắt đầu thu dọn đồ đạc. Trẻ nhỏ có thể chưa cảm nhận được khoảng trống về thời gian, nhưng lời cảnh báo của bạn có thể là sự đếm ngược cho trẻ rằng đã đến giờ, nhưng bạn vẫn có thể chạy một chút cùng bạn bè.

2. Nói dối con bạn

Một nguyên tắc đơn giản nhưng cực kỳ quan trọng trong cách nuôi dạy con cái: Đừng nói dối con! Ví dụ, bạn không thể nói với một đứa trẻ rằng con vật cưng của nó đã chạy đi dạo khi con vật đó chết. Đây là một ví dụ điển hình về một sai lầm phổ biến và thường gặp khi nuôi dạy con cái. Khi bạn bóp méo sự thật theo cách này, tất nhiên không phải là ác ý, bạn đang muốn cứu vãn tình cảm của con cái mình. Bạn có thể không chắc chắn về cách xử lý các tình huống khó khăn, hoặc bạn có thể chỉ hy vọng tránh được một vấn đề nào đó. Những lời nói dối nhỏ này bảo vệ con bạn khỏi đau đớn, nhưng trên thực tế, chúng phản tác dụng - bóp méo thực tế, điều không cần thiết và có khả năng gây tổn hại. Bằng cách sử dụng những lời nói dối, bạn sẽ cản trở việc làm hỏng đứa trẻ và mối quan hệ của nó với thế giới bên ngoài.

Tuy nhiên, điều quan trọng là phải chắc chắn rằng lời giải thích của bạn phù hợp với lứa tuổi của trẻ. Một đứa trẻ còn rất nhỏ không cần những lời giải thích dài dòng về cái chết. Nói với anh ta hoặc cô ta rằng một người (hoặc một con vật) đã rất già hoặc bị bệnh nặng, và do đó đã chết, là đủ.

Theo Sruf, lỗi nuôi dạy con cái này cũng bao gồm "cảm giác bị bóp méo." Khi bạn nói với trẻ rằng chúng đang cảm thấy điều gì đó mà chúng không thực sự cảm nhận được, hoặc ngược lại, hãy nói với chúng điều gì đó mà chính chúng không cảm nhận được. Nói cách khác, tạo ra sự khác biệt giữa những gì con bạn trải qua và những gì bạn nói với trẻ, tính tự nhiên của cảm xúc của trẻ bị bóp méo và mất khả năng đánh giá đầy đủ một tình huống cụ thể.

Ví dụ, nếu một đứa trẻ nói rằng nó sợ đến trường lần đầu tiên, thay vì giải thích rằng chúng không sợ hoặc là ngu ngốc và bịa đặt, hãy thừa nhận cảm xúc của con bạn và sau đó tiến hành từ đó. Hãy nói điều gì đó như, “Tôi biết bạn đang sợ hãi, nhưng tôi sẽ đi cùng bạn. Chúng ta sẽ cùng nhau gặp gỡ các giáo viên và bạn học mới của bạn, và tôi sẽ ở lại với bạn cho đến khi bạn cảm thấy thoải mái và không còn sợ hãi nữa. Đôi khi hưng phấn quá mức gây ra cảm giác sợ hãi, điều này là bình thường”. Lần tới, nếu bạn muốn nói một chút sai sự thật hoặc bóp méo sự thật, hãy nghĩ về cách bạn sẽ không làm hư đứa trẻ và nhìn nó từ khía cạnh khác: đây là cơ hội để chúng lớn lên.

3. Bỏ qua hành vi xấu của chính bạn

Thông thường, cha mẹ hành động theo quy tắc, "Làm theo lời tôi nói, không phải như tôi làm", nhưng có rất nhiều nghiên cứu tốt cho thấy lý do tại sao điều này không hiệu quả vì nhiều lý do. Trẻ em tiếp thu mọi thứ xung quanh như một miếng bọt biển trong khả năng học hỏi và là tấm gương phản chiếu hành vi tốt và xấu. Vì lý do này, chuyên gia phát triển trẻ em, Tiến sĩ David Elkind, giáo sư tại Đại học Tufts, lập luận rằng việc mô hình hóa hành vi của trẻ theo cách chúng ta muốn là một trong những điều tốt nhất mà cha mẹ có thể làm. Những gì bạn làm là một ví dụ lớn hơn nhiều so với những gì bạn nói với con mình.

Ví dụ, con cái của cha mẹ hút thuốc có nhiều khả năng hút thuốc hơn con cái của cha mẹ không hút thuốc; con của cha mẹ thừa cân có nguy cơ thừa cân cao hơn đáng kể so với con của cha mẹ có cân nặng bình thường; ngay cả những bậc cha mẹ có hành vi hơi khó hiểu cũng truyền nó cho con cái của họ. Có lẽ, chính từ đây mà ra đời câu nói: “Cây táo không rơi kém cây táo”. Cách tốt nhất để dạy con bạn ăn bông cải xanh là bắt đầu tự ăn và thực hiện nó với sự nhiệt tình. Trẻ em có khả năng ngửi thấy sự giả dối từ cách xa, vì vậy tin vào những gì bản thân bạn đang làm là một phần không thể thiếu trong gương cá nhân. Chính cha mẹ là người có thể làm hư con, vì vậy vai trò của cha mẹ là trở thành hình mẫu hành vi tốt cho con. “Chỉ bảo” thay vì “kể lể” cách ứng xử là phương pháp nuôi dạy trẻ hiệu quả nhất.

4. Những gì phù hợp với một người không phù hợp với những người khác

Một trong những vấn đề lớn nhất của việc nuôi dạy con cái là bạn không thể nuôi dạy con cái bằng một thước đo, đặc biệt nếu gia đình có nhiều con. Như Elkind đã chỉ ra: “Trong cùng một nước sôi, trứng cứng lại và cà rốt mềm. Cùng một hành vi nuôi dạy con cái có thể gây ra những hậu quả khác nhau tùy thuộc vào kiểu tính cách của đứa trẻ. Bằng cách áp dụng cùng một phương pháp nuôi dạy con, bạn có thể nuôi dạy đứa trẻ hoặc chiều chuộng đứa trẻ nếu chúng là những đứa trẻ khác nhau.

Trong một gia đình có hai con, bạn có thể nhận thấy rằng không chỉ tính cách của chúng rất khác nhau, mà các yếu tố khác, chẳng hạn như giấc ngủ, sự chú ý, phong cách học tập và hành vi, cũng khác nhau. Ví dụ, đứa con đầu tiên của bạn có thể hoàn toàn thoải mái đối với bạn, trong khi đứa con thứ hai của bạn có thể liên tục cố gắng di chuyển đến một nơi nào đó, giật và kéo bạn theo. Một số trẻ phản ứng tốt hơn với các ranh giới cứng, trong khi những trẻ khác cần thái độ nhẹ nhàng hơn. Vì vậy, điều quan trọng cần nhớ là những gì hiệu quả với người này có thể không nhất thiết phải hiệu quả với người khác.

Quy tắc tương tự cũng được áp dụng khi so sánh bạn khi còn nhỏ với con bạn. Có lẽ bạn là một đứa trẻ hiếu động, thường xuyên di chuyển, cần nhiều trò chơi vận động và con bạn thích chơi những trò chơi yên tĩnh, yên tĩnh. Nhận ra và duy trì những khác biệt như vậy có thể là một thách thức và sẽ cần được đánh giá lại và đào tạo để tránh dựa vào kinh nghiệm và ký ức của riêng bạn. Nhưng việc nuôi dạy con cái có tính đến nhu cầu của mỗi đứa trẻ, điều tối quan trọng sẽ là quan điểm lâu dài cho sự phát triển hài hòa của con bạn.

5. La mắng hoặc trừng phạt trẻ khi trẻ la hét, khó chịu và ném đồ đạc lung tung

Biểu hiện tức giận của trẻ: Bỏ đi, ném đồ đạc và la mắng là hành vi hoàn toàn tự nhiên của trẻ. Đó là cách trẻ em, với khả năng ngôn ngữ hạn chế và khả năng nhận thức (tinh thần) chưa trưởng thành, thể hiện cảm xúc. Việc trừng phạt một đứa trẻ có hành vi như vậy, cho dù nó có vẻ hấp dẫn đến mức nào, cũng không phải là một cách giải quyết tình huống. Hình phạt tạo cho đứa trẻ ấn tượng rằng có cảm xúc là hành vi xấu ngay từ đầu. Do đó, bạn có thể làm hư trẻ bằng cách ngăn cản việc biểu lộ cảm xúc của trẻ.

Tiến sĩ Tova Klein, giám đốc Trung tâm Barnard Toddler của Đại học Columbia, gợi ý rằng thay vì la mắng một đứa trẻ về hành vi như vậy, “Hãy giúp con bạn hiểu cảm xúc tiêu cực của mình (tức giận, buồn bã), để bạn có thể học kịp thời hiểu tại sao anh ấy cảm thấy nó và cách thể hiện. Điều này sẽ giúp đứa trẻ phát triển năng lực về mặt cảm xúc và xã hội. Vì vậy, hãy đồng cảm với trẻ, thay vì trừng phạt trẻ, bạn hãy đặt ra giới hạn (tức là “Mẹ hiểu con, con giận thì hãy cùng nhau giải quyết vấn đề này”). Nó sẽ có kết quả tốt hơn là khiển trách và trừng phạt một đứa trẻ nhỏ”.

Thay vì “ngăn cản và che đậy” cảm xúc của con bạn, hãy giúp con bạn thấy rằng bạn hiểu sự khó chịu của chúng và việc cảm thấy tức giận hoặc cáu kỉnh là điều bình thường.

6. Làm bạn với con bạn hơn là cha mẹ

Đây là sai lầm phổ biến nhất khi nuôi dạy con cái, đặc biệt là khi trẻ lớn hơn. Tất cả các bậc cha mẹ đều muốn có tình bạn ấm áp với con cái của họ. Tuy nhiên, theo cách này, rất dễ làm trẻ hư hỏng bằng cách cho trẻ đóng vai một người bạn hơn là vai cha mẹ.

Tiến sĩ Sue Hubbard, bác sĩ nhi khoa và người dẫn chương trình radio The Kid's Doctor, nói rằng điều quan trọng là luôn phải là cha mẹ, đặc biệt là khi đề ra ranh giới trong các thí nghiệm về chất. Sự gia tăng sử dụng rượu và ma túy ở tuổi vị thành niên ngày càng tăng, và Hubbard cho rằng điều này là do ngay từ đầu cha mẹ muốn trở thành bạn của con mình hơn là cha mẹ. Thông thường, trong vòng gia đình, trẻ em thậm chí được phép uống một lượng nhỏ rượu, vì nghĩ rằng nó vô hại. Nhưng rượu là nguyên nhân chính dẫn đến tử vong”. Ngay cả một lượng nhỏ rượu cũng có thể làm hỏng đứa trẻ, bởi vì chính bạn đã hình thành thái độ của nó đối với điều này.

Hubbard nói: “Bạn phải làm gương cho việc uống có trách nhiệm. Việc nuôi dạy con cái quá dễ dãi còn kéo dài sang các lĩnh vực khác. Điều quan trọng là bạn vẫn phải là người có thẩm quyền đối với con của bạn khi sử dụng tuổi tác và kinh nghiệm của bạn, nhưng không được trở thành một bậc cha mẹ độc đoán để không làm mất lòng tin của trẻ.

7. Hãy nghĩ rằng bạn hoàn toàn chịu trách nhiệm về sự phát triển của con bạn

Tất cả chúng ta đều nhận thức được tác động của việc nuôi dạy con cái của chúng ta đối với chúng. Nhưng đôi khi bạn dễ có ý tưởng quá khích và cảm thấy rằng bất cứ điều gì bạn làm sẽ có tác động thay đổi cuộc đời đối với sự thành công của con bạn.

Những mối quan tâm thường xuyên của cha mẹ:

• Nếu bạn không thể cung cấp cho anh ta một trường tiểu học tốt hơn, điều gì sẽ xảy ra với việc theo đuổi học tập của anh ta?
• Nếu bạn không tìm thấy sự cân bằng hoàn hảo giữa kỷ luật và bản chất tốt, điều này sẽ ảnh hưởng đến sự phát triển của trẻ như thế nào?
• Con bạn có đẩy một đứa trẻ mới biết đi khác trong sân chơi vì bạn để nó xem những bộ phim hoạt hình hung hãn không?

Trở thành một bậc cha mẹ tội lỗi và bảo bọc quá mức là một trong những cách chắc chắn để làm hư một đứa trẻ. Tiến sĩ Hans Steiner, giáo sư danh dự về tâm thần học trẻ em tại Đại học Stanford, cảnh báo các bậc cha mẹ không nên chịu trách nhiệm hoàn toàn về các vấn đề của con mình. Có nhiều yếu tố khác trong cuộc sống của một đứa trẻ ngoài bạn sẽ ảnh hưởng đến tính cách và sự phát triển của chúng: gen, các thành viên khác trong gia đình, trường học, bạn bè, v.v. Vì vậy, khi có sự cố xảy ra, bạn cũng đừng tự trách mình vì chưa chắc bạn đã là người duy nhất dẫn đến vấn đề này.

Ngược lại, Steiner tin rằng, đừng cho rằng bạn không có vai trò gì đối với sự phát triển của trẻ. Một số người có thể hành động dựa trên giả định rằng sự thành công và các vấn đề của một đứa trẻ chủ yếu là do gen hoặc giáo viên trong trường, không phải bạn. Cả hai thái cực đều chỉ là thái cực. Sự cân bằng là quan trọng trong tất cả các khía cạnh của việc nuôi dạy con cái. Bạn quan trọng trong cuộc sống của con bạn, nhưng bạn không phải là nhân tố ảnh hưởng duy nhất.

8. Giả sử chỉ có một cách để trở thành cha mẹ tốt

Bạn có thể đang đọc nhiều để khám phá một số vấn đề trong việc nuôi dạy con cái và nhận được những lời khuyên quan trọng. Nhưng bạn phải xem xét tính cách của mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái của họ. Các nhà tâm lý học đã vạch ra 9 đặc điểm tính cách khác nhau (một số đặc điểm bao gồm khoảng chú ý, khoảng chú ý, tâm trạng và mức độ hoạt động) được nhóm thành ba loại tính cách cơ bản: nhẹ nhàng / linh hoạt, khó khăn / quyết đoán và thận trọng / chậm chạp.

Không cần phải nói rằng nhân vật của con bạn tương tác với nhân vật của bạn. Một số cha mẹ làm việc tốt với các nhân vật của con họ, trong khi những người khác yêu cầu sự chú ý nhiều hơn. Tính cách trẻ con của bạn có thể rất khác với tính cách hiện tại của bạn. Hãy tưởng tượng rằng có những bà mẹ nghiêm khắc với những đứa con lầm lì hoặc những ông bố cứng rắn với những đứa con dễ dãi. Bạn có tính đến những khác biệt này và có nỗ lực hay không.

Khi bạn nhận thức được một hiện tượng, bạn có thể tìm ra những cách mới để tương tác với con mình để giảm thiểu xích mích. Một nghiên cứu gần đây của Đại học Washington cho thấy rằng khi phong cách nuôi dạy con cái được điều chỉnh phù hợp hơn với nhu cầu của trẻ, trẻ em ít bị trầm cảm và lo lắng hơn đáng kể so với những đứa trẻ có cha mẹ ít hòa hợp với tính cách của con cái hơn.

Biết được tính cách và nhu cầu của con bạn là một phần của việc trở thành một người cha mẹ tốt.